Книга жалоб и предложений. + рассказы

М: По понедельникам стараюсь не пить.

А: Жена ругается?

М: Нет, работать надо обычно по будням.

А: Ругается, наверно, все-таки. А вы ей изменяйте. Вам как вообще, девки-то дают?

М: Какие еще девки? Я жене не изменяю.

А: Не дают, стало быть… Ну, это нормально, вы так-то страшный на самом деле. А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на носорога?

М: Так, всё, это невозможно. Я ухожу!

(Нецензурная лексика корреспондента).

12 марта

Зашли к вам поесть блинов и дико повеселились над вашим креативом. Спасибо, названия блинов – супер! Особенно понравились «Мужик, блин!» (с мясом), «Даблин» с ароматом ирландского виски и iБлин (прямоугольный).

15 марта

Ну и что, что мы разбили зеркало за барной стойкой? Пятница же.

19 марта

Слушайте, у вас же все-таки ресторан. С баром. Вы в курсе, что такое бар? Это место, где люди выпивают. Они сюда не в теннис приходят играть, а пить. Так с какой стати вы считаете, что можете выгонять тех, кто напился?

Да, я напилась к часу дня. Потому что меня уволили с работы три дня назад. Что хочу, то и делаю. Где написано, что запрещено пить в полдень? У нас законом вроде наоборот запрещено после 10 вечера алкоголь покупать. То есть нас на законодательном уровне призывают пить днем!

Так вот. Как обычно, когда я порядочно выпью, мне хочется пообщаться. До часу было дико скучно, а в час начали приходить люди на бизнес-ланч. Конечно же, я решила с кем-нибудь познакомиться. Особенно мне приглянулась одна компания из трех молодых мужчин. Я подсела к ним поболтать и узнала, что они работают в редакции журнала о досуге. Это же моя мечта! Я сказала им, что прямо сейчас пойду с ними в офис, и пусть они меня знакомят с главным редактором или с кем там еще, кто мог бы меня взять к ним на работу. Я очень настойчива и умею убеждать, так у меня непременно все получилось бы! Но ребята почему-то вызвали охрану, которая попросила меня покинуть помещение.

Вопрос: у вас тут что, запрещено выпивать и общаться с людьми? Тогда зачем вы продаете вино и не разделяете столики ширмой?

20 марта

Отдайте термос! Я больше не буду в нем вискарь приносить и подливать в бокалы… Честное слово.

21 марта

Зашел, узнав, что в вашем меню появился новый вегетарианский раздел. Ожидал массу разнообразных овощей, а встретил пельмени с гречкой. Обидно.

Кто вообще это придумал – пельмени с гречкой???

23 марта

У вас из стула торчит гвоздь! Я порвал брюки на попе и, конечно, не мог никуда в таком виде идти. Поэтому я попросил официантку поискать иголку с ниткой и зашить мне штаны. Она спросила, не перепутал ли я место, в которое шел, типа, здесь ресторан, а не ателье, а она не швея-мотористка.

Считаю, что это противоречит принципам гуманности, а также вашему лозунгу «Проведите время с наслаждением!».

В итоге мне пришлось весь оставшийся день ходить в пальто, дабы не демонстрировать людям дырку на попе. Это было абсолютно не удобно, особенно потому, что вечером у меня было свидание и моя дама пригласила меня к себе домой.

Если вы когда-нибудь пробовали объяснить, придя к человеку в гости, почему не хотите снимать пальто, при этом не желая рассказывать про дырку, вы меня поймете. К сожалению, теперь она меня считает чудаком.

PS. Поменяйте стул. Суда по тому, как сейчас с того места, где я вчера сидел, уходят две пожилые леди (одна прикрывает собой другую, практически вплотную следуя за ней сзади), проблема еще не решена.

24 марта

Нельзя подавать гостям жареную рыбу с головой! Голову надо отрезать перед жаркой. Вы ведь не приносите курицу, пожаренную прямо с головой, почему рыбу можно?

Головы мертвых животных, которых вы предлагает мне есть, нагоняют страх и ужас. Эти глаза, которые смотрят на меня будто бы из преисподней, как бы рассказывает мне о том, что все мы умрем, о том, что нет в мире справедливости, а наше существование наполнено болью и страданиями. Словно сама смерть заглядывает мне в душу и спрашивает: «Чего ты ждешь, милый? Я уже давно ищу встречи с тобой!».

26 марта

Мой дедушка был поваром. И должен вам заявить, что то, чем вы тут занимаетесь, – это не приготовление еды! Приготовление еды – это искусство! А вы тут просто жарите, варите и кладете на тарелку.

Почему котлету с пюре вы подаете, просто положив их рядом друг с другом? Почему нельзя в центр положить котлетку, и украсить ее, элегантно выложив вокруг пюре в виде лепестков ромашки? Почему вы добавляете в салат красный болгарский перец, если необходимо класть желтый? Как можно было положить красный, там же уже есть помидоры!

Не ресторан, а столовка. Ничего не понимаете в искусстве приготовления еды.

28 марта

Сегодня я был очень напуган. Проходя мимо вашего ресторана, видел, как с заднего двора выходит пара поваров и идет к ларьку с шаурмой перекусить.

Почему они не едят то, что готовят сами?

1 апреля

Заказала рыбу. Официант Виталий принес сырую и скользкую рыбину и, подойдя сзади, засунул мне ее за воротник! Рыба сразу провалилась до пояса, вызвав во мне ужас и отвращение. А Леонид радостно заржал и стал поздравлять меня с 1 апреля. Шутник, блин! И гардеробщик у вас тоже тот еще приколист – пытался мне вместо моей норковой шубы выдать валенок, уверяя, что именно его я на этот номерок и сдавала. Шутки шутками, но надо и меру знать.