9 часов над Атлантикой

А тем временем на моём законно выкупленном месте меня ждёт сюрприз – у окна сидит одна из стаи наседок. И не просто сидит, а кормит грудью ребёнка.

– Не поняла?! – вопрошаю.

Она делает вид, что не слышит, одной рукой поправляя платок на щёчке ребёнка, чтобы её титьку не было видно, другой листая ленту в соцсети.

– Ещё раз повторяю: я не поняла, что ты здесь делаешь?

Ноль эмоций.

– Это моё место!

Никакой реакции. И я хватаю её за плечо, плевать мне, кого она кормит, пусть делает это на своём месте.

Боже, как же она орёт, нет это не курица, это индюшка!

В мгновение подбегает стюардесса:

– В чём дело?

– Это я у вас хочу спросить, в чём дело? Почему эта женщина сидит на моём месте, да ещё и орёт?

– Вы уверены, что это ваше место?

– Конечно, вот мои билеты. У меня выкуплено два места.

– Вы не можете выкупить два места.

– Как же не могу, если выкупила? Вот и чек Вам, пожалуйста. Два крайних, вот это – показываю на место у прохода, и вон то вот у окна.

Я бухгалтер. У каждой сделки должно быть документальное подтверждение – это железно.

– Она чуть не выкрутила мне руку! – наглеет мамаша.

– Всего лишь деликатно попросила убраться с моего места!

– Так, прошу успокоиться, дамы! Давайте относиться с уважением друг к другу и остальным пассажирам нашего рейса! Мисс Харпер, у Вас действительно выкуплено два места. Но одно из них свободное. Мисс…

– Амира Наббани, – подсказывает курица, упаковав грудь в свой балахон.

– Мисс Амира, пересядьте, пожалуйста, в среднее кресло, если Вас не затруднит.

– Но мой ребёнок хочет смотреть в окно!

– Боюсь, это место принадлежит Мисс Харпер, и Вы можете поменяться только с её позволения.

– Я сама хочу смотреть в своё окно! – заявляю из вредности.

Амира резко встаёт, гневно дёрнув ребёнка так, что тот заорал – ну вот точно назло мне. И мы так летим дальше – я у окна, она посередине, и крайнее место свободное. Ребёнок то орёт, то воет так, что уши закладывает.

Такого фиаско я не ожидала. Нет, у меня был предусмотрен план Б на такой случай:

– Пересядь в крайнее кресло, – говорю ей.

– Нет.

– У меня в этом ряду два места! – хоть ноги подниму, думаю.

– Нет.

Ребёнок орёт, но она и не думает его успокаивать. И вообще, чего он так орёт? Может, она его там щиплет втихаря?

Кэролин с другой бабкой трясущимися руками вставляют в уши принесённые стюардессами затычки, мимо по второму ряду проносится Клэр с кувшином воды и стаканами.

– Клэр! – ору ей вслед. Но она не слышит, или делает вид, что не слышит.

Я уговариваю себя, что это не самый худший день в моей жизни, и это чистая правда. И я почти уже готова смиренно принять судьбу и плюнуть на потраченные на этот перелёт полторы тысячи долларов, как вдруг кого же я вижу? Тысяча чертей! Якорь вам в глотку! Мачту вам в зад! Да разразит весь этот долбанный самолёт гром!

Я оторопело, онемело наблюдаю, как орущий мальчик-свинтус забирается в кресло, за которое данная авиакомпания сняла с моей карты круглую сумму канадских долларов, заработанных упорным бухгалтерским трудом. Это сколько же деклараций мне нужно заполнить, чтобы заработать эти деньги? Семь! Семь грёбаных деклараций!

– Гаданфар! – нараспев приветствует его моя замотанная в тряпки соседка. – Молодец, что пришёл, Лев!

Кто, мать вашу? ЛЕВ?!

И пока она пристёгивает его ремень безопасности, он набирает в рот колы…

И всё, моё терпение лопается:

– Ну хватит! – вскакиваю с места. – А ну-ка валите-ка отсюда по своим местам! Это мой ряд, мои места, и я буду здесь спать!

У меня перед глазами снова красные круги, руки расстёгивают ремень безопасности и вышвыривают пацана, пока тот не наблевал в кресло своей колой. Арабка орёт, пацан орёт, малой тоже орёт. Через полсекунды материализуется мамаша пацана и тоже орёт. А так как я успеваю заметить, что она лежала на четырёх свободных креслах (кого-то ещё они выжили), то и я тоже, не стесняясь, ору подбежавшей Кэрол:

– Я купила у твоей авиакомпании два места! ДВА! МЕСТА! Предоставь мне мои два ОПЛАЧЕННЫХ места! И ещё я требую возмещение мне морального вреда за срач в салоне, – тычу пальцем на пятно колы на полу прохода, – и за этот чёртов ор этой мелкой саранчи! У меня голова от них лопается! Убери их! Или я засужу эти чёртовы авиалинии за доведение меня до нервного срыва!

Бортпроводниц вокруг меня уже много, даже стюард один есть. Все с осуждением мотают головами и твердят про места для матерей с детьми именно в моём ряду, потому что у перегородки имеются крючки для подвешивания люльки. Я ору им в ответ, что не спала полночи, ждала, пока откроется онлайн регистрация, чтобы купить именно эти места и лететь свои девять часов с комфортом. Они призывают меня понять, что комфорт мамаш в приоритете. Я ору им в ответ, что именно их Гаданфары, для которых закон не писан, и у которых нет ни ума, ни норм цивилизованного поведения, потом насилуют наших девочек, и какого чёрта, вообще, правительство даёт им паспорта и пособия, если они ни хрена не работают, а только дома сидят на своих коврах! «Канаде нужны люди, особенно дети» – басит мужик из толпы.

– Тишина! – вдруг раздаётся знакомый низкий голос. – Я Вам предлагаю своё место в бизнес-классе.

Лео, она не дура, она не променяет два сиденья на твой чёртов стол.

– Спасибо, спасибо! Не знаю, как Вас благодарить, мистер… у меня ребёнок, между рядами так тесно – неудобно кормить, спасибо ещё раз…

– В бизнес-классе места больше, – согласно кивает он. – Я Вас проведу.

Она определённо испытала оргазм от слов «бизнес-класс», видать ей муж такой билет ни разу не покупал. Ну и ну, думаю. Вот это номер.

Толпа рассасывается. Клэр, такая же алая, как и её шарф, тут же бросается на меня:

– Ты совсем сдурела? Думаешь, что говоришь? Хочешь иск за национализм?