Чего хотят мужчины. Открывая заново отношения, секс, силу

Чего хотят мужчины. Открывая заново отношения, секс, силу
Виктор Богомолов

Мужчины нуждаются в близких отношениях больше, чем женщины! Это утверждение обосновывается автором, опираясь на психологические исследования и практику. Читатель узнает, как проявляется потребность в эмоциональном контакте у мужчин, какие ограничения существуют у мужчин для построения отношений, что влияет на мужскую сексуальность и влечение. Книга поможет мужчинам выстраивать близкие отношения не только с женщинами, но и с самим собой.

Чего хотят мужчины

Открывая заново отношения, секс, силу

Виктор Богомолов

© Виктор Богомолов, 2023

ISBN 978-5-0059-8974-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Вступление

…Это заставило меня подумать о том, что, возможно, только возможно, я мог позволить себе быть счастливым, а не просто «успешным».

Тим Феррис

Слушая истории мужчин на сеансах психотерапии и прислушиваясь к себе, я замечаю удивительную вещь – молчание. Мужские истории не такие подробные, как женские, и в них гораздо больше пауз, молчания. Те немногие истории, что рассказываются подробно, связаны с успехом, причем абсолютным, что само по себе безумно несправедливо – все мужчины не только не могут быть абсолютно успешны, но они и вряд ли стремятся к одной и той же версии успеха. Часто эти молчаливые, краткие истории не находят отклика у окружающих. Всем как будто нечего сказать в ответ. Нет ни слов возмущения, ни сострадания, только пустота и тишина. Как так вышло? Так не должно быть.

Ситуация, в которой мужчины оказались, достаточно парадоксальна: все привыкли верить, что мы живем в мире мужских желаний, делающих женские менее заметными, менее ценными или менее проговоренными. Но это привело к поразительным изменениям для женщин, связанным с их сопротивлением общественным стереотипам и освобождением в самых разных областях. Мужчины же упустили момент и фактически оказались в безвыигрышной ситуации, поскольку желания мужчин никогда не вызывали вопросов и не ставились под сомнения, они стали весьма призрачными и опустошенными, лишенными тела – как будто от мужских желаний осталась одна оболочка, или, если угодно, маска. Разговор о том, чего хотят мужчины, сегодня трудно принять всерьез, но если этого не сделать, мужчины будут оставаться крайне несвободными в рамках привычной мужественности.

Идея о том, что потребности мужчин понятны и просты, транслирует образ мужчины, лишенного выраженных эмоциональных потребностей, неспособного к глубоким эмоциональным переживаниям или плохо распознающего свои чувства. Эта привычная и удобная для многих версия мужественности не вызывает вопросов, принуждая большинство мужчин реализовывать крайне ограниченный жизненный сценарий, в котором стремление к власти, деньгам, сексу сосуществует с чувством долга и бремени финансовой ответственности за окружающих людей.

Если вам кажется это слишком абстрактным и высокопарным, то вот простые индикаторы того, как ограничения буквально лишают мужчин жизни: в России самоубийства со смертельным исходом мужчины совершают в 5—6 раз чаще, чем женщины, а продолжительность жизни мужчин на 10 лет меньше, чем у женщин.

На первый взгляд вся классическая литература держится на историях, выстроенных вокруг мужчины и его пути. Эти истории обычно не ставят под сомнение место мужчины в мире и то, как ему нужно жить. В современном же мире мужчина стремительно теряет свое место, связанное с ролью добытчика и кормильца, защитника и героя. Потеря своего места – это достаточно травматичное событие. Поэтому мы все отчаянно нуждаемся не в героических, а в обычных историях, позволяющих обозначить и сделать видимыми те сложности и выборы, с которыми сталкивается современный мужчина, а в идеальном случае и предложить пути их разрешения.

По выражению семейного психотерапевта Эстер Перель, в текущий момент правила оказались заменены выборами. Мир стал слишком быстро меняться, и правила также меняются с головокружительной скоростью, несмотря на искушение зафиксировать их раз и навсегда. Мир стал VUCA: нестабильным (volatile), неопределенным (uncertain), сложным (complex) и неоднозначным (ambigious). И мужчинам предстоит делать выборы ежечасно, выборы, от которых зависит направление их жизни и жизни других людей. На нас большая ответственность, и ставки высоки. Однако это не повод впадать в уныние или тревогу – это возможность сделать шаг навстречу выборам и рисковать, прокладывая свой уникальный путь.

