Сепарация. Свобода. Любовь. Книга-курс

И если вдруг сын начинает отделяться, когда взрослеет, мать включается и через различные манипуляции, основанные на внедрении чувства вины, долга, через якобы проблемы со здоровьем («сердце что-то колет», «ты совсем мать не любишь, раз уезжаешь от меня» и т. д.) делает все возможное, чтобы он не сделал этих шагов в свободную, настоящую жизнь.

Самая распространенная причина, почему так происходит, – это отсутствие полноценной связи этой женщины с мужским полом. Отец недолюбил свою дочь, а она, возможно, пыталась эту любовь заслужить. Затем у нее не получилось создать полноценные здоровые отношения с мужчиной или мужчинами уже во взрослой жизни, а одержимое желание зацепиться за эти отношения было.

Далее. Уже от безысходности она переключается на своего родного сына (есть такие женщины, которые специально рожают «ДЛЯ СЕБЯ»), делая из него человека, который полностью удовлетворял бы ее психоэмоциональные прихоти, которые она так и не получила и не удовлетворила от своего отца и от мужчин.

Из ребенка вылепить идеального для себя мужчину гораздо проще, потому что его психика чиста, а значит, уязвима, и в нее можно заложить все, что удобно и выгодно только для нее.

Вот так вот и вырастают психологические инвалиды, маменькины сыночки, которые становятся рабами материнских комплексов и травм, не имея никаких прав (они были отрублены) на свободу и счастье.

ПОЧЕМУ ТАК ВАЖНА СЕПАРАЦИЯ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ?

Отсутствие сепарации с родителями во взрослом, осознанном и сформированном возрасте будет НАПРЯМУЮ блокировать личное развитие человека и его развитие в построении своей крепкой, здоровой семьи. Создание союза с таким человеком очень опасно, который постоянно ведется на критику, осуждение своей мамы (чаще всего именно так происходит) и который постоянно слушает ее советы и даже живет с ней, когда сыну или дочке уже за 25 лет и старше.

Воспитывайте своих деток правильно, чтобы они могли идти во взрослую жизнь самостоятельно и принимать решение также самостоятельно.

КАК ПРОРАБОТАТЬ НИЗКУЮ САМООЦЕНКУ ИЗ-ЗА ДЕСТРУКТИВНОГО ВЛИЯНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Одна из самых частых причин заниженной самооценки вытекает из унижений и оскорблений других людей в адрес этого неуверенного человека. Мать или отец гнобили своего ребенка, оскорбляя его, всячески внушая, что он вообще ничего не стоит. Абьюзивная девушка (жена) или абьюзивный мужчина (муж) то же самое говорили про свою вторую половинку. Различные унижения в школе тоже можно приписать сюда же. То есть примеров, самых основных, несколько, корень один – это внушаемость, привязанность и мнительность человека, в которого все это «вливалось».

Из-за того что человек бессознательно верил, что он действительно такой слабый и что он реально ничего не стоит, он и стал воплощением всех этих деструктивных слов, хотя по факту он нормальный, обычный человек, который ничем не отличается от окружения. И сейчас я хочу вам раскрыть суть, как проработать эту неуверенность.

Сразу вам хочу сказать, все эти негативные мысли в голове, которые как раз таки гласят, что у вас (в контексте) есть эта самая низкая самооценка, не ваши, а приобретенные. Когда вы слушаете, например, какую-то песню на повторе либо учите стихотворение и читаете его по много раз, у вас в голове будет бессознательно эта песня или стих крутиться, потому что ваша память все это зафиксировала.

Но вы отдаете себе отчет, что вы не являетесь этой, например, песней, она просто у вас крутится в голове, и не более того, то есть она отдельна от вас. Точно так же я хочу вам сказать про те навязанные слова, оскорбления, которые были вами зафиксированы. Они также приобретенные, а что приобретенное, да еще и деструктивное, то не может быть частью вашего существа.

Поэтому, когда в вашей голове всплывает мысль о том, что вы слабая или слабый, знайте, что это вообще не так, это всего лишь установка, которую необходимо наблюдать и, самое главное, не верить ей. Через наблюдение без оценки этой мысли вы обретаете постепенную гармонию и власть над собой, вернее, над мыслями. Но если вы все равно верите в этот бред, тогда, увы, ваша жизнь всегда будет находиться в рутине. Не допускайте этого. Надеюсь, что вы правильно воспримете мои слова и начнете свой анализ, который улучшит ваше состояние.

КОГДА ДОЛЖНА ПРОИСХОДИТЬ СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ?

В районе 20—22 лет максимум, может быть, даже и раньше. Правильные родители – которые не вербуют своих детей под себя, которые, наоборот, вкладывают в ребенка свободу и любовь, и, когда он вырастает, без какого-либо принуждения, сам начинает помогать своим родителям и в трудной ситуации давать им то, что они вложили в него. Это называется «благодарность», причем искренняя.

