Путешествие в глубину

Сейчас, когда в мою голову загружен мозг опытного психолога, я понимаю, что в идеале история должна была начаться с сепарации. Давайте с вами нырнём сначала в теорию, а потом разберём по полочкам мой развод и меня вместе с ним.

Сепарация – процесс отделения от значимых близких (взросление). Чаще всего это родители, но если в воспитании принимали участие другие люди (бабушки, дедушки, тёти, дяди или ещё кто-то), то это отделение и от них.

Впервые человек сепарируется, отделяется физически от мамы в момент рождения, когда перерезают пуповину. Далее периоды сепарации происходят во многом психологически.

Когда ребёнок начинает ползать, он всё больше и больше отдаляется от мамы, но смотрит или периодически подползает проверить, тут ли она. Видит, что мама рядом, и ползёт дальше. То есть весь последующий период и есть сепарация.

Следующий этап начинается в 1—1,5 года, когда ребёнок начинает ходить.

Затем наступает период «я сам», когда он многое может делать самостоятельно. Ребёнку кажется, что он взрослый и со всем справится сам.

Далее он идёт в школу – это период так называемой социализации. Начинает общаться с другими детьми, видит, что у других детей по-другому, что бывают другие семьи. Ребёнок общается со своими сверстниками, видит разные возможности общения и взаимодействия с людьми.

Одним из главнейших этапов сепарации является подростковый период. Почему именно он? Это связано с тем, что если этот период не прожит, то многие люди зависают в нём надолго, а порой и на всю жизнь. До подросткового периода дети видят мир глазами своих родителей, так, как они его преподносят. А гормональные изменения выбивают ребёнка из привычной среды. Задача подросткового периода – обесценить мир, в котором он жил, мир «глазами родителей», разрушить привычный мир и построить новый. Но в этом месте родители мало кому это разрешают, они подавляют все порывы. В этом месте многие и зависают.

Эта неотсепарированность, непрожитый пубертатный период может длиться и 50, и 60 лет. Вроде люди взрослые, родителей, может, уже и в живых нет, но человек продолжает с ними вести внутренний диалог. Что-то себе не разрешает или за что-то себя ругает, то есть пользуется установками, которые взял у родителей и так и не смог разрушить. И продолжает в этой детской позиции оставаться. Знакомо?

И чем больше таких непройденных этапов, тем сложнее в дальнейшем строить свою самостоятельную жизнь.

Психологически взрослый человек живёт отдельно от родителей, финансово себя обеспечивает, не зависит от мнения родителей. Он может с ними поделиться, они могут быть не согласны, но это не влияет на его выбор, то есть у человека полностью пройдена сепарация.

Сепарация состоит из трёх этапов:

– Физическая – когда человек живёт отдельно.

– Финансовая – он сам себя полностью обеспечивает.

– Психологическая – самая важная сепарация. Его взгляды, мысли, мнение не зависят от значимых близких.

Чем опасно отсутствие психологической сепарации?

Можно жить отдельно, быть успешным, но если нет психологической сепарации, то человек не находит удовлетворения. Бессознательно он ещё что-то доказывает своим родителям, запрещает сам себе. «Я хочу, но внутренний запрет срабатывает». И часто непройденная сепарация проецируется на супруга.

Все эти незавершённые гештальты, непрожитые истории тянутся и разворачиваются в новой семье, стремясь к завершению. Поэтому ранние браки – это чаще всего желание сбежать из родительской семьи, желание отсепарироваться. Запросы, с которыми приходят: «Хочу развестись». Вот разведусь и найду «идеального». Такое бессознательное желание найти идеального родителя. А это невозможно, мы не вернёмся в детство и не изменим то, что там было. Поэтому даже развод не приносит удовлетворения, потому что сепарация так и не была пройдена! (Я не говорю про браки с зависимостью или абьюзом.)