Данная книга может помочь осуществлять выборы, фокусируясь на главном и отсекая лишнее. Жизнь будет только усложняться, и мужчины могут сэкономить время и силы, прибегая к стратегиям и принципам, изложенным в последующих главах.

В чем нуждаются мужчины?

Самое длительное исследование развития взрослых людей началось в конце 1930-х годов в Гарварде. Часть испытуемых была набрана из 19-летних студентов Гарварда, часть – из молодых людей, проживающих в окрестностях Бостона. Целью исследования было прослеживание состояния здоровья и психологического благополучия этих людей в зрелом возрасте. Оно продолжается до сих пор и включило в себя уже второе поколение испытуемых. Исследование стало знаменитым после выступления его руководителя на TED под названием: «Что нужно для хорошей жизни? Уроки самого длинного исследования о счастье»[1 - https://www.ted.com/talks/robert_waldinger_what_makes_a_good_life_lessons_from_the_longest_study_on_happiness/transcript?language=ru]. Основные выводы, полученные исследователями, сводятся к тому, что качество близких отношений в зрелом возрасте влияет на уровень счастья больше, чем остальные факторы. Уровень интеллекта, наследственность, принадлежность к социальному классу не имели такого влияния на физическое и психическое здоровье, а также на уровень удовлетворенности жизнью, как качество близких отношений. Самые счастливые и здоровые люди были больше всего удовлетворены своими отношениями с окружающими, и особенно отношениями в браке. Удовлетворенность браком оказалась защитным фактором, позволяющим гораздо легче переживать соматические заболевания и боль в пожилом возрасте.

Есть одна деталь, которую часто забывают подчеркнуть, хотя для такого исследования она имеет решающее значение. Первоначально все участники этого эксперимента длиною в жизнь были только мужчинами. Женщины в 1930-х, увы, как бы несправедливо это ни осознавалось сейчас, не учились в Гарварде. Лишь позже в исследование были включены жены и дети испытуемых. Эта маленькая деталь, по сути, говорит нам о том, насколько мужчины зависимы, в лучшем смысле этого слова, от отношений. Мы видим, как сильно уровень мужского благополучия связан с наличием хороших близких отношений.

Мужчины более уязвимы сразу после развода[2 - Leopold T. (2018). Gender Differences in the Consequences of Divorce: A Study of Multiple Outcomes. Demography, 55 (3), 769—797.], например: они чаще думают о самоубийстве, чем женщины[3 - K?lves, Kairi & Ide, Naoko & De Leo, Diego. (2009). Suicidal ideation and behaviour in the aftermath of marital separation: Gender differences. Journal of affective disorders. 120. 48—53.], хотя в длительной перспективе и мужчины, и женщины приходят к одинаковому уровню адаптации после развода. Также мужчины хуже переносят смену психотерапевта, чем женщины[4 - Sauer, E. M., Rice, K. G., Richardson, C. M. E., & Roberts, K. E. (2017). Influence of client attachment and gender on therapy transfers: A multilevel examination. Training and Education in Professional Psychology, 11 (1), 33—40.]. В одном исследовании были получены однозначные данные о последовательности изменений в ходе супружеской психотерапии у мужчин: для них изменения в отношениях предшествовали индивидуальным изменениям. То есть сначала улучшались отношения между супругами, и лишь затем мужчинам становилось лучше[5 - Knobloch-Fedders, L. M., Pinsof, W. M., & Haase, C. M. (2015). Treatment response in couple therapy: Relationship adjustment and individual functioning change processes. Journal of Family Psychology, 29 (5), 657—666.]. Для женщин такой последовательности не отмечалось.

Большинство мужчин, интуитивно или осознанно, знают это и стремятся обрести близкие отношения и сохранить их в своей жизни. При этом мужчины в среднем имеют меньше друзей, чем женщины, а общество до сих пор ценит независимость больше в мужчинах, чем в женщинах. Например, один из самых популярных психологов в России в списке 10 признаков настоящего мужчины первые четыре формулирует таким образом:

«– Рассчитывает только на себя,

– самодостаточен,

– независим,

– не просит о помощи…»

Мужественность ассоциируется со способностью опираться на себя и выносить одиночество, женственность – со способностями к построению близких отношений с эмоциональной составляющей. Но что, если мужчины нуждаются в эмоциональных связях больше, чем женщины? Что, если отношения мужчин со своим полом и с противоположным могут быть такими же близкими, эмоциональными и открытыми, как между женщинами?