А когда идут вербовка и ущемление свободы ребенка, то он, когда вырастает, начинает помогать из-за фальшивого чувства вины и долга, которое вложили ему эти же родители, хотя он даже близко не хочет этого делать, он просто должен, и все, хотя по факту это вообще не так.

Поэтому, молодые мамы, задумайтесь над этими словами, ведь в конечном итоге велика вероятность получить от уже взрослого ребенка все то, что вы ему сами дали.

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК УХАЖИВАЛ ЗА СВОИМИ ВЗРОСЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ (ПЛАТИЛ ПО ИХ СЧЕТАМ, ПОЛНОСТЬЮ ОБЕСПЕЧИВАЛ И ПО ЛЮБОМУ ЗОВУ БЕЖАЛ НА ПОМОЩЬ), И ИХ ВДРУГ НЕ СТАЛО. ЧУВСТВО ЗАБОТЫ НЕ ПОКИДАЕТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ДАЖЕ ПОСЛЕ ИХ УХОДА

Как я уже выше писал, сепарацию необходимо было произвести в районе 18—22 лет, чтобы не было вот такого должного состояния. А получается, человек просто поменялся местами с подобными родителями из этого описания, и для своих родителей он стал на действиях уже их родителем, как раз таки усугубив эту токсичную связь, а это в любом случае противоестественно и неправильно (я понимаю, что разные ситуации бывают и разные, возможно, болезни родителей, но любой человек все равно должен устраивать свою жизнь так, чтобы он в любой момент был самодостаточен и помог себе сам при всем наличии помощи со стороны, не отказываясь от этого (и я не говорю сейчас про болезни, которые ограничивают движение)).

У человека из описания просто осталась привычка, которая бессознательно пытается погрузить его в очередное ухаживание за родителями, которых уже нет и никогда не будет в этом мире. Не поддаваясь ей, отслеживаяя ее и не веря ей, она со временем пройдет.

Плюс произошла утрата, травма, и, возможно, прошло не такое большое количество времени, чтобы психика перестроилась и восстановилась.

ДОЛЖНЫ ЛИ ДЕТИ СВОИМ РОДИТЕЛЯМ ЗА ТО, ЧТО ОНИ ИХ РОДИЛИ И ВОСПИТАЛИ?

Если говорить про первичный долг, то он должен исходить только от родителей, а не от детей. Именно родители берут полную ответственность за появление своего ребенка, и только они должны давать ему правильное воспитание, любовь, заботу и свободу, взращивая самостоятельность и ответственность за себя и за свою собственную жизнь, чтобы он, когда вырастет, сам хотел за ними ухаживать, отдавая им то, что он от них же получил (хотя самодостаточные, счастливые родители (ведь только они могут дать такое воспитание) не будут ни в чем нуждаться).

И это будет возникать не потому, что ребенок должен и обязан, а из позиции благодарности, которая естественно, без принуждения будет проявляться в человеке, если все было в гармонии.

А если мать рожает, к примеру, не сына, а раба, который полностью должен в будущем выполнять ее прихоти или прихоти отца, в перспективе еще и содержать ее или их, то он, когда вырастет, абсолютно ничего именно таким родителям не будет должен (хотя сформированная больная модель поведения, основанная на чувстве вины и долга, будет показывать на поведенческом уровне обратную картину).

И вот такому человеку точно нужна сепарация, чтобы он избавлялся от обид, навязанного долга и чувства вины, которые формируются в человеке с самых малых лет «благодаря» деструктивному влиянию родителей и которые очень сильно мешают человеку стать счастливым.

КАК ОТПУСТИТЬ ВЗРОСЛОГО, СОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО РЕБЕНКА ВО ВЗРОСЛУЮ ЖИЗНЬ БЕЗ КОНТРОЛЯ И ПЕРЕЖИВАНИЙ?

Каждый родитель должен понимать и осознавать, что из-за гиперконтроля и переживаний уже взрослый ребенок подвергается еще большей опасности, которая формируется изнутри, чем от жизни, которая его ждет в настоящем и будущем.

Ведь именно родительская болезненная привязанность доставляет истинные, коренные беспокойства взрослому ребенку, «благодаря» которым у него могут быть проблемы и в профессии, и в отношениях, и в уверенности, в раскрепощенности, ведь это происходит, потому что родители подавляют его волю, самостоятельность и ответственность за принятие своих решений в своей же жизни. Это также доставляет тревожные беспокойства непосредственно самим родителям, которые формируются все так же через эту же привязку, но уж точно не через свободу.

Понаблюдайте за этим.

Своего взрослого ребенка необходимо поддерживать и в случае каких-либо жизненных неудач (это нормально, все с ними сталкиваются) подсказать какой-то совет без какого-либо навязывания и деструктивной критики.

Но взрослый ребенок (например, сын) вряд ли за ним придет, если мать или отец, или все вместе будут его ущемлять, подавлять, превращая его в такого же несамодостаточного, тревожного человека, кем являются родители или родитель (ведь если копнуть глубже, желание управлять и контролировать – это самый явный признак отсутствия самодостаточности, которую бессознательно родитель пытается найти в детях, не осознавая, что этим они делают хуже всем).

