Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс

Если вы начали прослеживать зависть от своих родителей в ваш адрес (такое, к сожалению, я очень часто замечаю), значит, в этих родителях никогда не было настоящей любви и вся их жизнь была пропитана невежеством, рутиной и разрушением. Многие родители судят по себе, и если они в чем-то не реализовались, то зачастую бессознательно они будут веять на своего ребенка (детей) эту же самую нереализованность в виде неприятных мыслей, оскорблений и всяческих попыток принизить его способности, так как когда-то уже их родители так делали, либо жизнь не давала им то, чего они хотели.

Но некоторые дети все равно вырываются из оков материнского или отцовского пресса (я горжусь такими людьми). Когда родители видят, что у ребенка (уже взрослого человека) что-то получается и даже больше, они продолжают дальше всячески вставлять палки в колеса, осуждать, презирать и не признавать этот успех. И поэтому самая главная ваша задача, дорогие друзья, прийти к четкому, осознанному пониманию, что вы своих родителей не выбирали и вы по воле жизни, судьбы (как угодно) рождаетесь именно в той семье, в которой родились, но уже в вашей воле прожить свою жизнь так, как вы считаете нужным, потому что только это сможет принести в ваш дом (в ваше сердце) удовлетворение, спокойствие, чувство завершенности и баланса.

Поэтому, если что-то наметили, будьте добры, идите к этому, ошибайтесь, совершенно не слушая деструктивную критику своих родителей, да и не только. Я однажды рискнул жить по-своему, меня так же прессовали, но я все равно жил по-своему, ошибался по-своему и не прогадал ни на секунду. Поэтому я сейчас здесь, чтобы прояснять очевидную правду во благо роста и развития человека, который искренне в этом заинтересован.

МОЖЕТ ЛИ НЕКАЯ СУЩНОСТЬ ВСЕЛИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА И СДЕЛАТЬ ЕГО ОДЕРЖИМЫМ ЧЕМ-ТО ИЛИ КЕМ-ТО?

Вот такой интересный, на первый взгляд кажущийся мистическим вопрос мне недавно задали. Я убежден, эта так называемая «сущность», о которой мне писали, исходя из моего понимания и наблюдения – это испорченная, искалеченная, извращенная вера человека, которая формируется в нем за счет токсичной модели поведения и трансляции отношений между родителями, и, соответственно, не менее токсичным воспитанием, которое в него закладывали.

Приведу пример. Ребенку навязали, что он какой-то не такой, плохой, хуже остальных, постоянно, фальшиво указывая ему на это. Он вырастает, и через призму заложенного комплекса, травмы он теперь убежден в своей голове, что он действительно такой. Он бессознательно, одержимо гнобит себя, унижает, у него появляются от этого неуверенность, зажатость, забитость, которые подкрепляются волнениями, тревогами, паническими атаками и т. д. и т. п.

И теперь вся его жизнь обслуживает эту неправильную модель поведения, эти токсичные установки, которые смело можно назвать этими «сущностями». И если человек не работает над собой, не разбирает по полочкам, то его жизнь реально превращается в «ад», другими словами, в страдания.

И таких примеров очень много, но механизм проявления в уме и в повседневной жизни плюс-минус один и тот же. Поэтому разоблачите в себе все это. Вспомните, откуда реально пошло вот это мышление, и вы увидите истину.

КАК ЛЮДИ СТАНОВЯТСЯ АБЬЮЗЕРАМИ ИЗ-ЗА ГИПЕРЗАБОТЫ МАТЕРИ?

Когда мать одержимо фокусирует свое внимание только на своем ребенке, постоянно его контролирует, делает все возможное, чтобы он ей подчинялся, постоянно ему навязывает какие-то моральные устои, которые даже близко не соответствуют здоровому, чистому и необремененному воспитанию, ребенок накапливает и впитывает в себя все это материнское невежество, и его психика начинает формироваться неправильно, травмированно.

Но, так как природа ребенка сама по себе чистая и не затуманенная при рождении, но очень уязвимая и неокрепшая, то со временем она начинает «загрязняться» искаженным, и чем старше он становится, тем крепче вот эта гиперзабота матери (вернее, ее власть над ребенком) начинает укореняться в подсознании и становится базой, фундаментом его личности. И когда ребенок вырастает, он может полностью повторять природу своего родителя либо поступать еще хуже с человеком, с кем начинает вступать в серьезные отношения.

Ребенок может ненавидеть мать за это детство, он может с ней постоянно спорить и ругаться, но это зачастую, к большому сожалению, не помогает и ничего не меняет, потому что нутро уже неправильно сформировалось. И уже его гиперзабота (власть) начинает проявляться через ревность (человек для другого хочет быть единственным, как его мама хотела быть единственной для него), контроль, постоянные запреты и т. д. и т. п.

