Заметки безумно влюблённой

Заметки безумно влюблённой
Вера Исаева

Это правдивая история о том, как я, будучи замужней женщиной, безумно влюбилась в своего коллегу и металась между здравым смыслом и жгучим желанием, между легким юмором и бесконечной тоской, когда казалось, что предательство неизбежно… Публикую эти заметки из своего личного дневника – возможно, они помогут кому-то сохранить веру в лучшее для себя, как бы ни было трудно решиться или ничего не решать.

Вера Исаева

Заметки безумно влюблённой

18 марта

Успокойся, женщина, ты сделала все, остановись, мяч теперь на его стороне, дальнейшая инициатива уже не допустима. Да и последнее видимо тоже было лишним. И сама тема с клубом проблем видимо была просто левой отмазой…

Только не надо делать из этого трагедию!!! Больше юмора, будь выше.

Никакого проявления эмоций, никаких восхвалений, шуточек с обидками, мамкиной заботы, никаких советов. Никаких томно-проникновенных печальных взглядов! Только благожелательное ненавязчивое отношение! Включаем взрослую женщину, с верой что все к лучшему. С уважением к его мнению и решениям. Никаких вопросов «почему», предъяв и выяснений! Пусть все решает он, а я просто буду рядом, если что. И с самоценностью у него все в порядке! Вообще с ним все в порядке и помощь ему не требуется. И сама себя не обесценивай! Не соблазняй – не лишай его свободы воли!

19 марта

Для себя какие выводы сделала: моя основная проблема – отсутствие цели и смысла. Достойной целью и смыслом могло бы стать поддержание любви с ним. Я так хочу его любви, чувствовать на себе его взгляд, прикоснуться к нему, быть интересной, хочу секса по любви, а не бездушной ебли.

Мы здесь, в наших прекрасных телах, благодаря любви и ради нее. Любовь – это сама жизнь, любовь есть Бог и свет. Смысл есть только в любви, любовь и есть смысл.

20 марта

Блин ну так хочется донести до него, что он упускает охуенный шанс!!! Ну почему, почему он так… Неужели какие-либо проблемы могут стать преградой любви?

Остается только доверять судьбе и ему…

Может и правда мы не друг для друга… Раз он настолько не ценит эту искру между нами, то видимо так и есть.

Может быть, ему тоже так хочется донести до меня, что я ебобо и с ним очень быстро перестану быть счастлива…

21 марта

Короче, просто люби, просто свети. Свети ему искренне, будь светом ради него.

Он имеет право не принимать твою любовь, и у него есть на то свои причины. Не осуждай, не злись, он тебе ничего не должен, сМИРись, отпусти его… Не плачь о растоптанной любви, она вернется, если вдруг что, от одного его взгляда. Не надо питать ее фантазиями.

Но музыка Paradise Lost, на которую меня проперло в последние дни, очень рифмуется с моим состоянием))

Может быть, все это и было мне дано для того, чтобы понять, чем надо заполнять эту черную дыру, пустоту и тоску вселенских масштабов внутри себя: любовью, а не мифическим делом-предназначением. То же самое мне уже пытались донести, но не заходило, пока не прочувствовала.

22 марта

Боже, спасибо Тебе и дорогому шефу, который дал поручение поработать совместно с ним, я так счастлива снова с ним взаимодействовать, как и неделю назад)) Впредь буду ценить! Спасибо, что откатили последствия моей прыти и жадности.

Я остаюсь стоять на своем. Мое намерение – познать созидательную силу полноценной взаимной любви. Все также: без непосредственной инициативы, но светить ярко, сильно, нежно.

25 марта

Вроде всё, отпустило)) Не совсем конечно, но по крайней мере я в адеквате. Общаемся исключительно по работе, но с удовольствием.

27 марта

Ну да, ну да, почти совсем не думаю о нем)) Жду завтрашнего корпоратива)) Да, он немного нелеп, но от этого еще более мил. А еще у меня абсолютно безболезненный первый день!

28 марта

Он охуеннейший, и я просто без ума от него, я люблю его беззаветно и безответно… Лучше мне не видеть его такое продолжительное время, я просто схожу с ума… Dieses Herz dir zu F??en legen… Mein kleines Herz, willst du es nehmen?[1 - «Это сердце положить тебе к ногам… Моё маленькое сердце, захочешь ли ты взять его?» – слова из песни Lacrimosa – «Crucifixio»] Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ВАНЯ!!!

29 марта

Это уже нездоровая мания, это не про любовь и свет, это сродни твоей вселенской тоске и самоуничижению. Любовь не может делать больно. То, что ты чувствуешь сейчас – не любовь. И не надо выливать свое г на него, пожалуйста, ты справишься. Не о чем так убиваться, никто не умер. И не может быть так, что единственный смысл твоей жизни зависит от решения другого человека. Надо ослабить этот избыточный потенциал. Все будет хорошо, все будет также как сейчас. Не нагнетай, отвлекайся на работу, на дела, на чтение. Не накручивай себя мыслями о нем. Это испытание, которое ты с достоинством пройдешь. Я люблю тебя. И плейлист повеселее!

