Ложь и страх

Нет удачи в работе

Нет надежды в беде

Нет покоя в заботе

Нет свободы нигде.

Люди ждут пятницу, отпуск, Новый Год с его десятидневными выходными. Все торопятся побыстрее закончить с работой и очень быстро дожидаются смерти. Получается, что все мрут в первую очередь от работы, а потом уже от болезней, старости или случайных причин. Их то никто не ждёт, не так ли?

8 июля, четверг, плюс двадцать два, ясно.

Как минимум, ещё две недели терпеть эту азиатскую жару и дождей не будет. Как всё это перенесут мои яблони и другие деревья?

Сейчас 14:27, только что появилась возможность написать. Утром получил СМС от главного об очередном браке наших железок и требование наказать виновных. Я тут что, карающий меч азиатского качества? До обеда разгребали этот брак. Он, реально есть, вот только по словам местного шефа, причина не в кривых руках и полной безответственности его земляков, а исключительно в недосмотре со стороны Серёги. Это начальник ОТК. Вот он, Серёга, решил мирно решить вопрос с покупателем и для этого поедет к нему в Карелию. Причём на своей машине и за свой счёт преодолеть полторы тысячи километров. Чудак, право слово.

Короче, здесь беспредел и бардак на заводе. Азиаты ху**ят брак, а виноваты все, кроме них.

Вечером пойду на собрание жильцов матушкиного дома. Заодно узнаю, как мне не платить за шлагбаум и как получить ключ от калитки, которую там установили от прохожих.

16:56. Вот и закончился ещё один рабочий день, без особых успехов, но и без нервов. Завтра опять сюда. Честно говоря, я тут только теряю и время и квалификацию и деньги хозяев. Надо мне что то менять. Начну с того, что перестану пить водку по вечерам. Перестал, выпил Джин Тоник.

9 июля, пятница, плюс двадцать два, ясно.

Тревога колебалась от двух до пяти баллов и всё потому, что вчера получил несколько СМС от шефа и не стал их читать. Прочитал утром. Теперь я должен победить отвратительное качество изделий на этом заводе. Один. Причём, брательник главного шефа этого совсем не хочет. И, что мне делать теперь? Написал хозяину, что беру неделю на принятие решения. Блин, я знаю решение, но нужно принять такое, которое устроит обоих братьев азиатов, а вот то уже сложнее. Но, на то и жизнь, чтобы бороться с трудностями. Начну, там посмотрим. Чего бояться-то? Ясно, что нужно искать другое место, но я прекрасно знаю, что все хорошие места уже заняты и открываются только самые скотские. Те, на которых такой же пи**ец, как и здесь. Сколько раз я устраивался на работу в поганые конторы и уходил через несколько месяцев? Много раз.

16:50. Наконец- то. Прошло совещание по ZOOM, мне сказали, что я буду устранять дефекты продукции за свой счёт. Я сказал себе, что в таком случае сразу подам заявление об увольнении. Или заявлю, что денег у меня нет и поездка откладывается на неопределённый срок. Ещё решили, что здесь на заводе будут работать две тётки из главной конторы, контролировать качество. Ну, пусть, только теперь я буду официально контролировать всю готовую продукцию и вылавливать брак. А я специалист?

Чуть позже местный шеф сказал, чтобы я брал на работу технолога и инженера по качеству. А ещё через час главный шеф объявил, что с понедельника выходит на работу заместитель директора по качеству. Очуметь, сколько новостей сразу. И это ещё не всё. Я сказал младшему шефу об этом заместителе директора, так он ох*ел: «А зачем он нужен»?

12 июля, вторник, плюс двадцать четыре, ясно.

Тревога четыре балла, близко к панике. Сегодня будут большие перемены в структуре завода, и не знаю, насколько сложнее мне будет работать. О хорошем: Аргентина взяла кубок Америки (в финале отвезли Бразилию 1:0), а Италия обыграла Англию в финале чемпионата Европы. Двойная радость для меня.

Выходные: участок, магазин, жара. По-моему, до конца июля будет каждый день по тридцать градусов жары. Капец. Я-то привыкаю постепенно, а растения на участке нет. Надо поливать их, возить им воду в канистрах из колонки за километр.

08:02. Пойду, покурю и минут пятнадцать в GS.

Прошёлся по заводу, паника не уходит. Совсем худо. Надо срочно найти ненапряжное задание, чтобы отвлечься. Вспомнил: надо сделать план мероприятий по качеству, но это напряг. Но, другого ничего нет, так что, начну делать.

09:59. Сделал. Надо пойти посмотреть на прокладку водопровода и покурить.

13 июля, вторник, ясно.

Спал до будильника. Вот сейчас сижу и корю себя. Вчера был день смерти матушки, а я с этими рабочими страхами и нервозами забыл об этом. Вчера вечером позвонил дядя Юра, сказал, что был на кладбище и поставил на могилу цветы. Я поблагодарил его.

Вчера приходил мужичок на должность заместителя директора по качеству. Поговорили. Лично мне совсем не нравятся люди, которые приходят устраиваться на новую работу и без перебоя рассказывают про предыдущую свою работу так, что и слова не вставишь. И этот таким же оказался. Ну, на кой хрен мне нужна твоя предыдущая жизнь? Я задал вопросы про его знания и навыки, понял, что он может и мне достаточно информации, а его терминологию и страдания на прежней работе я и знать не хочу. Подполковник хренов. Вообще, яс осторожностью отношусь к бывшим военным, ну, не такие они, как мы гражданские.

Сегодня есть дела, займусь ими, а в мыслях предстоящая реорганизация и моё место в ней. Надо бы активнее предлагать идеи, проявлять инициативу перед начальством, но я же не люблю, точнее боюсь таких активностей.

08:14. Покурить и начинать работать.

Первая половина дня прошла нормально, сходил в цех, убедился, что всё нормально и почти до обеда играл в GS. Мне прислали три часа бонусов и я сразу прошёл восемьдесят четыре уровня. Затем поел, составил перечень задач для конструкторов. Сегодня должны приехать контролёры ОТК, надо подумать, где их разместить и сказать им, что нужно делать. А вот это засада, так как я не знаю, что им положено делать. Вообще то функционал контролёров ОТК понятен и прост. Но, мы в азиатской конторе, где всё наоборот. Поэтому возникает вопрос, чем и как занять людей. Жду, почта не работает.

14 июля, среда, плюс двадцать три, ясно.

Тревоги, как таковой нет. Вика пошла на работу после отпуска, соответственно, меня не провожала. Грустно. Сегодня на нашем заводе приступила к работе контролёр ОТК. Походим с ней по заводу, всё покажу, начнём вместе бороться с браком. Только этому никто на рад. Азиаты не любят, когда их контролируют.

Ещё мне нужно попасть на приём к старшему шефу и предложить свой проект по улучшению качества. Вот такая у нас «Дремотная Азия», даже интересно. Непрофессионал будет вносить изменения и вводить улучшения. Прямо страшно за результат.

Беспокоюсь за Аню. До сих пор нет списков поступивших в университет. Фигня какая-то российская. Человек подал документы, а его не вносят в списки. И всё только через компьютер, поговорить вживую нельзя, используем электронную почту. Ждём уже неделю, а последняя дата двадцать девятое июля, то есть всего одиннадцать рабочих дней. Опять тревожно. И моя дочь Аня совершенно неконтактный и вспыльчивый подросток. Вся на эмоциях, на отрицании, на протесте. А сама ни фига не может сделать, только с мамой и с папой ругаться. Всё бы ничего, но ей нужно обязательно поступить на бюджет, ведь платное образование я не потяну, это точно. А если она оформит образовательный кредит на себя, то сможет закрыть его годам к тридцати пяти, и то, если устроится на работу с приемлемой зарплатой. Мне её жалко, но за каким чёртом нужно было выбирать себе специальность, на которую дают всего двадцать бюджетных мест на всю Москву? А в нашем городе ей неохота учиться. Я обещал ей два года назад, что помогу с поступлением, оплачивал дополнительные курсы, репетитора, не привлекал её к домашней работе. Она в магазин за год ни разу не сходила за последний год, родители как слуги были. Купи, принеси, приготовь, лишь бы училась. А с её стороны никакого доброго слова или поступка. Она же работала всё это время, денежки получала, но ни разу ни конфетки матери не купила, а, если и покупала что то съестное, потихоньку жрала одна в своей комнате. Грустно. Молю Бога, чтобы она прошла по конкурсу в свой Московский ВУЗ, пусть учится на здоровье, пусть достигает успеха в этой жизни. Мне кажется, что такие эгоисты как она и преуспевают в этой жизни. Мы, разумеется, будем помогать с учёбой, но в разумных пределах. Речь сейчас идёт о материальной помощи, ведь другую она не принимает, а мне уже и не хочется предлагать после двух лет споров и пререканий.

09:05. Что то эта новая тётя долго переодевается, пойду, толкну её, надо пахать.

16:42. Нормально отпахали. Только, опять получил стрёмное задание, которое не знаю, как выполнять. Может быть, завтра появится ясность, так обычно и бывает. Также, сегодня было совещание, Как же мне было страшно перед его началом, очень стыдно за свою боязливость.

15 июля, четверг, облачно с прояснениями.

Наконец-то, обещают дождик к вечеру. Блин, с утра хреновые дела. Проснулся в 06:30 от жары. Липкий пот и как следствие, сильная чесотка по всему телу. Перед выходом Вика сообщила, что шансы Ани на поступление на бюджет тают и тают. Предложила платную учёбу. Бл*дь, кредит на два миллиона на Аню, который она будет оплачивать после окончания учёбы. А чем выплачивать то? А если ей надоест эта учёба или просто разонравится специальность? Тогда долговая яма по жизни? Нужно было либо учиться лучше, либо снижать планку желаний.

Может быть, я зря паникую, но уж очень неспокойно. И ещё, Ани нет в списках поступающий, а позвонить туда и всё выяснить она не может. Вчера пришла в два часа дня и спала до шести. Обалденная заинтересованность. Я бы десять раз позвонил бы уже и даже съездил туда. А эта дочка вообще не шевелится. Мне злобно и страшно одновременно.

08:40. Пойду, найду себе занятие. Трясёт всего.

16 июля, пятница, плюс двадцать четыре, ясно.

Дождя так и не было. Спал хорошо. Видимо, отказ от алкоголя успокоил мои нервы. Вика сегодня в первую смену, поэтому встал пораньше, чтобы помахать ей из окна. Тревога один балл. Сегодня есть бумажная работа и всё. Вчера вечером ездил поливать деревья. Пришли две собаки с такой искренней радостью, что я и сам подобрел и заулыбался. Ещё вчера удалось поговорить с Аней. У неё приняли документы, так что стало немного поспокойнее. Больше писать нечего пока.

19 июля, понедельник, плюс двадцать четыре, ясно.

Жара не спадает, хотя на сегодня обещали облачное небо, а на вторник – четверг дожди. Но вчера вечером прогноз поменялся и дождей не обещают уже. Бедные мои растения.

Выходные прошли тихо и спокойно, сделал всё, что запланировал, тревоги не было совсем.

08:03. Сегодня проснулся от Викиного будильника и лежал почти час в полудрёме. Сейчас тревога три балла, какая-то неуверенность и волнение. Сейчас поиграю в GS, переоденусь, покурю и пойду гулять. Сегодня поеду в контору проводить совещание с конструкторами и переговорить со старшим азиатским шефом. Это слегка беспокоить, так как предсказуемость подобных разговоров равна нулю.

09:03. Немного снизился уровень тревоги после обхода территории. Вообще, с утра ко мне стали приходить всякие негативные мысли, ну почему не приходят позитивные? Можно ли как то этим управлять? Вечером надо почитать статьи на ту тему, их должно быть много в сети, а сейчас начну сочинять сложную докладную записку.

20 июля, вторник, плюс двадцать два, пасмурно.

Дождался, наконец, пасмурного неба. Вчера спал хорошо, несмотря на то, что с вечера разозлил себя напрочь, вспоминая всякие херовые моменты из прошлого.

09:44. Настроения нет совсем, тревога и депрессия. Несколько неоконченных дел и тупик. Боюсь, что никогда их не закончу и меня станут ругать за это. Сильная тревога и рассеянность. Вчера провёл совещание с конструкторами – так себе совещание. Я ничего не понимаю в конструировании, вот и результат. Что то пишем, планируем, делаем, но я не вижу результата. И ещё я не попал к старшему шефу, чтобы задать важные вопросы.

Сейчас ветер разогнал облака, снова солнечно и жарко. Сегодня ко мне приедет проектировщик, будем решать мои вопросы. Уже месяц толчёмся на месте, проект не двигается, надо его толкнуть.

10:07. Становится жарко. Скорее бы выгнали отсюда, пойду работать доставщиком пиццы.

16:31. Настроение слегка улучшилось, но только от того, что рабочий день подходит к концу. Не стоит унывать, жизнь такая короткая. Вот, мне уже за пятьдесят, а ещё недавно я учился в институте, веселился с друзьями, радовался каждому дню. Куда девалась эта радость и лёгкость?