Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой

Конечно, под словом «оставит» здесь подразумевается не оставление родителей вообще, а создание новой отдельной от них семьи. То есть перед тем, как соединиться с женой, нужно отсоединиться от родителей. Только тогда двое смогут стать одним целым – одной плотью.

Я сейчас привожу в пример Библию не как религиозную литературу, а как одну из самых древних книг. Чтобы вы понимали – сепарация от родителей с древности считалась важным условием для создания крепкого союза. Это не новомодные учения психологов, а мудрость веков.

В идеальной вселенной, только отсоединившись от родителей, прожив полноценно стадию монады, человек ищет себе пару. А как в реальности? А в реальности дочки уходят из-под крыла отца под крыло мужа, надеясь, что теперь муж возьмет все заботы о ней на себя. Мужчины из-под опеки матери уходят под опеку жены, которая, как мама, теперь беспокоится, поел ли он и надел ли шапочку. Хотя иногда мужчина даже в браке остается под материнской опекой, и это становится адом для жены. А женщины вечно руководствуются правилом «что родители скажут?», отодвигая отношения с мужем на второй план.

То есть, вступив в брак, они так и остаются детьми. Более того, потом эти дети сами становятся родителями. Тут и начинаются огромные трудности.

Поэтому я настаиваю: если вы сейчас одиноки, пользуйтесь этим периодом на полную катушку! И это не значит «секс-наркотики-рок-н-ролл». Это значит – начните уже жить отдельно, самостоятельно, выстраивать свои внутренние опоры и знакомиться с собой.

Хватит все время искать себе пару. Начните с поиска себя. Пока вы не найдете общий язык с собой, вы можете бесконечно перебирать партнеров в поисках «того самого».

И помните: никто и никогда не сможет удовлетворить вас своей любовью, если вы сами себя не полюбите. Вам всегда будет мало. Не выстроив отношения с самим собой, не взрастив заботу и любовь к себе, не разобравшись со своими страхами, комплексами и тревогами, вы будете постоянно пытаться залатать эти дыры с помощью другого человека. А это невозможно. Поэтому вы точно будете им недовольны. Как это – человек появился, а счастья он вам не приносит? У вас же был вполне понятный мотив – заимев себе пару, обрести счастье.

Конечно, в желании быть счастливым нет ничего плохого, но не за счет другого человека. Я убеждена: человек, который научился быть счастливым сам по себе, будет счастлив и в отношениях. Человек, который без отношений счастья не видит, не увидит его даже в самом прекрасном браке.

И еще некоторые мысли на этот счет:

1. Отбросьте стереотипы, вы никогда не знаете, где встретите свою любовь.

Мы встретились на сайте знакомств – известная обитель извращенцев, неудачников и уродин. До этого я думала, что невозможно в Интернете найти свое счастье. Теперь я знаю, что возможно все.

2. Будьте честны с собой и мужчиной.

Если вы хотите семью, рожать детей и борщи варить, не надо набивать себе цену, делая вид, что вам нравится бесконечно ходить по свиданиям. Если это и правда так – прекрасно. Но если это не ваше, не бойтесь «спугнуть» мужчину своей прямотой. А то сначала строят из себя беззаботную карьеристку, а потом начинаются страдания «почему он меня замуж не зовет?».

На первом же свидании с Колей я сказала, что отношения ради отношений – не мое, что я переросла бесконечные «встречания», хочу стабильности, а в дальнейшем – семью и детей. И если он еще на этапе под названием «поживем – увидим», то я уважаю его выбор, но нам не стоит тратить время друг друга. Зрелого мужчину такими словами не спугнешь. Коля ответил, что отношения ради отношений надоели и ему, что он уважает мою позицию и хочет именно такую мать своим детям.

3. Не ждите «искры».

Таков вредный миф из женских романов, что любовь всегда начинается с безумной страсти. Из-за этого девушки часто отметают отличных мужчин – потому что «не искрит». Но эти искры чаще всего потухают так же быстро, как загораются, или испепеляют вас дотла. На одной страсти отношений не построить. Не забывайте, что слово «страсть» означает «горе, страдание, печаль». Вспомните выражение «Страсти Христовы» – это не о чем-то приятном. Так что не надо желать «страстной, безумной» любви. Мечтайте лучше о любви разумной.

То, что истинно ваше – профессия, вещь в магазине, люди в окружении, мужчина – вероятно, не вызовет сразу бурю эмоций. Ни позитивных, ни негативных. Не будет эйфории, бешеного восторга и не будет яркого сопротивления, мучительных сомнений. Будет просто теплое, приятное чувство, которое лучше всего характеризуется словами: «Это то, что нужно». Именно так я подумала про Колю на первом свидании: «Это был бы хороший муж». Я очень рада, что спустя десять лет так оно и есть. Чего и вам желаю.

Почему отношения не складываются?

– Почему ты рассталась с парнем?

– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?

– Конечно нет!

– Вот и он не смог.

Почему некоторым из нас, несмотря на все старания, не везет в любви?

Почему женщины так часто влюбляются в (скажем литературно) эдаких странных мужчин? А мужчины порой выбирают себе женщин одна стервознее другой, а потом страдают?

Для начала определим, что такое любовь.

