Семья в приоритете. Управление семьей как главным проектом в жизни

Как-то раз я проходила тест на определение психотипа личности. Ответив на все вопросы, получила результат: я – «Командир». Это не стало для меня неожиданностью – командирские задатки проявились во мне еще в раннем детстве.

Формированию моего сильного характера способствовал личный пример родителей. Мама была для меня образцом сильной, волевой, уверенной в себе женщины, прирожденным лидером. Папа – мужчина со стержнем, прекрасный семьянин, внимательный к жене и детям, трудолюбивый и умелый хозяин. Они поощряли мои занятия разными видами спорта и большую тягу к знаниям, с детских лет приучали к самостоятельности.

В школе я успела побыть командиром и реализовала множество проектов как глава координационного совета, в университете – как студенческий декан факультета. Получив диплом, начала строить успешную карьеру в столице. Мои лидерские качества ценились в работе, были моими достоинствами в профессии! В «мужской» позиции я чувствовала себя очень комфортно, пока не занялась самопознанием.

Из книг и лекций экспертов по семейным отношениям я узнала о мужских и женских семейных ролях, а также последствиях «мужских» действий, совершаемых женщиной, и для меня все встало на свои места. Я поняла: чтобы реализоваться в семье как счастливая женщина, жена и мама, мне нужно развивать в себе свои женские качества. Для этого я постоянно приобретала новые знания, занималась самообразованием, изучала семейную психологию… И когда мы с Олегом встретились, его в равной степени привлекли во мне и мои «мужские» (пунктуальность, целеустремленность, ответственность, сила воли), и «женские» качества (умение быть гибкой, женственность и т. д.). Все свои умения я перенаправила в семью.

Я продолжаю совершенствоваться. Заложенные во мне черты прирожденного руководителя, которые помогают мне добиваться успехов во внешнем мире, порой проявляются в семейном общении (когда действую на бессознательном уровне) и создают неудобства моим близким. Временами бываю импульсивной и нетерпимой, пытаюсь командовать детьми, иногда и мужем (и он сразу пресекает это). Но я целенаправленно работаю с этим «недугом» с помощью специальных упражнений и техники

«Как исправлять свои недостатки?»

Выполняю поэтапно.

1. Признаю проблему. Осознаю, что является недостатком, который необходимо побороть.

Например, моим родным некомфортно от того, что я в семье – командир, им не нравятся мои приказы, которые я иногда высказываю довольно резким тоном. Они указывают мне на этот мой недостаток и я признаю: «Да, я командую».

2. Формулирую задачу с негативной формулировкой. Принимаю решение поработать над недостатком.

«Я не хочу быть командиром в доме».

3. Формулирую задачу с позитивным утверждением, нацеливаясь на конкретный результат.

«Я хочу в общении с родными использовать только просьбы и объяснения, высказывать их спокойным, доброжелательным тоном».

4. Составляю план действий по устранению недостатка (или варианты решения поставленной задачи, планирую поэтапное достижение выбранной цели).

Заранее продумываю и прописываю типичные ситуации, в которых я буду обращаться к близким не по-командирски, а с просьбами, чтобы мы слышали друг друга. Договариваюсь с близкими, что если буду позволять себе «командовать» на повышенных тонах, с меня взимается какой-нибудь «штраф».

5. Делаю первый шаг (совершаю конкретные действия).

Объясняю, прошу или поручаю. Контролирую свои эмоции и силу голоса. Говорю с родными спокойно, уважительно, с мыслями о том, что показываю детям пример правильного общения.

Эта техника позволяет проработать каждый свой недостаток. Для этого нужно выполнять ее до тех пор, пока действие войдет в привычку, в идеале – 45 дней.

Я хорошо усвоила урок: в семейных сценариях мужу и жене очень важно выполнять свои обязанности, о которых договорились заранее.

Урок пройден, если супруги не только выявили и осознали негативный семейный сценарий, но и смогли изменить шаблоны и способы своего поведения, которые вредят семейным отношениям.

Книга в помощь: Клод Штайнер «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна»

Выявить и трансформировать негативный сценарий – значит изменить отношение к нему и больше не подкреплять его собственными действиями. В результате проделанной работы человек приходит от бессознательных действий к осознанному выбору, получает возможность выйти из стрессовой или тупиковой ситуации, в которой пребывал, перестает слепо копировать образцы поведения семейной системы.