Учитывайте эту информацию, если не хотите испортить жизнь своему ребенку или детям. Берегите себя и своих детей.

СТОИТ ЛИ ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ, ЕСЛИ НЕТ АБСОЛЮТНО НИКАКИХ ЧУВСТВ? И КАКОЙ БУДЕТ ИСХОД ОТНОШЕНИЙ?

В любом случае необходимо принимать все меры, чтобы сохранить нормальные отношения друг с другом. Возможно, чувства притупились из-за накопления взаимных претензий и обид, которые необходимо доставать наружу и затем прояснять через взаимные разговоры и договоренности.

И если у человека не получалось и по сей день не получается, и чувств реально никаких нет, возможно, даже и не было (наличие взаимных чувств помогает людям в отношениях справляться с трудностями, а не создавать их), то жить ради детей будет очень опасно и для развития мужа, жены, и для развития детей.

Дети не будут видеть в семье эмпатии, состояния счастья и баланса, того, как необходимо разговаривать друг с другом, чтобы разрешить ссоры, соответственно, их психика будет затачиваться под данную модель построения отношений, и в большинстве случаев они будут считать ее (эту модель) уже на бессознательном уровне нормальной, и уже во взрослой жизни велика вероятность столкнуться им с такими же проблемами, которые проживали их родители (сформированное подсознание под данный формат отношений будет искать человека, который будет идеально вписываться в эту роль).

Берегите свое здоровье и состояние в первую очередь, и если создаете отношения, семью, то будьте добры свое эго и свои амбиции направить на индивидуальное и творческое развитие ради своего роста и прогресса и ради прогресса семьи, а не в желание друг друга изменить, переделать и подстраивать под себя, чтобы не пришлось потом страдать и мучить себя и друг друга.

К ЧЕМУ ПРИВОДИТ БРАК, ГДЕ ВСе ТЕРПИШЬ РАДИ ДЕТЕЙ?

– Происходит, формируется внутренняя, психологическая дестабилизация, позиция жертвы, которая имеет свойство становиться все сильнее и сильнее. Организм привыкает к насилию, к терпению, бессознательно воспринимая эту жизнь как нормальную.

– Дети формируют также внутри себя единственную модель построения отношений, в которой они находятся, так как другой не видят. Поэтому в большинстве случаев, когда у детей взрослая жизнь складывается по похожему сценарию, они его терпят и понятия не имеют (плюс они боятся), как что-то менять, так как нет таких инструментов.

Поэтому, когда люди говорят: «Мы приняли решение жить ради детей», – они ради них как раз таки не живут. Они делают все возможное, чтобы их (детей, которые уже вырастут) жизнь была невыносимой. В данном примере люди живут ради неправильных установок, ради боязни одиночества, ради безответственности, но уж точно не ради себя, друг друга и детей.

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ И БАБУШКИ (ПРЕДЫДУЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ) ОБЕСЦЕНИВАЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ И РАБОТУ ПСИХОЛОГОВ В ЦЕЛОМ?

Потому что в их время не было психологов и все проблемы и травмы люди воспринимали как должное, терпя и проживая их. Абьюз, тирания, насилие, проживание без чувств пошло как раз таки из прошлого. Конечно же, не все так жили. Были и счастливые, гармоничные семьи, но те проблемы, которое всплывают у сегодняшнего поколения, – это последствия родительской модели и еще более старшего поколения.

В наше же время психология стала распространена, и благодаря ей люди начали развиваться и осознавать, что то, что доставляет им беспокойства, не обязательно терпеть. Многие родители сформированы были совсем иначе, поэтому для них дико слышать новую, более актуальную информацию, которая идет в такт с текущей реальностью, и они просто этого не понимают, соответственно, презирают и предвзято относятся. Ждать и надеяться на их понимание – это пустая трата вашего драгоценного времени и пустые ожидания, соответственно, рассчитывать на их поддержку я не вижу никакого смысла.

К счастью, не все люди прошлого и позапрошлого поколения так считают. Многие и после 50—60 лет начинают работать над собой и прорабатывают свои переживания, которые они весь этот срок накапливали, и у них реально получается.

ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПРИНИМАТЬ ТОЛЬКО СВОИ РЕШЕНИЯ

Если же человек уже во взрослой жизни всегда и во всем слушается своих родителей, которые сделали все возможное, чтобы их ребенок стал таким, если он (она) полностью зависит от них психоэмоционально (возможно, даже и финансово), то он никогда не сможет построить здоровые, крепкие отношения ни с одной девушкой, женщиной или парнем, мужчиной.

Через глубокую привязанность человек не развивает свою собственную ответственность за свои действия и свою жизнь, ведь за него ее уже взяли и продолжают брать. И только это является самой главной, коренной причиной, почему человек не будет расти как личность, не сможет выстроить здоровые отношения, если он не рискнет и не исправит свои реакции и действия.

