Ложь и страх

Тревога три балла. Вчера был в конторе, поставил телефон на беззвучный режим и пропустил три звонка из приёмной. Это меня расстроило и утром я всё это вспомнил. А без этого тревога была бы минимальной. Чем сегодня заниматься? Сейчас составлю план действий и попробую заставить себя работать. Вроде бы нет повода для беспокойства, но я же найду! Вчера вечером после работы впил две банки Джин тоника, успокоил себя на время. А вечером начало трясти. Приходил сантехник ремонтировать толчок внизу. Я очень переживал, что не получится, но всё получилось. Как всегда, сам ищу себе нервоз и нахожу.

08:01. Пойду, покурю.

08:15. Неудачно сходил. На улице стоял нудный рассказчик и минут десять вещал мне, как он носил бумаги и как их потеряли. Ох**тельно интересно! С этим челом тут вообще никто не разговаривает, вот он и пытается восполнить недостаток общения, рассказывая мне свои истории. Другой раз не стану его слушать.

Зато есть хорошая новость: Серёга остаётся. Он вчера написал заявление, ему прибавили зарплату и он остался. Только вот вчера я рассказал ему обо всех своих рабочих страхах, будучи уверен, что он уходит. Вот это было зря. Правду говорят: «Молчание – золото».

08:24. Начну писать план.

19 мая, среда, плюс семнадцать, пасмурно.

Проснулся в 05:15 от шума ливня и раскатов грома. Тревога два балла, быстро исчезла. Сейчас на работе, мне надо найти шефа и отпроситься у него в автосервис, чтобы там мне заменили повреждённое зеркало. Это повод для тревоги, которая выросла до трёх баллов. Я боюсь всего. Перечислять все страхи не стану, долго.

В автосервис приехал к назначенному времени. Пока ждал свою машину, осматривал новую Шкоду Кодиак. Понравилась. Цена три миллиона. Можно ли о такой машине думать? Не стоит.

13:12. Только что поел. Теперь совсем нечего делать. Сейчас заставлю себя продолжить изучать процедуру, которая называется «Прослеживаемость продукции». Мотивации нет совсем, только тревога. И полная неуверенность в себе.

В 14:00 поступило очередное задание от шефа «разобраться». Разбирался до 16:00. Устал и хочу поесть. А вечером надо съездить на участок, привезти воды. Я люблю ездить туда. Поеду с новым зеркалом.

20 мая, четверг, плюс пятнадцать, переменная облачность.

Всё изображение нарисованное чёрным карандашом на белой бумаге. Небольшая комната, прорисованы только линии пересечения стен, круглый стол посередине. На столе большая стеклянная бутыль (литров на двадцать), в ней тёмная жидкость. Бутыль заткнута толстой пробкой. По всей окружности стола расставлены стеклянные стаканы, соединённые тонкими прозрачными трубочками с основанием бутыли. Эпизод продолжается десять секунд. Плавное затемнение.

В комнате очень много собак, они движутся хаотично, некоторые кладут лапы на стол и нюхают стаканы. Все животные с гладкой шерстью, пасти приоткрыты, видны острые зубы. Эпизод продолжается десять секунд. Плавное затемнение.

Внезапно пробка выскакивает из горлышка с громким звуком и улетает за пределы изображения. Жидкость моментально начинает поступать из бутыли в стаканы, собаки резко встают на задние лапы вокруг стола и начинают лакать жидкость из стаканов. Причём они так быстро это делают, что жидкость не успевает вылиться на поверхность стола. Слышны громкие звуки, которые слышны, когда собака пьёт воду из миски. Количество жидкости в бутыли уменьшается медленно, очевидно, она очень густая. Эпизод продолжается пятнадцать секунд и переходит в следующий без затемнения.

