Книжный на всю голову

– Это что, кавычки?

– Да.

– Что, «да»?

Другая приходит со списком книг. Видимо, какие-то старые издания. Говорю ей, что у нас таких нет. Просит: «Напишите напротив каждой книги слово «нет».

Дедуся спросил: «Из вашего магазина можно уйти без покупки, если мне ничего не подойдёт?»

Пришёл мужчина, просил найти какую-то книгу. В магазине её не оказалось, объясняю, что можем заказать для него, привезут через несколько дней. Его ответ: «А если сделаем заказ, мне нужно будет тут у вас расписываться? Я свои данные никому не даю». Купил ручку, заплатил банковской картой. Вот они, на чеке все его данные. Конспиратор.

Девушка лет четырнадцати спросила:

– У вас есть книги Гарри Поттера?

День восьмой

Есть мужчина, постоянный посетитель. Никогда ничего не покупает. Читает книги в течение получаса, уходит. А тут вдруг стал транжирить деньги. То ручку купит за 20 рублей, то блокнотик за 30. В один прекрасный день пришел и купил калькулятор за 800 рублей. Через час вернулся. Говорит: «Зря купил. Спутники так дорого обслуживать. Пойду выброшу в урну на улице. В вашу урну бросать не буду, отравит вам тут весь воздух».

Через пару месяцев этот мужчина вернулся, купил цветные карандаши и подарил сотруднице со словами: «Я у вас тут книги читал, вот, хочу как-то отблагодарить».

День девятый

Пришел паренёк. Спрашиваю, могу ли помочь с выбором книги. «Да нет, – говорит, – из классики что-нибудь возьму». Минут 40 метался между стеллажами. Приходит и протягивает книгу «Сила киски». Я, видимо, замоталась и упустила момент, когда она стала классикой. Сделала poker face и говорю: «Если понравится, приходите за второй частью, уже продолжение есть». Парень смутился, говорит, мол, в подарок беру, не себе. Я не ханжа, мне всё равно, читаете Вы маркиза де Сада, Бубенцову или Достоевского. Но если сделал выбор, борись за него, тряпка.

День десятый

Покупатель пошел ленивый и балованный. Если висит на крючке 5 календарей, то человеку нужен именно последний в ряду. И он задает гениальный вопрос: «А как мне его достать? Что, все снимать? А можно я дёрну?» Нет, нельзя. Да, снимать. Шевелиться вообще полезно.

И вот это странное желание купить всё в одном месте, желательно тут же поесть, развлечься, кино посмотреть, в туалет сходить, полежать. Нет, серьёзно. Один мужик написал на нас жалобу, что нет туалета для посетителей. А женщина за то, что нет диванчика, где она могла бы сидеть и читать.

День одиннадцатый

Сегодня к каждой покупке раздаем листовки со скидкой на книги. Яркий бумажный листочек, на котором написаны размер скидки, дата акции, наш адрес. Понятно и просто. Но каждый, буквально каждый спросил, что это за листок, когда скидка, а сколько скидка, а если я приду в другой день, потому что 15го буду за городом, а на что скидка…Но одна женщина – мой кумир, затмила всех.

– Что это?

– Скидка на книги.

–Сколько?

–10%.

–На что?

–На книги.

–Только на книги?

–Да.

–Какого числа?

–15 августа.

–Августа?

–Да.

День двенадцатый

Иногда люди не могут определиться с выбором книги самостоятельно и просят что-то посоветовать.

–Какой жанр предпочитаете?

–Художественный.

Женщина покупает у нас книгу, в которой примерно страниц 800. Причитает при этом: «Да её три года надо читать! Чё она такая жирная-то!»

А бывает, что покупатель долго консультируется, спрашивает, какие книги интересные, что лучше читать ему, ребенку и всем его семидесяти родственникам, а потом говорит: «Ну спасибо за консультацию, пойду на маркетплейсе закажу, там дешевле».

День тринадцатый

Лето выдалось жаркое, в Сибири так бывает: очень холодная зима и изнурительно жаркое лето. Нам привезли воду в бутылках для продажи. И вот какая была история.

Пришёл мужчина и спросил, есть ли у нас дешёвые стержни для ручек. Нет, говорю, только сами ручки продаём, стержни закончились. Стоит, смотрит книги, икает. Ну бывает так, напала икота на человека. Я ему предлагаю: «У нас зато вода есть за 35 рублей, чтобы не икать». Мужчина отвечает: «Спасибо, за 35 рублей я лучше поикаю». Полчаса провёл в магазине, всё это время икал.

День четырнадцатый

Хмурое утро. Все спешат: кто на учёбу, кто на работу. Нервно курят, задумчиво цедят кофе через соломинку, слушают музыку в наушниках. Перехожу дорогу в толпе. Люди хмурые, нарушают пдд. Многие бегут навстречу людскому потоку, не придерживаясь правой стороны. Велосипедисты эти еще. Нет, чтоб слезть со стального коня… Такая картина не устраивает одну бабулечку. Она раскидывает руки наподобие крыльев и кричит: «Где правая сторона, уроды???» Ага, и Вам доброе утро.