«МАТЬ НАС ТЯНУЛА. ОТЕЦ ПИЛ, БИЛ Ее. В ИТОГЕ РЕБеНОК ВЫРОС НЕУВЕРЕННЫМ И ЗАЖАТЫМ»

Во взрослом возрасте детские травмы и установки, которые транслировались родителями через их скандалы, обесценивания, психологическое и физическое насилие, начинают проявляться как раз таки в неуверенности, в заниженной самооценке, в отсутствии какого-либо стремления двигаться и развиваться.

И задача каждого человека также осознать, что в наше прекраснейшее время мы способны уже более осознанно от этих фальшивых установок отказаться, ведь мы уже не те маленькие дети (дети не могут от этого отказаться, потому что они бессознательны и находятся в стадии формирования) и мы можем отдавать полноценный отчет своим поступкам, четко отслеживая, какие действия ведут нас к деградации, а какие развивают и делают гармоничнее и увереннее в себе.

Если раньше у наших родителей такой базы не было, то сейчас она есть.

И ваша так называемая неуверенность – это и есть плод тех самых фальшивых установок, и это не есть ИСТИНА. Ваши действия, которые вы совершаете сейчас и которые радуют вас и делают счастливее, – вот что характеризует вас как взрослую личность, а не то, что без вашего ведома когда-то в вас заложили через трансляцию больных, терпеливых отношений.

ВРОДЕ БЫ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО, НО К ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ НЕ ПОДГОТОВИЛИ. ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?

Гиперопека либо же вседозволенность, отсутствие понимания у родителей, как ребенку необходимо взращивать самостоятельность, как его поддерживать, чтобы в конечном итоге он и пришел к этой самостоятельности – все это в нем накапливается, и в итоге к переходу во взрослую жизнь ребенок оказывается не готов.

Но и это все решается и исправляется через:

1) те же доступные знания из социальных сетей, книг, страничек психологов, глубокую терапию с психологом;

2) набитые шишки, ошибки, в которых больше знаний, чем в книгах, на самом деле;

3) жизненные трудности и испытания.

Ведь только через эти направления происходит подлинная трансформация перехода из позиции «Я РЕБЕНОК, ЗА КОТОРОГО ВСЕ РЕШАЛИ» в истинную позицию « Я САМОДОСТАТОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОТВЕЧАЕТ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ И СВОИ РЕШЕНИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО».

ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ СРЫВАЮТСЯ И КРИЧАТ НА СВОЕГО РЕБеНКА? КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ?

Недолюбленность, возможно, с детства от родителей, возможно, от людей противоположного пола в неудачных, токсичных отношениях бессознательно перетекает в крики на своего ребенка. Когда есть недолюбленность, на первое место вытекают власть и управление, то есть человек хочет через все это заставить других (ближайшее окружение), чтобы они давали эту любовь, и когда, например, этого подчинения нет и все происходит не так, как родитель хочет, возникают такие срывы.

Ребенок абсолютно не виноват в проблемах своей матери или отца, совершенно. Родитель или родители делают из малыша подавленного человека, такого же недолюбленного и, возможно, в перспективе такого же властного, который от нехватки любви от них будет требовать ее уже от своего окружения.

Как только вы это поймете и осознаете, тогда, возможно, у вас появится сострадание, которое может перетечь в ценность любви. Вот вам, дорогие родители, пища для размышления и дальнейшие перспективы. И когда вы захотите очередной раз сорваться на своего бесценного, беззащитного (эту защиту должны закладывать ему вы) человечка, помните об этой статье и в идеале сохраните ее для себя.

ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ. КАКИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ?

Многие женщины интересуются очень важным и актуальным вопросом, который звучит следующим образом: «Как мне быть? Я одна. У меня есть ребенок (или дети), и я переживаю, что это окажется проблемой в построении своей личной жизни».

Здесь очень важно понимать, что суть не в детях, а в самом развитии женщины и в ее душевных качествах, которые она применяет в своей жизни. Если женщина пустая и несчастная и ей просто нужен мужчина рядом, чтобы не было тяжело, то ее последующие союзы будут неудачны и токсичны. Но если она проживает утрату, начинает ценить себя, свою жизнь и своего ребенка, развиваясь в самообразовании, творчестве и профессии, тогда в ее жизни все будет хорошо и ее психика через вышеперечисленные действия начнет трансформироваться в здоровое и зрелое состояние.

Проблема не в наличии детей, а в том, как вы живете и чем наполнены. От этого все исходит (не от наличия мужчины точно).

РОДИТЕЛИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА МОГУТ ВАС НЕ ПРИНЯТЬ?