Глава 3. Монада

Монада – от слова «один». Это тоже стадия сепарации, когда ребёнок достигает примерно 15—17 лет и уезжает из дома. Эти годы приходятся на учёбу в 9—11 классе, период студенчества. Монада – это когда ребёнок ещё не полностью один, не самостоятелен до конца, но уже отделяется, пробует жить самостоятельно. Продолжается период монады, когда человек заканчивает университет и устраивается на работу.

В развитии личности многие проскакивают период монады. Почему так происходит? Человек не уехал от родителей, когда учился. Проскочил монаду. Человек не прожил стадию монады и шагает из родительской семьи в отношения. Но он себя не знает. Девушка не знает, какая она, что она любит, чего хочет, о чём действительно мечтает. Потому что она сначала жила с родителями, потом была замужем, а какая она на самом деле?

Живёт пара, создаётся семья, рождаются дети, быт – сплошные проблемы, и некогда задумываться, кто я и что я. И наступает момент, когда дети уезжают из дома. Появляется синдром «опустевшего гнезда». В такой момент супруги понимают, что они друг друга не знают и себя не знают. Когда базовые потребности уже удовлетворены, цели (которые поставили вместе) уже достигнуты, взор падает внутрь себя. Вы даже не представляете, насколько часто это бывает. Кризис среднего возраста усиливается синдромом «опустевшего гнезда».

Теперь, зная эту теорию, на свой развод я смотрю совершенно другими глазами.

Пока я жила в браке, я абсолютно не осознавала, что я себя не знаю, что какую-то сепарацию вообще надо проходить. Мне казалось, что у меня всё прекрасно в плане личности, я не думала, что у меня есть какие-то провалы, какие-то недочёты или пробелы где-то. Но у меня было ощущение, что при внешнем благополучии у меня пустовато внутри, как будто чего-то не хватает. Конечно, не хватало себя. Знакомства с собой. Но эти мысли я быстро отгоняла. У меня всё «окей». Я думаю, многие сейчас понимают меня. «А у меня что? У меня всё норм!»

А когда я попала на эмоциональное дно после развода, то поняла, что финансово зависима, что не могу сама организовывать свою жизнь. Я умела жить для мужа, для ребёнка. Но не для себя. Получается, что люди, не проживая стадию монады, не проживая сепарацию, встречаются как две половинки, а не как два полноценных и целых человек. Люди не целостные, люди как костыли друг для друга. Недостающие элементы. Из таких костылей получаются созависимые отношения, то есть здоровые отношения невозможны, когда встречаются два психологически неполноценных человека.

Я, как и многие из вас, жила сказками про вторую половинку. Цитатами из ВКонтакте и других социальных сетей, где кружили мысли: «Где-то в мире ходит твоя половинка, и нужно её найти». Серьёзно?

Поэтому зачем узнавать и наполнять себя, ведь в теории всю пустоту должен заполнить будущий муж! Я обнаружила свою психологическую незрелость, только когда осталась одна. Поняла, где я половинчатая. Что я не могу опираться на себя, мне сложно делать выбор. А почему сложно? Потому что за любой выбор ты несёшь ответственность. Может получиться, а может и не получиться – в любом случае это твоя ответственность. Не каждый готов с этим смириться и признать это.

Я вынуждена была брать ответственность за свою и не только свою жизнь, ведь я тогда была уже не одна, был ребёнок. Жизнь предполагает ошибки – это для меня было максимально сложно, ведь я носила гордый синдром отличницы. Делать выбор и признавать ошибки, если он оказался неправильным, – аду подобно.

Практика

Упражнение «Ценности»

Копните глубже и спросите себя: что для вас важно? Что действительно имеет значение в вашей жизни? Успех, богатство, слава – всё это важно для вас? А может, вам важнее любовь, доверие, лидерство? Духовность, гармония, самодостаточность? На эти вопросы не может быть неправильного ответа. Ценности – призма, сквозь которую вы смотрите на мир, это ваша основа.

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

___________________________________________________________

Упражнение

Возьмите лист формата А4, сложите его пополам, затем ещё и ещё, чтобы у вас получилось 16 квадратиков. Разрежьте по линии сгиба. На каждом листочке напишите ценности (любовь, дружба, семья, изобилие, здоровье, богатство и т. д). Когда напишете, уберите 4 ценности, менее важные для вас, затем ещё и ещё, пока не останется всего 4 ценности. Они и будут самыми важными для вас.

