Выводы & Доводы. Verushinblog

Выводы & Доводы
Вера Игнашёва

Однажды я пришла к выводу, что прожитая мною жизнь не такая уж и маленькая, чтобы из неё нельзя было что-то извлечь. Отсюда идея блога «Выводы & Доводы». Выводов на основе прожитого уже сделано немало, а доводов приведено ещё больше. Так что здесь будут всяческие выводы на различные темы от философских и общечеловеческих до самых что ни на есть бытовых. Для кого-то эти посты из Verushinblog будут полны банальностей, но тут уж, как говорится, на всех не угодишь. Ваша Verusha

Выводы & Доводы

Verushinblog

Вера Игнашёва

© Вера Игнашёва, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вывод: а не пострадать ли по плану?

Это происходит каждый раз неожиданно. И вот уже в течение многих лет. Бац! И вдруг становится так грустно, что просто капец. Ощущение, что «всё плохо». Хотя, на самом деле, никакой беды не случилось и всё, в принципе, в норме. Просто как-то все мелкие и средние неприятности и огорчения собираются в этакий ком или значительный пучок. И даже малейшая неурядица способна стать «последней каплей», чтобы скинуть тебя «в пучину тоски». И тогда…

Хочется жалеть себя, ругать себя, злиться, «свернуться калачиком и плакать» и так далее. Кто виноват? Да, очевидно, никто конкретно. И все сразу. Причина, каждый раз остаётся для меня загадкой: то ли звёзды, то ли луна, то ли карма, то ли люди, то ли гормоны, то ли ещё какое другое стечение обстоятельств.

Но прекрасно понимаешь, что, по сути, всё равно не получится докопаться до истинной причины. А «бултыхаться» придётся, как раз, в собственных мыслях, скорее, о поводах для того, чтобы это состояние вдруг «накрыло». И это нисколько не делает жизнь в такие моменты легче.

Причитать: «Всё пройдет, завтра будет лучше, всё хорошо» – тоже почему-то совершенно непродуктивный путь. Можно, конечно, «лечь – поспать». Хотя, в большинстве случаев, это доступно лишь ночью и сопровождается «обострением» деструктивного мыслительного процесса. «Думай – не думай, мозгов не прибавится». Помогает счёт до сотен тысяч. Но только заснуть.

Способов выхода из этого настроенческого кризиса миллионы. Однако меня в данном случае интересуют, пожалуй, превентивные меры.

В своё время, я рассказывала студентам о методике «чёрной пятиминутки». Когда, например, наступила сессия, а мозг занят всякими страданиями – любовными ли, учебными ли, нужно выделить пять минут, засечь по часам и «пострадать по полной» – покричать там, поплакать, но строго по времени. А потом пойти заниматься делами в нормальном режиме. Но это, всё-таки, «скорая помощь», а не профилактика. И так радикально проявлять эмоции у взрослых людей не всегда есть возможность: рядом близкие, дети, соседи, наконец.

Поэтому я подумала о том, что этот способ нужно переиначить. Что, если попробовать не дожидаться, когда тебя «неожиданно» накроет, а взять это дело «под контроль»? По моим наблюдениям, независимо от внешних обстоятельств, этакий «закидон» в сторону депрессии случается в среднем пару раз в месяц, в той или иной форме. Так не поставить ли собственные страдания в жизненный план?

Допустим, зная, что под грусть-тоску выделено два конкретных дня, и даже памятуя какие это числа месяца, можно: во-первых, говорить себе, не что «подумаешь об этом завтра», а, хорошо и качественно подумаешь, скажем, 15 числа. Во-вторых, можно и списочек составлять кратенький, по мере поступления претензий к себе и к жизни, и потом уж погрустить-погрустить по этому списку в «день Х». В—третьих, можно даже близких предупредить, что в определённый конкретный день ты будешь «не в форме». Зато все остальные дни живи себе и радуйся.

Уж и не знаю насколько это рабочая идея, но попробовать стоит. Хотя в настоящее время приходится думать не о предотвращении муторности на душе, а об её активном «разгребании», дабы настроением своим не портить гармонию мира и не увеличивать вселенскую энтропию. Так что «страдания по плану» переносятся на следующий месяц.

Всем удачи!

Вывод: усталость – мать тупости

Это тот вывод, к которому я прихожу каждый божий день. Усталость принесла миру не меньше крупных и мелких бед, чем алкогольное опьянение. В обоих случаях в первую очередь отключаются центры мозга, ответственные за недопущение или преодоление данного состояния.

Усталость подкрадывается незаметно и порождает такую неосознаваемую тупость, которая не дает человеку, например, вовремя лечь спать или понять, что все его действия уже неэффективны, а доделывать текущие дела, во что бы то ни стало, не имеет никакого смысла. Или обостряются и постепенно берут власть над человеком всякие маленькие, но вредные привычки, вроде сёрфинга по Интернету или сидения в социальных сетях.