Следующий шаг – представить себе позитивный, благоприятный сценарий развития семьи, оптимальный на данном отрезке жизни, и буквально написать его под себя, в деталях описав свою пару и семью.

Резюме главы

1. Приспособление супругов друг к другу и к условиям семейной жизни называется адаптацией. Она представляет собой единство двух процессов – изменение окружения и себя.

2. Аудит отношений на стадии зарождения семьи поможет выявить потенциальные риски совместной жизни.

3. На удовлетворенность браком больше всего влияет единство двух факторов – любви и духовной близости между супругами.

4. Ревизия отношений на всех этапах развития семьи позволяет оценить степень доверия между супругами, выяснить, какой семьей они хотят быть в последующие годы, оценить степень эмоциональной близости, а также способности семьи к гибкому приспособлению в стрессовых ситуациях и решению задач на разных стадиях жизненного цикла.

5. Семья – это система, жизнь которой подчинена трем законам: 1) принадлежности/проявлений, 2) иерархии, 3) баланса между «брать» и «отдавать».

6. Аудит отношений позволяет обнаружить и устранить нарушения этих законов в собственной семейной системе.

7. Когда пара замечает разницу во взглядах по одним и тем же вопросам, корни которых уходят в родительские семьи супругов, разобраться в этом поможет составление геносоциограммы семьи.

8. Геносоциограмма позволяет проследить, как в роду передаются стереотипы поведения и внутрисемейных отношений; как некогда пережитые в роду события (профессиональные успехи, болезни, смерти, смена работы или места жительства и др.) влияют на поведенческие алгоритмы живущих ныне членов семьи и на отношения семьи в целом.

9. Семейные сценарии – это стратегии выживания семьи. Их характерная особенность – цикличность, повторение.

10. Деструктивный семейный сценарий можно переписать, тем самым изменив ход событий семейной жизни.

Задания

1. Подумайте, как вы видите обмен между поколениями в вашей семье? Что передается? Помогает это или мешает жить? Как вы сами реализуете обмен опытом с младшим поколением?

2. Обсудите с партнером модели ваших родительских семей, выясните, что вам хотелось бы привнести в свою семью (какие традиции продолжить), а что – нет.

3. Пользуясь рекомендациями эксперта и открытыми источниками, создайте геносоциограмму своей семьи самостоятельно или со специалистом. Проанализируйте результаты.

4. Дайте ответы на указанные в тексте главы вопросы о семейных тайнах.

*Продолжаем чтение книги с пониманием того, как проводить аудит отношений и переписывать деструктивные семейные сценарии.

2. Семейные стратегические ориентиры и правила

Начало нашей семьи

Запись из моего дневника «Книга желаний» от 13 июня 2011 года (сделана 10 лет назад):

«В моем понимании семья – это два любящих человека, которые составляют единое целое, создают свой мир. Мой муж и отец моих детей – глава семьи, занимающийся активной деятельностью, я буду его поддерживать, но при этом смогу заниматься своими проектами, предварительно с ним посоветовавшись… Для меня важно, чтобы муж был ответственным человеком, который ставит цели перед собой, а вместе мы ставим цели перед всей семьей и достигаем их…

Наша семья только формируется… Хочу, чтобы мы с Олегом высказали свое мнение о следующих аспектах семьи: что такое семья? какая у нас будет семья? семейные ориентиры, принципы, ценности, правила, количество детей, цели, род деятельности, образование и развитие каждого члена семьи, семейный бюджет, место жительства, окружение, хобби, путешествия. И самое важное – духовно-нравственное развитие нашей семьи…»

С таких серьезных размышлений и намерений начинался наш с Олегом общий жизненный путь. Тем не менее лишь спустя пять лет с того дня, как была сделана эта запись, мы начали работать над определением совместных стратегических ориентиров.

Новый, более осознанный этап нашей семейной жизни начался в 2016 году. С уровня сосуществования двух отдельных «Я» наша пара перешла на объединяющее «МЫ». Мы поняли, что недостаточно работали над семейными отношениями и поэтому в какой-то момент сбились с заданного курса. Мы с мужем переживали семейный кризис трех лет и на время утратили взаимопонимание. (Подробнее читайте об этом в главе «Кризисы как этапы развития семьи» в первой книге серии.) Сообща мы пришли к значимым выводам:

– семья – наш жизненный приоритет №1;

– необходимо создать семейную миссию, сформулировать наши семейные принципы, ценности и правила воспитания детей;

– распределить роли и зафиксировать обязанности каждого;