Помимо знаменитого гарвардского исследования, есть менее известные свидетельства этому. Например, книга «Глубокие секреты»[6 - Way, N. (2011). Deep Secrets: Boys’ Friendships and the Crisis of Connection. Harvard University Press, Cambridge, MA.], посвященная дружбе мальчиков различных национальностей и рас в США. В ходе серий интервью автор исследования приходит к выводу, что слушать про истории дружбы мальчиков – это как читать любовные романы, в которых главная героиня описывает страстные чувства к любимому. Мальчики открыто говорят о глубоких чувствах к своим друзьям, важности выговариваться в дружеских отношениях, делиться самыми потаенными секретами. Без таких отношений они бы чувствовали себя потерянными, «свихнувшимися», несчастными или «в депрессии». В более позднем возрасте эта эмоциональность постепенно уходит из описаний дружбы, но желание эмоционально близких и открытых дружеских отношений сохраняется у мужчин всю жизнь.

Когда подростковый возраст заканчивается, с мужчинами происходит интересная трансформация. Количество способов строить отношения, да и само их качество резко сокращается. Несмотря на достижения в других областях жизни, у мужчин появляется масса ограничений для сближения с другими людьми. Фактически взрослому мужчине позволено очень мало с точки зрения близких отношений. Общество строго регулирует степень близости и привязанности к близким у мужчины.

Например, мужчины активно избегают проявлять любые признаки эмоциональной зависимости и нужды, так как такие проявления снижают их ранг в социальной иерархии. Такие виды деятельности, как работа, секс, компьютерные игры, не несут в себе ничего подозрительного, связанного с нуждой, слабостью, зависимостью от других. Например, сексуальная зависимость – будь то проблемное использование порнографии или любая другая сексуальная активность, которая переживается как приятная, неподконтрольная и имеющая негативные последствия в жизни человека, – часто не признается специалистами – по их мнению, это лишь еще один медицинский ярлык для сексуальности, загоняющий людей в узкие рамки «нормы». Но именно так мужские эмоциональные потребности остаются невидимыми, скрытыми и замалчиваемыми.

Мы часто слышим, что мужчины хотят одного: чтобы их оставили в покое, отстали от них и дали им заниматься их делами. Возможно, это одна из самых больших мистификаций, в которую удобно поверить самим мужчинам, чтобы выглядеть независимо. И эта роль обрекает многих мужчин на большее одиночество.

Работа для мужчины слишком часто становится всем – и у этого есть основания. Необходимость зарабатывать деньги по-прежнему в российской культуре описывается как основная роль мужчины, а финансовая независимость является условием для переживания себя как «мужчины». Часто эта роль закрывает собой все остальное, что можно увидеть в мужчине. По аналогии с видением женщины как сексуального объекта Уоррен Фаррел предлагает использовать термин «успешный объект» – это восприятие мужчины в первую очередь с точки зрения успеха и оценка его мужественности с точки зрения успешности. Для многих мужчин работа – это самый надежный способ почувствовать себя любимым.

Также часто это самый понятный способ справляться со сложными чувствами и поощряемый способ почувствовать себя компетентным и сильным. Компетентность так важна, потому что она вызывает уважение у окружающих, а уважение в мире мужчин – самая ценная эмоциональная валюта. Таким образом, работа закрывает сразу множество потребностей – фактически все, кроме потребностей в привязанности. Мужчинам нравится работать много, и они часто перерабатывают, и последствия могут быть весьма разрушительны. Иногда мужчины хотят работать меньше, но это становится чертовски трудно для них, трудно сопротивляться логике роли, в которой тебе так привычно. Никто не говорит про зависимость от работы, потому что эта зависимость поощряется обществом. Мужчина, который много работает, – это «хороший», надежный мужчина в глазах окружающих. В своей практике я слышу очень много историй о разрушительном влиянии работы на жизнь мужчин.

Мужчины могут сближаться с другими мужчинами в очень ограниченном и жестко регламентированном порядке. Мужская дружба предполагает совместную деятельность (как, например, занятия спортом), ограничение выражения эмоций, определенную долю здоровой агрессии (подколы, шутки в адрес друг друга) и ограничение выражения симпатии друг другу (чтобы тебя не сочли геем). Кроме этого, есть достаточно жесткие и высокие требования к мужской дружбе, потому что она считается ««эталоном» дружеских отношений, а дружба между женщинами считается менее крепкой, в то время как дружба между мужчиной и женщиной, с точки зрения большинства мужчин, является невозможной. Все эти мифы влияют на мужчину очень просто: количество его друзей обычно мало и снижается с возрастом, иногда приводя к ситуации, где мужчине проще определить себя как человека без друзей. Среди женщин такая ситуация наблюдается гораздо реже.