Где-то в глубине мозга пульсирует мысль о бессмысленном времяпровождении и очевидной глупости собственных действий, но сдвинуться с места нет сил… Это ещё называется «тупить».

Что мы чаще всего имеем в результате? Больную голову, разбитость и раздражительность, опять же усталость – замкнутый круг. А бедные наши дети? Ведь раздражаемся и срываемся мы на них, как раз из-за текущей усталости. Встречала как-то такое предложение: если Вы заметили, что окружающие люди стали какими-то некрасивыми, уродливыми и раздражают Вас, то вероятнее всего Вы устали и, может быть, просто хотите есть. Кстати, да. Ещё по собственному опыту знаю, что для того, чтобы соблюдать режим или сподвигнуть себя на какие-то очевидно полезные для организма и психики дела – нужны силы и бодрость. В уставшем состоянии это сделать в разы труднее.

Для того, чтобы выбраться из замкнутого круга усталости, иногда человеку нужен реальный «волшебный пендель» со стороны. Жаль только, что самому себе этот самый пендель дать очень трудно, а ждать, что добрые люди помогут, так можно и не дождаться.

В Интернете существует множество советов о том, как пополнить себя недостающей энергией с помощью разных дел. Проблема только в том, что эти дела нужно сделать сначала, а энергия от их выполнения появится потом.

По моему личному опыту помогают две вещи: хорошее отношение к себе и дисциплина. Не обязательно вместе. В первом случае, не хочется называть это расхожим выражением «любовь к себе», но что-то в таком духе. То есть ты можешь представить, что кто-то большой и добрый есть внутри тебя и следит за твоим благополучием, например, может сказать очень настойчиво, когда в этом есть необходимость: «Ах, ты моя маленькая, ты ж устала, солнышко. Пойдем-пойдем баиньки. Давай-давай, вот и умница».

А второй случай самый надежный. Это обычно лозунг, который вдолблен в собственную голову: «Дисциплина по отношению к своему здоровью и счастью – это свято. Ничто не заставит меня нарушать её». Ну, или примерно так. В годы, когда я занималась йогой и прочей самодисциплиной, очень помогала мысль о том, что если сейчас я «собьюсь с верного пути» и дам слабину, то всё сделанное ранее, все приложенные усилия пойдут прахом и придется всё начинать сначала!» Вообще, верно замечено, что отдыхать нужно до того, как ты устал. Мира, своевременного отдыха и отсутствия тупости в Вашей жизни!

Вывод: сдаваться тоже полезно

На протяжении многих веков человека и человечество постоянно призывают бороться с кем-то или за что-то. Советские времена начинались с призыва к борьбе с врагами революции за светлое будущее, а продолжались в борьбе за качество и выполнение пятилетних планов, за крепкую ячейку общества и рекорды.

У некоторых людей есть иллюзия, что другой социальный строй ни к чему не призывает. Увы. Ещё как призывает: к добыванию денег, карьере, самореализации, приобретению вещей и прочим плодам капитализма, глобализации и демократии. Но я не о таких масштабных вещах.

Наши человеческие: «борьба до победы», «никогда не сдавайся», «верь в себя и иди вперед», ко всему прочему, ещё и переносятся с внешних достижений на отношения с другими людьми и с самим собой. Постоянная потребность «быть правым», «достичь большего» ведут к хронической усталости, разочарованию и чувству собственной неполноценности. Потому, что так не бывает. Ну, не может человек всё время быть победителем везде и во всем. В мелочах, в бытовом общении, в самовоспитании (если и себя для разнообразия не забывает воспитывать), в том, чтобы «держать лицо», «быть на высоте». Мало того, что люди зачастую просто не знают: чего они сами-то хотят в жизни? А тут ещё внешние стандарты и мнение окружающих, которые становятся определяющими в «борьбе за лучшее».

А может быть не так уж и надо стараться быть всё время победителем? Может быть для того, чтобы жить счастливее и с миром в душе, нужно иногда и сдаться, отступить, «отойти на заранее подготовленные позиции»? Просто задать себе вопросы в пылу спора или другой ожесточенной жизнедеятельности: «А что случится, если я отступлю? Сдамся? Соглашусь сейчас отказаться от борьбы?», «А что, если то, чего я хочу можно получить без борьбы? Легче?»

Ведь всем хочется понимания, уважения и одобрения. А от побежденных людей и обстоятельств эти вещи крайне трудно получить. Бывает, конечно. Только вот чувство удовлетворения от победы обычно настолько мимолетно и слегка отравлено привкусом неудовлетворенности. А сил потрачено очень – очень много.