Многие психологи считают: любовь – это совокупность детских переживаний. Конечно, каждый родитель любит своих детей. Но все родители ведут себя по-разному.

Бывают любящие матери и отцы, но холодные, не эмоциональные, отстраненные. Бывают прекрасные родители, но они вечно отсутствуют (командировки, работа). Бывают родители, которые наказывают, бьют детей со словами: «Это потому, что я тебя люблю, потому что мне не все равно!»

В итоге у каждого из нас формируется набор чувств, которые мы ассоциируем с любовью. И это не всегда доброе, теплое отношение.

Вы наверняка слышали, что женщина выбирает мужа по подобию отца, а мужчина жену – по подобию матери. Но это не совсем так. Нет прямой зависимости «отец-муж». Правильнее сказать, что мы выбираем себе в пару людей, которые приносят нам знакомые с детства эмоции. Так наши детские чувства, переживания получают возможность выйти наружу. Это происходит подсознательно. Люди называют это: «влюбилась с первого взгляда», «искра», «химия».

Пример: девушка росла в семье, где родители были нестабильными. То приходили, то уходили, то ссорились, то мирились. Встречая теперь стабильного, спокойного мужчину, она ощущает, что ей с ним «скучно». Под «скукой» на самом деле у таких женщин скрывается «непривычно», а значит – тревожно.

Та же ситуация с девочками, выросшими без отца в разведенной семье. Это моя личная история. Я жила с мамой и сестрой, папа приезжал в гости. У нас были хорошие отношения, но я привыкла, что мужчины дома нет. Поэтому в начале семейной жизни мне было жутко непривычно, когда муж постоянно был рядом, оставался дома, чтобы больше времени провести со мной. К тому моменту я уже понимала, почему так происходит, понимала природу своих «странных», непривычных чувств.

Часто девушка, выросшая без отца, подсознательно выбирает отсутствующих мужчин: командированных, занятых бизнесменов, военных, женатых, иностранцев и т. п. Ей привычнее и спокойнее, когда дома мужчины нет.

А если этот мужчина решит больше бывать с ней дома, такая девушка начнет провоцировать ссоры, отношения испортятся, ей будет непривычно, тревожно. Пока не «вылечится» от этой «нездоровой» зависимости: «Люблю того, кого нет рядом».

Я – «вылечилась».

Если вас постоянно тянет на странные отношения, задайте себе один вопрос. Какие ваши детские чувства постоянно требуют выхода?

Вы же сами выбираете такие отношения, а потом еще и не хотите из них выходить!

Мне часто приходят сообщения: «Вика! Муж меня бьет/пьет/играет/изменяет, но я не могу уйти, жить негде и не на что. И вообще… думаю, он изменится». Классика! Говорю: «Приезжайте к нам, комнату дадим».

Как думаете, соглашаются? Конечно, нет. На фига жить в хорошем доме в безопасности, если можно с мужем-тираном, рискуя жизнью своей и ребенка?

И на самом деле не имеет значения, бьет вас муж физически или оскорбляет словами. И то и другое – агрессия. И то и другое вы терпите. Вы терпите измены, алкоголь, травку, наркотики, игры, побои, унижение, оскорбления. Вы пишете мне: «Вика, это ужас, не могу так больше», но на самом деле – можете. И даже хотите. Потому что любовь для вас – это боль. Так уж родители заложили. И, встречая эту боль с мужчиной, вы чувствуете: вот оно, родное, понятное, из детства.

Если мужчина дает женщине возможность вновь соприкоснуться с детскими чувствами боли и беспомощности, тоски по любви и ласке, то тяга к нему становится поистине непреодолимой.

Ведь чем сильнее перенесенная в детстве боль, тем более мощное желание победить ее испытывает человек, став взрослым.

В чем здесь причина?

Знаете, если малыш перенес какую-то травму, она будет появляться в его играх снова и снова, пока не возникнет чувство, что он справился с этим волнением. Например, ребенок, который перенес автокатастрофу, может разыгрывать с машинками аварии одну за одной, может в одной из игр становиться полицейским, который приехал на место аварии, а в другой – врачом «Скорой помощи», который помогал доставать из машины пострадавших… Ребенок будет проигрывать все возможные варианты, пока связанный с этим событием страх не уйдет.

Когда вы раз за разом вступаете в проблемные отношения, вы делаете то же самое: воссоздаете и заново переживаете эти неприятные эмоции, пытаясь сделать их управляемыми, победить эту ситуацию.

Но иногда проще победить себя и пойти наконец к психологу, чем годами пытаться победить другого человека или связанные с ним отношения.

Что нужно успеть до брака?

«Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать: что для тебя важнее – все или семья?»

    Фаина Раневская

В самом начале наших отношений с Колей мне казалось, что он со странностями. Например, буквально через пару недель после знакомства Коля прислал мне на электронную почту подробную анкету. В ней были совершенно разные вопросы. От безобидных, вроде: «Какую музыку ты любишь?» до неожиданных: «Могут ли культурные особенности твоей семьи повлиять на наши отношения?»

Я ответила на все вопросы, хотя и не до конца понимала и приветствовала такой доскональный подход. Мне казалось, что я на допросе. Так часто бывает у людей, которыми мало кто до этого искренне интересовался – даже безобидные вопросы они воспринимают с подозрением.