Сегодня день очищения – я очищаюсь от всякой примеси вожделения, собственничества, страсти и страданий, жалости к себе. Со мной остается только истинная любовь, свобода и свет.

Да, он охуенный, но не твой, прими это.

1 апреля

Не могу и не хочу это принимать!!! Я буду бороться за свое счастье, сколько потребуется.

Я конечно могу напридумывать все что угодно, но он абсолютно равнодушен ко мне((( Все-таки тем самым разговором я напрочь все отбила.

Ох, ну и качели у меня… То задорное воодушевление, то угнетающее отчаяние.

Шеф передал, что у холостяков после 35 настолько все налажено, и они так счастливы, что нахуй никакие отношения не нужны)) В принципе, я бы тоже была согласна на пообщаться и потрахаться раз в неделю, но заморочек ради этого, конечно, километр… По всей видимости действительно не интересно это все для него(( Да и я не смогла бы наверное быть девушкой по вызову, мне все-таки нужны стабильность и любовь, а не только когда припрет…

Ты же уже знаешь, что с тобой бывает после взаимодействия с ним на протяжении более пары минут подряд: крышу сносит нахер… Так что нахуй все эти унижения с предложениями! Ну нет так нет. Иногда реальное расходится даже с очень желаемым. Побереги нервы, ослабь хватку, сбрось важность, расслабься и получай удовольствие.

Ну пиздец блять приветы, его еще и в офисе завтра не будет, на мой Д.р… аааааа… рыдаю((( Последнюю надежду убил… Но наверное это к лучшему: кто знает, что случится со мной, когда я его обниму… Может меня затрясет так, что я разревусь на месте – не лучший кейс для Д.р. среди коллег…

Вышла из офиса в слезах, купила электронку и пошла пешком до Белорусской.

2 апреля

Ну что, с Днем рождения меня. Начала этот день с поющих чаш. Сегодня я без кофе и без него. Начинаю новую жизнь без наивных надежд, со сМИРением и верой в то, что мой мир заботится обо мне. Мозг требует объяснения, и я его придумала: может быть в прошлом воплощении я отвергла его, и на это наши души договорились обменяться опытом. Так что новый достаточно мощный опыт я получила, духовный рост случился – а что еще от жизни надо? Взаимную любовь? Видимо, надо еще дорасти.

Узбагойся, видишь как вышло: ты бы его и не обняла, даже если бы он был. Значит, не судьба. Значит, так будет лучше для тебя. Да и пофигу: скорее всего это было бы никак. Хочется конечно попросить завтра, но харэ навязываться, опять отпугнешь.

Спасибо за этот замечательный мега-теплый день – это просто портал в лето. Хоть и чувствую себя хреновато, но с удовольствием прошлась до Маяковской. Вспомнила, как гуляла одна по центру летом, и при всех обстоятельствах я сейчас более счастлива!

3 апреля

Вот вроде бы поняла, приняла, смирилась, а все равно не отпускаааает… Доколе?)) Уже просто ржу над собой. Вера-ебобо. Улыбаемся и пашем.

На самом деле, он был прав изначально, игнорируя меня: действительно, чем больше он просто находится в одной комнате со мной, тем мне сложнее. И он ради меня отказывается от общения со мной, даже наш чат превратился в файлообменник… Хотя нет, он вообще не думает обо мне, ему просто пох. Держимся. Должно же когда-то отпустить… Надо поработать с основополагающими убеждениями. Всё, он не твой и никогда им не предполагался. Просто Ваня. Хорош, но не наш. Всё, опыт пройден, больше ничего не будет. Угомонись, ебанашка. Терять абсолютно нечего, старайся тоже игнорировать его. Давай, девочка, сделай себе же легче. Он для меня как алкоголь: понимаю, что будет хуже, но заливаюсь снова и снова… Нужна какая-то замена для работы с этой вредной привычкой.

Вот кстати я ж всегда мечтала об этом – о какой-то безумной любви, я прям чуяла, что это со мной будет, не зря запомнила фразу про кармические отношения, когда любовь до фанатизма, и что лучше их избегать, ни к чему хорошему не приведут. А тут реально так, если я только посмотрела на него в течение вечера, как все, абсолютный неадекват… Что же было бы, если б зашло дальше разговоров и взглядов – просто мания какая-то, созависимость, точно ничего здорового, да и не важно. Он затягивает, как наркотик, как черная дыра. Короче, тянет на помечтать, пострадать, попялиться – пресекаем, работаем, ради себя же. Цель теперь такая: вернуться к адеквату.