Берегите себя, не «эксплуатируйте» своих взрослых детей, не портите им жизнь ради удовлетворения своего эгоизма.

ПРОТИВ СВОЕЙ ВОЛИ

Человека (уже в подростковом или взрослом периоде) винят родные и близкие, что он не достиг каких-то высот в своей карьере или работе. Они хотят, чтобы ты (в контексте) был успешным и не был бедным, стал полноценно самодостаточным в материальных благах. Родные и близкие якобы помогают тебе, направляют тебя на тот путь, не спросив, а интересно ли это тебе?

Родные и близкие могут говорить о своих желаниях, чтобы ты был счастливым, не осознавая лишь то, что ты, быть может, уже счастливый человек и не нуждаешься в том, чтобы реализовывать их желания. Это выглядит так, говорит всего лишь, что в их глазах ты сейчас несчастен, отсюда глагол «хотят».

И когда ты начинаешь исполнять только свое желание и свой выбор, родные становятся бесконечно несчастливы. А причина очень проста – родитель (или родители) эгоистичен, не реализован в своем развитии, так и в эмоциональном, эмпатичном, так и в самореализации. Возможно, еще родитель сам не добился каких-то своих высот и теперь это возложил на своего ребенка. В итоге он становится взрослым и одновременно подавленным и вместо поддержки, заботы, любви получает весь этот деструктив, который может НАВСЕГДА искалечить ему жизнь.

Пожалуйста, не ожидай от любимого человека (сына, дочери) то, что ты жаждешь от него получить. Я рекомендую полностью принять его выбор, быть счастливым уже сейчас за него, то есть за то, что он, быть может, делает против тебя. Это очень трудно воплотить, но это необходимо сделать максимально скоро и быстро, пока это не переросло в систематическую зависимость, которая подавляет все положительные гормоны.

Человек может вообще не хотеть работать и развиваться (кстати, это нежелание НАПРЯМУЮ также связано с тем, о чем я выше написал). Он, может, хочет довольствоваться самым минимальным – ты все равно не должен его переубеждать и направлять на то, чего хочешь от него ты. Этими направлениями ты его подавляешь, блокируя волю и свободу. Этими направлениями ты заставляешь его становиться заложником чужого мнения, даже если это мнение от самого родного человека.

Помогите ему только в том случае, когда он просит тебя о помощи, и, опять же, если ты не хочешь ему помогать, не помогай, смело отказывай. Мир находится в удушье, когда человек делает то, что делать не хочет. Мир находится в кризисе, когда человек движется и реализует не свои подлинные и глубокие переживания. Мир находится в конфликте, когда внутреннее подавленное существо (а подавленное потому, что оно делает не то, что само желало и желает) начинает вырываться наружу и гробить все ожидания и проекции родных и близких.

Подчеркивайте волю своего ребенка с раннего периода, чтобы не было таких ужасных последствий.

ВТОРОЙ БЛОК: ЛЮБОВЬ К СЕБЕ. ЗДОРОВАЯ, ЗРЕЛАЯ САМООЦЕНКА. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

В этом разделе я хочу затронуть тему принятия себя, тему уверенности в себе и здоровой самооценки, а именно: как она формируется и как бороться с негативными установками и убеждениями, которые мешают вам жить прекрасно и гармонично. Будет рассмотрено очень много ракурсов, жизненных реальных ситуаций, через которые необходимо взглянуть на себя и свои проблемы, реакции, где после этого у вас появится желание изменить качество своей жизни в лучшую сторону на психологическом уровне.

Приятного и полезного углубления.

ГОВОРИТЕ СЕБЕ: «Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ»

Говорите себе как можно чаще, причем вслух (особенно когда вам очень грустно и плохо на душе) о том, что вы прекрасны, замечательны и что вы очень сильно любите себя, и вы у себя, родного или родной, есть и будете абсолютно всегда.

Почему вслух? Через ваше самовосприятие ваша психика будет постепенно адаптироваться к поддержке, которую вы оказываете не просто на уровне мыслей, но еще и через звуки, и так же постепенно вы начнете привыкать к своему голосу, который говорит вам эти прекрасные слова, и со временем, если это повторять регулярно, у вас появится чувство внутренней благодарности.

Это также проявляется не только через звуки (аудиально), но и через тактильные ощущения. То есть вы можете даже обнимать себя крепко двумя руками в обхвате через грудную клетку. Можете гладить себя по голове и одновременно органами зрения наблюдать за тем, как вы это делаете. Это важно и нужно только для того, чтобы вы наконец-то поняли и осознали, что вы у себя есть и что только вы являетесь подлинной опорой и фундаментом для своей собственной жизни.

Проявление заботы и любви к себе также проявляется в желании жить и делать прекрасные и приятные вещи для себя, получая от этого эстетическое и вкусовое удовольствие. И все это проявляется, как правило, в мелочах, из которых и состоит вся наша жизнь. Приведу несколько примеров, которые, в принципе, работают: