Книга жалоб и предложений. + рассказы

Хочу пожаловаться. Моя жена – дура.

25 января

Мне кажется, что некоторые названия блюд в вашем меню необходимо маркировать как «16+». Например, «Куриные попки в пикантном соусе» или «Острые перчики с пряной морковкой». И это не говоря о таких очевидных вещах, как, простите, «Оргазм на пляже».

Обратите на это внимание, или к вам наверняка придут из Комитета по делам молодежи.

26 января

Вам необходимо знать правду про вашего официанта Алексея. Я узнал его, как только увидел, хоть и не подал виду. Но я просто обязан вам все про него рассказать. Потому что мне нравится ваш ресторан, а с этим официантом ему грозит реальная угроза.

Я работаю в компании «Мясо для Вас», занимающейся оптовой продажей мясных изделий (только самая лучшая колбаса!). К сожалению, наш офис часто бывает атакован группой, проводящей акции против убийств животных. Один из активистов группы – несомненно, Алексей. Я хорошо его помню, так как он один из самых агрессивных.

Чтобы вы понимали, что к чему, я приведу несколько примеров. Например, однажды он и еще двое пришли ко входу в наш офис в костюмах коров и стали бегать туда-сюда по тротуару с криками «Помогите! Убивают!». Они подбегали к прохожим и смотрели на них своими коровьими глазами, крича: «Спасите нас! Нас здесь мочат!». Это было ужасно, наши сотрудники боялись выходить из офиса до тех пор, пока охрана их не разогнала. Разгоняли их не меньше получаса, потому что коровы довольно быстро убегали от охранников.

В другой раз он ночью пришел к зданию и испортил нашу вывеску, приклеив поверх слова «Мясо» плакат с изображением крупного мужского полового органа. Я знаю, что это был он, потому что смотрел видеозапись.

А вот еще один из последних случаев, произошедший в конце прошлого года.

Он каким-то образом пробрался в наш офис с неизвестно откуда взятым бюстом Пушкина и пугал им людей, внезапно высовывая голову Пушкина из-за угла или из приехавшего лифта и громко декларируя: «Здесь смерти дух! Здесь мясом пахнет!». Мы его, конечно, поймали, но он как-то смог вывернуться и убежал. А Пушкин теперь украшает кабинет генерального директора.

И вот я вижу, как в вашем ресторане он разносит котлеты, стейки и куриные попки в пикантном соусе. Очевидно, что он что-то задумал, не может он просто так взять и спокойно начать хорошо относиться к мясу. Будьте осторожны, наверняка он что-то готовит.

27 января

Пока я сидел в туалете, уборщица совала мне швабру в просвет между дверью и полом, била по ногам и кричала: «Сколько можно срать, вылазьте, мне помыть надо!».

30 января

Простите, пожалуйста, что ударил вашего сторожа шваброй по спине. Ну, он реально в своем тулупе на снежного человека похож и ходит в валенках. От них следы как от лап, большие и круглые.

Я же из лучших побуждений, простите. И заберите заявление из милиции.

31 января

Вы должны понимать, что если гость заказывает какао, то официант должен также предложить ему одеяло. Ведь какао и одеяло просто созданы друг для друга. Ваш официант Эдуард не только не предложил мне одеяло, но и отказался принести мне его, аргументировав это тем, что у вас не предусмотрено одеял для посетителей. Это полнейшее безобразие. Ведь я же не могу ходить в ресторан со своим одеялом!

1 февраля

Обратите внимание: какой-то приколист изрисовал меню. Кому-то, возможно, это покажется смешным, но мне неприятно выбирать еду из меню, в котором к названиям блюд в меню приписали ручкой всякую ерунду.

Разве могу я захотеть заказать блины с икрой, если какой-то умник приписал «Го» к первому слову? Какие еще «Гоблины с икрой»?

Также ужасно было приписать «Пи» к названию раздела «Дары моря» и «Жо» к названию раздела «Паста».

Я молчу про «Пирожное Картошка, съеденное дважды», это даже не оригинально.

Замените, пожалуйста, меню.

3 февраля

Отмечали день рождения большой компанией. Праздник был испорчен почти сразу, потому что за столом стояла ужасная вонь. Мы чуть не поругались всей своей компанией, выясняя, от кого из нас воняет, а оказалось, что это ваша сырная тарелка.

Ну ладно, праздник не был особенно испорчен, потому что мы помирились, а когда крепко выпили, даже закусывали этим сыром. Но начало торжества явно было омрачено.

4 февраля

После работы зашел к дантисту, поставил пломбу. Так как ничего нельзя было есть два часа, я прогулялся по торговому центру, а потом зашел к вам поужинать. Не могу не заметить, что скорость вашего обслуживания такова, что я мог бы не ждать, пока пройдут два часа, а смело идти сюда и сразу делать заказ.

6 февраля

Поза, в которой лежит на тарелке цыпленок табака, абсолютно развратна. Придумайте, пожалуйста, какую-нибудь другую подачу.

8 февраля

Я, знаете ли, люблю мясо. Мне без мяса жизнь не мила. Но получать удовольствие от него мне мешает ваш официант Алексей. Каждый раз, когда я заказываю бефстроганов или там колбаски, он читает мне лекцию о том, как страдают животные на фермах, и говорит, что я бесчеловечен (хотя почему бесчеловечен? Тогда уж безживотинен или что-то вроде этого!).

Я слышал, что другим он рассказывает то же самое, и даже видел, что некоторых он сумел переубедить. Но не меня, потому что жизнь без мяса – это не жизнь, а вечная голодовка.

Я бы промолчал, если бы он просто рассказывал мне всё это во время заказа. Но он портит мне аппетит, когда я ем. Если я ем свинину, он ходит мимо и тихонько говорит: «Хрю-хрю, мне больно, хрю-хрю». Ну а если, к примеру, баранину, то жалобно тянет: «Ме-е-е-е… Ме-е-е-е-е… Меня едя-я-ят».

Однажды я решил обхитрить его и заказал рыбу. Но он помешал мне и ей насладиться, потому что постоянно смотрел, как я ем, выпучивая глаза, а также открывая и закрывая рот.

Это абсолютно невыносимо, и пока он здесь работает, я к вам ни разу не приду.

9 февраля

Ваша официантка Лена какая-то странная. Или у вас так принято? Попытаюсь записать наш сегодняшний диалог.

– Принесите мне, пожалуйста, солянку, куриные котлеты с рисом и чай с лимоном.

– Куриные котлеты я бы вам не рекомендовала.

– Почему?

– Ну я курицу не люблю, лучше из мяса.

– Какая разница, что вы любите, а что нет? Я хочу куриные котлеты!

– Хорошо. Предупреждаю также, что чай будет без лимона.

– Да почему же?

– Лимон вам в солянку положат. А у нас ограничение – не больше одного ломтика лимона на лицо.

– Так, ладно. Не надо чай. Принесите кофе, и побыстрее.

– Может, пива? Солянка и пиво – от похмелья самое оно.