Понаблюдайте за своей жизнью. Насколько вы живёте из своих ценностей? Их знание очень влияет на качество жизни, на то, насколько счастливыми мы себя ощущаем. Когда мы не знаем своих ценностей, то в жизни нет удовлетворения, даже при внешне благоприятных обстоятельствах.

Глава 4. Ответственность

Сепарация – это ещё и про взятие ответственности за свою жизнь. Об этом, кстати, часто говорят: «Возьми ответственность за свою жизнь». Словами вроде понятно, а на практике – не всегда. Как это сделать-то? Ведь ответственность – это разрешить себе ошибаться, сбиваться с пути, делать неправильный выбор, но признавать, что там и тогда это был мой выбор.

Об этом мало говорят и пишут, но когда начинается психологическое отделение, то всплывает много бессознательных моментов. Ведь это отделение от своей семьи. Возникает чувство вины, потому что семейная система всегда стремится к гомеостазу. Как бы мы ни бунтовали, нам важно быть похожими=принятыми. Здесь может возникнуть отрицание: «Нет! Я не как мама/папа». Хорошо. Не буду настаивать. Как мы, психологи, любим говорить: побудь с этим.

Пока всё спокойно, то всё нормально, но когда начинают отделяться, то вызывают резонанс. У человека, который отделяется, появляется чувство вины: «Я какая-то не такая, я плохая дочь, я не оправдала желания родителей» и прочее. Семейная система начинает злиться и сопротивляться – это нормальные процессы, это надо просто проживать. Также во время отделения может возникать тревога – сепарационная тревога.

Когда я приехала в свою квартиру, то умом понимала, что надо радоваться – это моя квартира, она обставлена, как я хочу, ремонт сделала сама. Понимала, что должна испытывать восторг, но вызывало это только апатию и депрессивное состояние. Это же ответственность ещё большая за себя, за сына, за своё пространство и бла-бла-бла.

Переезд совпал с началом моей психологической практики. Было слишком много нового, много ответственности. Эта тревога максимально проявлялась, когда я понимала, что есть только я. Я несу ответственность за себя и за сына. В этот момент я начинала двигаться в профессии. Это было страшно!

Сепарационная тревога проявлялась в виде бессонницы: я за ночь просыпалась 2—3 раза и не могла заснуть. Как-то пришла к своему психолого и говорю:

– Пропиши мне что-нибудь… какие-то лекарства, какое-то снотворное, чтобы я могла заснуть.

– Если я пропишу, то спать ты будешь, но причина не уйдёт. Давай разбираться.

После этого разговора мы начали глубоко копать. Почему просыпаюсь? С какими мыслями? И пришли к тому, что когда я просыпаюсь, то переживаю: где я заработаю денег, как я их заработаю, эффективна ли моя практика для клиентов, как-то её мало. Все эти мысли об ответственности за себя и за ребёнка меня пробуждали. И только когда у меня выровнялся доход, я привыкла к новому месту и к тому, что теперь хозяйка здесь только я, – бессонница ушла.

Также во время сепарации имеет место феномен лояльности к семейной системе. Никому не выжить в одиночку. Каждому человеку нужна семья или замещающая её группа людей, нужны отношения. Человек прочно связан со своей семьёй. Неосознаваемый страх быть отвергнутым своей семьёй, потерять принадлежность к ней сильнее страха смерти. Несмотря на все ссоры, конфликты, претензии, обиды, разводы и потери близких, все члены семьи и рода связаны друг с другом прочной, невидимой, неосознаваемой связью.

Внутри каждого человека заложена информация о его роде, его семье, обо всех событиях, произошедших в прошлом. Все семейные ценности, убеждения, правила, объединяющие людей в семейные системы, находятся в бессознательном всех членов семьи. Некоторые правила и ценности нами осознаются, некоторые нет. Каждый человек обладает лояльностью к своей семье, к своему роду.