Книга жалоб и предложений. + рассказы

Есть такая отличная американская пословица. Если это выглядит как утка, ходит как утка и крякает как утка, то, скорее всего, это и есть утка. Если рассуждать согласно этой пословице, можно с большой вероятностью утверждать, что мне принесли не «Ароматные колбаски из свинины и говядины с чесноком», а дерьмо.

30 ноября

Козлов Александр!

Меня зовут Света, мне 30 лет. У меня рыжие волосы и веснушки, я очень симпатичная и буду рада с тобой познакомиться. Но ты не сказал, куда писать, и не оставил номера телефона. Поэтому пишу сюда. Ответь, если не против.

    Света

1 декабря

Приветливее надо быть! Зима пришла, настроения ноль, а тут еще и официанты так хмурятся, словно скоро конец света. Зато от вашего рассольника со сметаной у меня прошел запор.

Скажите, а официанты у вас едят то же самое, что гостям приносят? Может бы, причина их напряженного выражения лица именно в рассольнике?

В любом случае, рассчитываю в следующий раз, что они будут улыбаться. Иначе я больше к вам не приду.

    Евгений

2 декабря

Как мне узнать, кто был на Хэллоуине в костюме Дракулы? Может, объявление какое повесить на стену или чего? Мне ребенку какое теперь отчество давать – Дракулович?

3 декабря

Очень трогательный вечер! Ваш официант сильно напомнил мне моего сына – абсолютно глух к моим просьбам.

6 декабря

Дорогая администрация! Сегодня в вашем заведении произошло нечто странное. У меня был украден гипсовый бюст Пушкина.

Дело было так. Я приобрел в мастерской бюст Пушкина, чтобы поставить его на кафедре (я преподаю курс «Золотой век русской поэзии»), и зашел отметить покупку в ваш ресторан. Бюст я поставил на стул, стоящий за столом напротив меня, – таким образом, Александр Сергеевич как бы был призван разделить со мной трапезу и радость от нового элемента интерьера нашей кафедры.

Первая странность произошла, когда я впервые отошел в туалет. Когда я вернулся, на бюсте висел листок с надписью «Прекрати нести чушь или застрели меня. Скучнее разговора я в жизни не слышал. Давай лучше о бабах».

Да, конечно, я понял, что кто-то решил надо мной пошутить. Как человек с чувством юмора, я заулыбался и даже рассказал бюсту Пушкина о проблемах с моей женой. Она, знаете ли, недавно на старости лет решила на Хэллоуин сходить в костюме. Надела костюм полицейского и привела домой арестованного в белом халате! Он тебе, говорит, сейчас укол поставит. Ну, думаю, наконец, а то три дня не могу укол сделать. А этот доктор увидел меня и побежал. Так и смылся, зараза. Черт знает что такое.

Так вот. Отлучился я в очередной раз – а бюста нет! Украли!

Разберитесь, пожалуйста. Незаметно вынести бюст Пушкина сложно, наверняка были свидетели происшествия.

    Аристарх Сергеевич

7 декабря

Снова был сегодня в вашем заведении. Официанты настолько приветливы, что начинают казаться слабоумными. Пожалуйста, остановите это. Пусть лучше снова ходят с постной рожей.

    Евгений

P.S. Рассольник – блеск!

8 декабря

Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа,
Вознесся выше он главою непокорной
Александрийского столпа.

Нет, весь я не умру – душа в заветной лире
Мой прах переживет и тленья убежит —
И славен буду я, доколь в подлунном мире
Жив будет хоть один пиит.

    А. С. Пушкин

9 декабря

Вы что, издеваетесь??? Где мой бюст???

В смысле Пушкина! Кто это написал, признавайтесь!

Надо мной на кафедре коллеги издеваются – говорят, что я пропил Пушкина.

    Аристарх Сергеевич

10 декабря

Мне кажется, у вашего официанта Тимофея синдром Туретта. Когда я случайно ткнул его вилкой (я люблю жестикулировать во время общения), он разразился грязной бранью. Я заволновался от такого потока брани и вскинул руки, чтобы заткнуть себе уши, вследствие чего ненароком задел стоящую рядом тарелку горячего борща и опрокинул ее на Тимофея. Тут он не просто разразился очередной порцией брани, направленной на меня, но и упомянул моих родственников, друзей и учителей и пообещал путем нехитрых манипуляций изменить мое телосложение. Я полагаю, что вашему официанту необходим срочнейший визит к психотерапевту. Пожалуйста, не позволяйте обслуживать клиентов людям, которые не умеют держать себя в руках.

    Доктор Шмель

11 декабря

Ах, Аристарх, никогда нам не быть вместе! Я остаюсь жить здесь.

    Твой сердечный друг Пушкин

12 декабря

Добрый день! У меня есть свой собственный метод есть и не толстеть. Сначала я заказываю меню и выбираю то, что я хочу съесть. Подсчитываю, сколько примерно калорий в блюде, и сжигаю их до того, как приступлю к еде. Обычно я делаю 10—15 приседаний рядом со столом, потом три круга по залу и прыжки на месте. Прыгая, я не отхожу далеко от своего столика, чтобы никому не мешать.

Однако официант попросил меня сегодня сесть на место и пригрозил, что позовет охрану. Простите, но если я не проделаю ряд физических упражнений, я не смогу есть. А чем меньше я буду есть, тем меньше будет прибыль ресторана. По-моему, это очевидно.

Кстати, вы могли бы взять мой метод на вооружение и предлагать упитанным гостям растрясти жирок вместо того, чтобы сразу приносить им заказанное блюдо. Думаю, многие были бы благодарны вам за заботу, а количество посетителей резко возросло бы.

    Николай

13 декабря