В остальном мужские отношения полны конкуренции и угрозы. Единственная спокойная гавань отношений – это любовные или супружеские отношения. Но является ли она спокойной изнутри для мужчины, даже если он доверяет своей партнерше?

Что делает отношения надежными для мужчин?

Что самое главное в отношениях в паре? Это чувство безопасности и надежности отношений – проще говоря, уверенность в том, что тебя не предадут. Отношения начинают разрушаться не тогда, когда не хватает романтики или секса (хотя это очень важно), а тогда, когда кто-то из партнеров не защищает отношения от внешних воздействий (например, родной семьи) или сам делает вещи, вызывающие чувство опасности. Очень часто к внешним опасностям относятся мнения, оценки, поступки родительской семьи, например: их недовольство партнершей или попытки обесценить ее.

Если пара готова защищать отношения от внешних негативных воздействий и временами даже друг от друга – чтобы не вызывать ЛЮБОЕ чувство угрозы отношениям, – то она устойчива и стабильна, и каждый из партнеров может не тратить лишние ресурсы на обдумывание и тревоги по поводу того, все ли в порядке между ними. Эти ресурсы могут быть направлены на работу, саморазвитие, заботу о детях. В таких парах отношения становятся важнее, чем все остальное, и партнеры в буквальном смысле заботятся друг о друге. Это называется взаимозависимостью и отличается от созависимости тем, что в безопасно функционирующих отношениях присутствует справедливость и открытость, партнеры не утаивают ничего друг от друга и не избегают друг друга. Проще сказать, чем сделать! Но такие пары существуют, и хотя идеальных отношений не бывает, можно всегда стремиться к безопасности.

Надежность и предсказуемость отношений – это то общее, что дает возможность и мужчинам, и женщинам чувствовать себя уверенно и не тревожиться по поводу текущего и будущего состояния отношений. Парадокс в том, что чем больше мы инвестируем в отношения, прежде всего в плане открытости и общих целей, тем больше у нас образуется свободы и автономии.

Если внешние угрозы для отношений легко распознать и нейтрализовать (чаще всего они исходят от близких нам людей, таких как друзья и кровные родственники), то гораздо сложнее увидеть те моменты, когда ты сам становишься угрожающим или непредсказуемым в отношениях.

Так, попытки мужчины научить женщину быть более самостоятельной и независимой, в том числе по отношению к чужим оценкам и мнениям, могут стать достаточно сильными стимулами для тревоги, к которой, к сожалению, невозможно привыкнуть – наш мозг при угрозе разрыва отношений переходит в режим «опасность». Чтобы выйти из этого режима без потерь, есть только один путь – восстановление связи с другим человеком. Например, если вы не говорите, куда и с кем вы идете, намеренно провоцируете ревность, скрываете определенные аспекты своей жизни от партнерши под разными предлогами, то в результате вы не получаете более независимую личность, вы получаете человека, находящегося в тревогах об отношениях, повторяющихся мыслях и реакциях «бей/беги».

В своей основе мы все – и мужчины, и женщины – создания, которые легко пугаются при малейшем риске разрыва отношений с теми, кто нам дорог. Все остальные примеры «независимых» и сильных личностей, предпочитающих одиночество и свободу от эмоциональных связей, лишь наращенная за годы жизни (а скорее всего, за первые 5—10 лет) защита от того ужаса, который любой может испытать, если чувствует, что его могут покинуть, забыть, предать, – или когда это происходит в реальности. Единственная стабильность, к которой мы стремимся всю жизнь, – это стабильность любви, будь то родительская, романтическая или братская любовь.

Помимо общих принципов создания надежных отношений, есть несколько специфических путей, важных именно для мужчин. Специфические способы подтверждения надежности не всегда понятны женщинам.

