Как наполнить детство. Что мы можем дать своему ребёнку? Размышления со сказками

Если сумеем, то не только перестанем важничать, но будем гордиться тем, что нас зовут поиграть. Будем дорожить каждой крупицей доверия, которого нас удостоят. Будем снова и снова завоёвывать дружбу, которую никогда нельзя завоевать навсегда, потому что слишком стремительно развитие личности, всякий день по-новому воспринимающей нас и свои отношения с нами.

Не мы, а как раз ребёнок – если нам удаётся вырваться из своей возрастной скорлупы – даёт нам нечто особенное. Он делится с нами дыханием вечности, к которой он ещё так близок. Он одухотворяет нас своей изначальной гениальностью. Он омывает нас своей внутренней чистотой, с которой мы давно распрощались. Если мы можем ощутить себя, хотя бы на краткий миг, ровесником своего ребёнка, нам очень повезло.

Любовь на двоих

Обращаемся ли мы к главному специалисту?

«Муж – это такое существо, которое, вымыв пепельницу, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру».

    Луи Фортен, канадский юморист

Прислушайтесь: супружеская любовь двоих приводит к появлению родительской любви на двоих, любви к ребёнку. Отец может, конечно, в особой житейской ситуации любить малыша в одиночку, не оглядываясь на мать. Но есть в этом некоторая психологическая инвалидность, которая не может не сказаться и на ребёнке. И всё-таки чаще всего мы с матерью заодно в любви к нашим детям.

И хорошо, когда заодно. Потому что женская помощь нам нужна здесь во что бы то ни стало. Особенно поначалу, но и потом, может быть, не меньше. Женское чувствование детства плюс мужское осмысление его – это мощная родительская формула. Если нам удаётся что-то подобное, нам повезло всем троим: матери, отцу и ребёнку.

У отца больше возможностей увидеть ребёнка со стороны. У матери – понимать и сопереживать. Отцу легче выискивать новые идеи в книжках по воспитанию. Матери – сказать, какие из них применимы к её ребёнку. У каждого из двоих свои возможности подстраховать другого в критической ситуации, поддержать друг друга психологически, помочь малышу понять и оценить другого (для него очень важно, что мама скажет о папе и что папа о маме).

Мать – это, конечно, главный специалист по ребёнку. И для отца нет ничего унизительного в том, чтобы обратиться к ней за советом о том, как вести себя с малышом, – вместо того, чтобы приниматься снова и снова за мытьё пепельницы.

Авансы и привилегии

Умеем ли мы пользоваться привилегиями?

«Воспитание – попытка отыграться на ребёнке за ошибки собственных родителей».

    Александр Кротов,
    критичный сын автора

Природные инстинкты ребёнка – это большой аванс на создание глубоких отношений с ним.

На отца устремлено особое внимание ребёнка: ведь это менее привычный персонаж его вселенной, чем мама, которая рядом гораздо чаще. Как мы воспользуемся этим вниманием?

Ребёнок проходит через периоды подражания отцу. Какой материал для подражания мы ему заготовим?

Ребёнок доверяет отцу в своём начальном жизненном ориентировании. Успеем ли мы оправдать его доверие до начала критического отношения?

Как мы распорядимся своим авансом?

Это вопрос о том, на чём вообще мы строим своё отношение к ребёнку. Если хотим «отыграться на нём» за ошибки собственных родителей, то скорее всего рискуем наделать другие ошибки, уже собственного производства. Если (как это особенно часто бывает у отцов по отношению к сыновьям) хотим вылепить со временем из малыша своё подобие, продолжателя своего дела или свершителя тех дел, которые мы не смогли свершить сами, то можем здорово помешать ему стать самим собой.

Общего рецепта нет. Выход только во внимании к тому, кто растёт, в беспрестанных попытках угадать замысел его личности, главный сюжет его судьбы. Это не значит, что нам обязательно удастся угадать, но наши попытки помогут нам, по крайней мере, не подавлять в нём то, что рано или поздно будет определять его жизнь.

Нашим делом станет – приоткрывать малышу новые возможности, подразумевая за ним свободу пользоваться или не пользоваться ими. Вовремя побуждать и вовремя оставлять в покое. А главное – вовремя обнаружить эти свои отцовские привилегии и начать применять их.

Полезные действия:

– Почитаем заранее хорошие книги про удивительное существо, которое готовится появиться на свет или только что появилось. Книжные знания отцу нужнее, чем матери, которой нашёптывает свою книгу Природа.

– Постараемся никуда не откладывать сегодняшние возможности общения с ребёнком. Всё, что мы придумаем для него, будем делать сегодня. Даже полчаса, полностью отданные ребёнку, – кирпичик нашей общей жизни.

– Сбросим с себя всю свою житейскую важность рядом с малышом. Поговорим с ним, помолчим, поиграем, посмеёмся, удивимся, порадуемся жизни. От этого будет лучше и ему и нам.

– Пусть будет у нас время и на общение втроём. На общие – с мамой и ребёнком – дела и развлечения. Всё это время пойдёт в копилку полноценного детства.

– Приоткрывать ребёнку разнообразные возможности – главная отцовская привилегия. Постараемся воспользоваться ею так, чтобы она работала и на пользу ребёнку, и на наши с ним отношения.

Домик в доме

Наша квартира, как бы хороша она ни была, – это прежде всего жилище взрослого человека. Может быть, поэтому ребёнку всё время хочется соорудить себе свой маленький домик, который был бы предназначен специально для него. Как помочь ему в этом?..

Внутренний выход

В одном большом доме посреди квартиры стоял маленький дом. А в нём братец построил сестрице её особый домик. А в нём сестрица сделала дом для кукол. А из него был выход на свободу. Но никто в большом доме об этом не знал.

Подстольная жизнь

Подходит ли наш дом ребёнку?

«Дом – мироубежище для человека».

    Алексей Бельмасов,
    современный писатель

В детстве я обожал большой обеденный стол в дедушкиной комнате. Не за мебельную его красоту (для меня это было скорее архитектурное явление), не за угощения, которые на нём возникали бабушкиными стараниями (хотя это было вкусно), а за то, что под ним можно было жить. Заберёшься под него – и живёшь самостоятельной жизнью. Где-то там, далеко снаружи, продолжается не совсем понятная и не совсем интересная взрослая жизнь, а здесь мой дом. На угловых кронштейнах были замечательные полочки для мелочей, которые мне захотелось бы хранить здесь. Но главным становился уже не предметный мир, а само это пространство, уютно отгороженное свисающей скатертью: оно было наполнено моим собственным существованием!..

А ещё были домики из двух стульев, на которые накинуто одеяло. Нет, чаще не одеяло, а старый плед со свисающими по краям шнурочками. Сейчас я накрываюсь этим пледом (который стал ещё на несколько десятков лет старее), когда особенно холодно, – и меня тут же охватывает памятный детский уют. И становится тепло-тепло.

Под тем же столом, в таких же домиках из двух стульев позже жили и мои два младших брата, и дети. И глядя на эти домики уже со стороны, я всё лучше понимал, насколько нужен каждому малышу свой маленький домик в нашем большом доме. Даже если наш большой дом – это всего лишь небольшая квартира.

Инстинкты и права

Признаём ли мы права детей?

«Дом – крыша для тела и души».

    Кирилл Кюдов, современный афорист

Наверное, в основе стремления к своему домику лежит вполне естественный инстинкт. Столько же естественный, как та эмбриональная поза, которую ребёнок (а нередко и взрослый) принимает во сне. Инстинктивное стремление очертить вокруг себя такие границы, в которых ты полновластный хозяин своей жизни. Стремление к норе, к дуплу, к берлоге, к пещере. К мироубежищу.

Большую роль здесь играют, должно быть, игровые инстинкты. Создание новых ситуаций, освоение их, примеривание их на себя. Уменьшенный кусок пространства – это ведь тоже такая особая игрушка. Которую ребёнок легко может создать сам, если залезет под стол или накинет одеяло на спинки двух стульев.

Но есть, кроме биологических и психологических инстинктов, и нечто иное. Забираясь в свой домик, малыш нередко отстаивает тем самым свои человеческие права. Да-да свои права, о которых мы часто даже не задумываемся.

– Это право на творческое самоутверждение, на то, чтобы создать мир (пусть хотя бы маленький) по своему усмотрению. И там, внутри этого мира, быть единственным его распорядителем.

– Это право на психическую защиту от окружения, которое нападает на маленького человека всевозможными способами. Взрослостью во всех её проявлениях: взрослой обстановкой, взрослыми разговорами, взрослыми замечаниями…

– Наконец, это право на одиночество, на то, чтобы побыть время от времени одному, отгородившись даже от самых любимых людей. Подумать или помечтать о своём. Чтобы эти мысли или мечты никто не прервал беспокойным замечанием: что с тобой? ты не заболел?..