В комнату с левой стороны входит человек в длинном блестящем чёрном плаще, на руках рукавицы с раструбом, достающим до середины предплечья. На голове старинный кожаный шлем, как у лётчиков в прошлом веке, очки подняты на лоб. Он четыре секунды смотрит на животных, затем аккуратно расталкивает их от стола, подходит к бутыли и вставляет в горлышко пробку, жидкость перестаёт поступать в стаканы.  Собаки убирают лапы со стола и садятся. Так как пол не прорисован, то непонятно есть ли он вообще или все животные висят в воздухе. Собаки начинают поочерёдно выть, подняв морды вверх. Через десять секунд непрерывного воя становится отчётливо слышно, что они нараспев кричат человеческим голосом; «Гандон, Ууу, гандон». Сцена длится восемь секунд и резко обрывается.

Проснулся в 05:15. Отдал по маленькой, лёг. Через полчаса снова проснулся. Тревога три балла, трясло мелкой дрожью. По дороге залил бензин и купил сигарет. Тревога не уменьшилась. Вчера вечером сломалась ручка двери багажника. Предстоит самому её отремонтировать.

Короче, мне сейчас так хреново, что ничего не хочется делать, даже писать. Скорее бы меня отсюда выгнали. Что это за работа такая? Всё на сегодня

21 мая, пятница, пасмурно.

Тревога три балла. Сегодня проводить совещание по вопросам, которые мне совсем не ясны. Страшно. Ну, ладно, всё равно скоро выгонят, чего бояться-то? Поеду со спокойной душой.

24 мая, понедельник, плюс шестнадцать, солнечно.

Спал плохо. Видел сон в котором я повредил чужую машину и со мной стал скандалить тип в костюме лешего с гнилыми зубами. Тревога пять баллов, тошнота. Два Глицина. Выходные провёл на участке, много полезного сделал, а в воскресенье вечером началась паника. Ещё приехал Юра со своими негативными рассказами, чем окончательно убил моё настроение.

08:00. Не знаю, что делать сегодня. Есть задача, но я вообще не пойму, как её выполнять. Паника и мысли о смерти. Не знаю, что ещё написать. Плохо всё.

25 мая, вторник, солнечно.

Вот, что было вчера. Зашёл ко мне один сотрудник – чёрт ё**ный и начал хаять мои нововведения. У меня, оказывается, есть нововведения. Одно из них называется «Прослеживаемость продукции». Короче, он сообщил мне, что не собирается заниматься этим делом, даже предложил, чтобы я сам всё сделал. Я держался изо всех сил, чтобы не послать его нах*й. Не послал, но сообщил, что уведомлю руководство о его позиции. Известил. Руководство в лице азиатского хозяина ни хера не поняло из моего доклада. Хозяин попросил у меня отчёт к пятнице. Блин, интересная контора. Два шефа и каждый даёт мне задания, которые я должен выполнять, привлекая для этого персонал, подчинённый другому шефу. А этому персоналу я вообще не указ, как выясняется. В лучшем случае мне обещают сделать и ни фига не делают, в худшем – просто отказываются выполнять. И ничего не получается, так как моя должность не подразумевает непосредственных подчинённых.

Позже состоялось совещание по наведению порядка на территории, что в принципе невозможно на этом заводе, так как азиатский персонал и порядок это две несовместимые вещи. Короче, я виноват в том, что азиаты ничего не сделали за месяц. Я виноват.

Вечером я открыл hh.ru и стал рассылать резюме. Выпил двести грамм водки. Полегчало. Но, ночь была скверной. Просыпался, ходил курить. Утром, даже жена как то прохладно отнеслась к моим жалобам. Ей, видимо, уже надоело.

13:23. Не знаю, что делать. Сижу, маюсь. Есть вопросы, но сам я на них не отвечу полностью, надо задействовать коллег, а к ним лучше не обращаться совсем.

16:20. Слава Богу, хорошие новости. Поступило сообщение о начале ремонта дорог на нашем поле. И вторая, мне позвонили по поводу моего резюме. Я вчера откликнулся на вакансию из маленького города недалеко от меня. Только вот не запомнил, что там делают и какой функционал заявлен.

26 мая, среда, солнечно. Опять не посмотрел на термометр.

Тревога три балла. Утром не балконе курил, чуть не стошнило опять. Даже не знаю, что писать. Настроения нет, депрессия, усталость. Бесполезный человек в сложном мире. Наплюй и успокойся, человек!

31 мая, понедельник, плюс девять, пасмурно.

Четверг и пятница – была резкая внезапная командировка на Урал, разбираться с браком. Полетели без конкретного задания в никуда, что делать – вообще непонятно. «Разберитесь» – такое было напутствие. Перелёт – гостиница – перелёт. Вернулись в пятницу в 19:30. В 23:00 был дома. Привёз сувениры. И ещё привёз документы, как мы там разбирались непонятно с чем.

07:58. Тревога четыре балла, рвотные позывы. Надо бы составить план на сегодня, заставить себя работать. Какой тут настрой, если утром уже хочется убежать и не возвращаться. Х**вые дела. Пойду покурю и позвоню жене. Покурил и не смог до неё дозвониться. И ладно, а то мне немного стыдно постоянно жаловаться ей, хотя эти жалобы на девяноста процентов состоят из приколов. Ну это я знаю про приколы, а она может воспринимать мои слова всерьёз.

Раньше я звонил и спрашивал её:

– А вдруг они станут на меня кричать и ногами топать?

А она отвечала:

– А ты руками хлопай!

08:12. Жена перезвонила:

– Всё будет хорошо.

Ага, если бы. Сигарет осталось мало, по дороге я отвлёкся и не заехал в магазин. Отмечаю у себя развивающуюся рассеянность.

1 июня, вторник, плюс девять, солнечно.

Первый день лета и девятнадцать лет назад умер мой отец. Наши с ним отношения были, мягко говоря, никакими. Не разговаривали, почти. Так же, как я сейчас с дочкой «общаюсь». Наследственное? Я не нравлюсь людям и это надо признать.

Ладно, сегодня проснулся на рассвете, пописал и, как ни странно, уснул опять. Плохие сны, проснулся в 06:30, полежал, тревога выросла до трёх баллов. А когда она была меньше? Давно уже. Хотя, вчера провёл совещание, всё было нормально, уехал с работы в 16:00, купил и выпил двести водки. Вечером сильно тянуло в сон, кое-как посмотрел хоккей Россия – Швеция, счёт был 0:1. Настолько нудный и вялый хоккей, что досматривать не хотелось.

Сегодня совещание. Если будут при*бываться, попрошу, чтобы выгнали меня. Зае*ало. А на что жить? А нужно? Нужно позвонить домой.

11:22. Сижу и не знаю, чем заняться. Задачи есть, но, как к ним подойти я не знаю и спросить не у кого. Можно подойти к одному челу, но уже подходил и он в грубой форме ответил, что я не мальчик и должен сам разбираться. Обалденный коллектив, просто.

Может быть начать набирать свои записи в Ворде? Вообще то мне нужно разбираться с ГОСТами и прочими стандартами, но я уже пытался и не понял ничего. Блин, тут образование соответствующее или навыки нужны, а у меня ни того, ни другого. Короче, выражение, что нужно браться за всё, что предлагают это лажа полнейшая. У нас вся страна так работает и в результате мы имеем голимые автомобили, убитые дороги и прочие результаты труда. Все врут, что готовы к сложным задачам, лишь бы получить зарплату и должность. И начинается хаос непрофессионального решения задач. А уйти с должности страшно, потому, что дальше нужно на что-то жить, значит придётся снова врать про свои навыки и свой опыт. Вот и замкнутый круг. Все друг друга обманули и себя в первую очередь.

Так, что делать лично мне? Придётся сидеть тут, пока не выгонят.

3 июня, плюс четырнадцать, солнечно.

Проснулся в 04:20. Думал, думал. Сделал несколько глубоких вдохов, полегчало. Пусть всё как будет. Не помогает самовнушение. Отвёз Вику на вокзал.

07:53. Тревога четыре балла, рвотные позывы. Ничего не хочется делать, страшно разговаривать с людьми. Писать тоже нет желания.