Мужчины чаще всего в отношениях реализуют стратегические цели, пренебрегая операционной деятельностью. Девиз одного из самых известных супружеских психотерапевтов Джона Готтмана звучит так: «Часто делать маленькие вещи». Мужчины же часто стремятся реализовывать в паре крупные проекты, такие как красивый отпуск, покупка дорогих подарков, недвижимости или машины. Это крупные и сложные цели, однако с точки зрения инвестирования в отношения их ценность, как ни странно, очень мала. Маленькие вещи, увеличивающие чувство безопасности, могут быть связаны с выражением благодарности, восхищения или проявлением понимания к партнерше или знания о том, что для нее важно. Мужчины, овладевшие этими навыками, демонстрируют самые успешные отношения, хотя с точки зрения общепринятых версий мужского «успеха» их действия не видны снаружи пары.

Например, когда партнеров в паре просили каждый день в течение двух недель говорить друг другу три конкретные вещи, за которые они благодарны, это привело к повышению уровня позитивных эмоций, ощущения близости и удовлетворенности отношениями у женщин[7 - Parnell, K. J., Wood, N. D., & Scheel, M. J. (2020). A gratitude exercise for couples. Journal of Couple & Relationship Therapy, 19 (3), 212—229.]. Для мужчин такого эффекта не наблюдалось. Потому что для мужчины более важным свидетельством того, что отношения безопасны и надежны, является выражение уважения и восхищения со стороны партнерши. Уважение со стороны партнерши играет огромную роль для мужчин, и они никогда про это не говорят открыто или явно, потому что уважение невозможно попросить, его невозможно получить с помощью слов или действий и его мера – это наличие или отсутствие, «все или ничего». Уважение тесно связано с социальной иерархией, с местом мужчины в ней. Самый надежный способ обеспечить себе надежное место в такой иерархии для мужчины – это стать компетентным в чем-то. Чаще всего компетентность реализуется в профессии или в увлечениях мужчины. Позиция в социальной иерархии является надежной и достойной уважения, когда ты являешься специалистом в чем-то, посвятившим определенное количество лет жизни овладению каким-то навыком, будь то продажи, слесарное дело или программирование.

Алиса и Михаил пришли на консультацию, живя уже пару лет в состоянии тихой вражды. У них были две прекрасные дочери, и Михаил, по словам Алисы, был хорошим отцом. Но ключевое слово здесь «был». Михаил несколько лет назад уволился с работы и открыл свой собственный бизнес, в который он вкладывал все свое время и деньги. Последние годы бизнес не приносил дохода и даже был убыточным. Михаил не сдавался, посвящая все больше времени работе. Алиса сначала поддерживала мужа, в том числе финансово, и давала ценные советы, потом она была недовольна, потом она начала испытывать гнев, но сейчас в ее рассказе сквозили явные нотки презрения. Она не верила в успех мужа, чувствовала себя покинутой и одинокой, ей приходилось обращаться за финансовой помощью к своим родителям, но самое важное – она потеряла уважение к мужу. Михаил, чувствуя критичный и презрительный настрой жены, начинал сторониться ее и сбегал от семьи в работу. Он оборудовал себе спальное место в офисе и часто оставался там переночевать. Он продолжал свою борьбу не сдаваясь – качества, так ценимые в мире мужчин, но его жена считала его неудачником и открыто говорила об этом. Конечно, за ее словами была большая обида и чувство одиночества. Как семейный терапевт, я понимал, что если что-то и можно сделать для этой пары, так это уменьшать отстранение Михаила и критику Алисы в его адрес, заменяя ее на потребность в эмоциональной близости. Но если с отстранением мы могли хотя бы начать работать и сделать его видимым, то как нужно было обойтись со стереотипами относительно роли мужчины в браке? Слова Алисы были смесью чувства покинутости и чувства презрения к проигравшему мужчине, не желающему признать это.

Безопасность и надежность отношений подтверждаются по-разному для мужчин и женщин. Если для женщин один из способов такого подтверждения – это благодарность, то для мужчины – это уважение или восхищение. На первый взгляд это может выглядеть ужасно высокомерно, однако дело в базовом чувстве безопасности: если партнерша искренне проявляет эти чувства в адрес мужчины, он будет переживать отношения как надежные и безопасные. То, что может казаться проявлением нарциссизма, оказывается естественной адаптацией мужчин к пугающей возможности потери уважения и статуса в глазах других людей.

Стыд – тайный игрок в мужском мире

Моя жена и дочери… предпочтут, чтобы я умер на своем белом коне, чем видеть, что я с него свалился. Вы говорите, что хотите, чтобы мы были уязвимыми и искренними, ну так попробуйте это выдержать. Вы не сможете. Вас тошнит от нашей уязвимости.