Безусловно, есть вещи, за которые бороться стоит (хотя и здесь нужно себя по возможности беречь): здоровье ребенка, собственная жизнь, возможность оказать помощь близким людям и так далее. Но всё-таки очень хочется, чтобы в наших буднях было как можно меньше борьбы и «пирровых побед».

Давайте иногда сдаваться? Уступать близким, соглашаться с друзьями, оставлять в покое ребенка, молча выслушивать старших, «отпускать» уходящий автобус, пропускать машины, вовремя отдыхать, вместо того чтобы возмутиться – пошутим и так далее.

«Вся жизнь борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном». Так что бороться нам всегда будет с чем и за что. Правда, очень обидно, если жизнь пройдет в одной лишь бесконечной борьбе.

Сдаваться – не всегда значит проигрывать. Хотя, если очень уж не нравится такое слово, то всегда можно решить для себя, что это просто такой Ваш личный «План Б». А, как известно: «Хороший план сегодня лучше безупречного плана завтра» (Джордж Паттон).

Вывод: своё «кино» ближе к телу

У каждого человека в голове происходит своё собственное «кино». Оно может быть довольно интересным, но, зачастую, не имеет ничего общего ни с Вашим собственным «кинофильмом», ни с реальной жизнью. Просто об этом нужно помнить и стараться избегать ненужных драм по этому поводу.

Например, человек Вам не звонит, когда Вы ждете. Что за славные картины разворачиваются у Вас в голове? Я иногда просто поражаюсь, на что способна фантазия, особенно женская. В 80% случаев (сделаем скидку на проявляющиеся порой «чудеса интуиции») действительность совершенно не такова, как Вы ожидали. Или же «кино» этого человека настолько отличается от Вашего, что становится понятно – «кинотеатры» вы посетили, в данном случае, совершенно разные.

Но приведенный пример – слишком очевиден. А «кино» продолжает крутиться в человеческом мозгу всё время, и особенно резко не соответствует действительности, если касается действий и мыслей других людей. Во время разговора, когда человек пытается объясниться с Вами посредством слов, казалось бы, того же самого языка, что и Ваш (а его мысли Вы всё равно услышать не можете) – восприятие бывает настолько искажено, что и общий язык не помогает. Как любит говорить мой ребенок: «Что-то мы поём, каждый о своем».

И это, конечно, очень грустно, что на уровне разговоров и даже переписки мы улавливаем лишь смутные тени того «фильма», что идет у собеседника в мозгах. Поэтому осознание факта, что полное взаимопонимание между людьми невозможно в принципе, несколько отрезвляет. Часто ловлю себя на том, что, когда человек говорит: «Я тебя понимаю» и продолжает развивать мысль об этом самом понимании, то я слышу, что он имеет в виду совершенно другие вещи, чем те, которые были исходным пунктом для моих слов. И, как ни странно, такое понимание меня тоже устраивает. Чаще всего думаю: «Да, можно, пожалуй, и так это трактовать».

Умные люди советуют разные приемы для улучшения качества человеческих коммуникаций: не слушать слова, а смотреть на то, как человек говорит; задавать больше вопросов; уточнять правильно ли ты понял человека; пересказывать своими словами то, что только что услышал и так далее.

Мне же кажется, что намного облегчит взаимопонимание даже просто способность помнить о наличии этих «киновариаций» в разных головах. И понимать, что это очень большая удача, когда Вам удается, основываясь лишь на личном опыте и знаниях (а человек редко чем-то ещё оперирует внутри своей головы), достигать с собеседником примерно одинаковых реакций и делать схожие выводы.

Удивительно, что люди, говорящие на разных языках, и то умудряются порой о чем-то договориться. Конечно, если бы человек, при общении с другими людьми, мог мгновенно и полностью осознавать их личный жизненный опыт, что называется «оказываться в чужой шкуре», возможно, мы имели бы более разумный и адекватный мир вокруг. К сожалению, наше внутреннее устройство не дает нам такой возможности. Поэтому остается лишь стремиться к пониманию других людей, а это требует от нас приложения определенных умственных и эмоциональных усилий.

Удачи нам всем.

Вывод: иногда лучше без вкуса, без цвета и без запаха

Наш мир полон различных отдушек, усилителей вкуса, ароматизаторов «идентичных натуральному», запахов лимона, розы, лаванды (которых и в помине нет в упаковке чего-либо) и так далее.

Когда Вы нюхаете крем или какое-то средство в магазине, где полно бытовой химии или парфюмерии, то кажется, что оно совершенно не пахнет. А вот дома.

Страшное дело насколько ядовитыми могут оказаться, например, сыворотки для кожи или ещё чего-то – концентрация и веществ, и запаха очень высокая.