Алгоритм управления чувствами

Для ребёнка любой продукт его деятельности прекрасен и естественен. Прекрасен смех, естественно желание играть и каждый день узнавать что-то новое. Он чувствует, переживает, ощущает. И он ещё не подозревает о том, что существуют «хорошие» или «плохие» чувства, «правильные» или «неправильные» реакции. Когда мы были маленькими, совсем маленькими, мы плакали, когда нам хотелось плакать, смеялись, когда нам было смешно. Мы негодовали и злились, когда нас обижали. Мы могли уснуть посреди игрушек. Мы умилялись и радовались бабочке и горько рыдали при виде сломанной куклы.

Это ощущение – безоценочного бытия, радости существования и творческого проживания каждой минуты реальности мы после так упорно ищем в медитациях, духовных практиках. Именно его мы отыскиваем в кабинетах разного рода специалистов – от натуропатов и тренеров по йоге до шаманов и эзотерических консультантов. Ищем и, зачастую, безуспешно. Это происходит не потому, что специалисты плохие, а потому, что мы путаем причину со следствием. Вместо того чтобы разгрести заваленный мусором чердак, мы пытаемся избавиться от доносящегося оттуда запах тлена и пыли с помощью духов и благовоний.

Почему же мы, уже будучи взрослыми, зачастую так боимся этой встречи с подлинным собой? Что это: привычка притворяться бесчувственными или боязнь меняться, отдаться творчеству и спонтанности? В действительности, причин две: нам так спокойнее и безопаснее. В детском возрасте мы не готовы нести ответственность за то, что совершаем. Общее послание Внутреннего Ребёнка можно было бы озвучить так: «Я хочу делать то, что хочу, и не готов нести за это ответственность». Это существенная черта Внутреннего Ребёнка. Взрослые люди, у которых в организме главенствует Внутренний Ребёнок, чертовски обаятельны, они очаровывают окружающих своей спонтанностью и игривостью. Но точно так же они способны сводить нас с ума своей безответственностью, непредсказуемостью и капризами.

Мы можем бояться встречи со своей злостью из страха впасть в состояние аффекта и совершить нечто, что может разрушить нашу жизнь или жизнь наших близких. Мы боимся влюбляться из опасения потерять голову и стать беспомощным – в этом состоянии мы более уязвимы. К слову, выражение «потерять голову» восходит ко временам Великой французской революции. В то время многие люди сходили с ума при виде катящихся с гильотины голов казнимой на площадях аристократии. Выражение perdre la t?te – потерять голову – дошедший до нас каламбур тех времён, потерявший первоначальный жуткий смысл.

Мы избегаем чувств не оттого, что трусливы по натуре, а оттого, что у нам может не хватить внутреннего ресурса, чтобы встретиться со своими чувствами и прожить их, не впадая в детство, в аффекты или деструктивные состояния. Упражнения, которые я предлагаю после этой главы, позволят вам маленькими шагами, не разрушая привычного самоощущения, познакомиться ближе с миром своего Внутреннего Ребёнка.

1. Каждый день отведите себе от 10 до 20 минут «вынужденного безделья». В это время не нужно читать, смотреть телевизор, слушать радио. Не пытайтесь делать параллельно что-нибудь полезное. Поставьте будильник так, чтобы он зазвонил через 10, 15 либо 20 минут – то время, которое вы без торга с собой готовы отвести на данное упражнение. Сядьте удобно или лягте, расслабьтесь и наблюдайте за тем, что приходит из этого состояния. Вначале могут появиться тревога, беспокойство. Тем не менее, просто дайте этим ощущениям приходить и уходить. Возможно, не с первого раза, а после нескольких попыток, начнут появляться импульсы к действию. После того как прозвенит будильник, встаньте и запишите приходившие ощущения, импульсы и желания.

2. Раз в день совершайте действие, которое вам нравилось в детстве. Попрыгайте на кровати, выпейте какао, разглядывайте облака, играйте в полюбившуюся игру, рисуйте, лепите. Причём, чем более «бесполезно», смешно или нелепо это действие для очень взрослого дяди или страшно серьёзной тёти, какими вы себя представляете, тем лучше. Делайте это уединившись, постарайтесь выключить внутреннего критика и наблюдателя. Отведите для этого упражнения строго ограниченное время и место, и постарайтесь отдаться ему увлечённо и полностью, как это делает ребёнок. Если у вас есть собственные маленькие дети, тем лучше – дети прекрасные учителя. Займитесь этим вместе с вашим ребёнком. Только помните, что играть с ним нужно на равных: отведите себе минут пять на то, чтобы выйти из роли взрослого.

3. Запишите все свои мечты, которые вспомните – от детских до нынешних. Разделите их на категории:

– «мои сбывшиеся мечты»,

– «мои мечты, исполнение которых нереально, невозможно для меня»

– «мои мечты, которые пока исполняются»

– «мечты, утратившие для меня актуальность и интерес»

– «мечты, которые исполнятся в будущем»

Сохраните эти записи они нам ещё пригодятся!

Глава 3. Родитель

Откуда мы получили первые знания о себе и о мире? Как мы узнали, что место, где нас утром сдают с рук на руки воспитательнице, а вечером забирают домой, называется детским садом? Кто нам сказал, что та огромная штука – дерево, шелестели на нем – листья, а трепещут они на ветру? Откуда мы узнали о том, что нужно хорошо учиться в школе?

Подавляющее большинство знаний и представлений о мире мы получаем от других людей: сначала от родителей, потом от воспитателей и учителей. Мы черпаем информацию с экранов телевизоров, из книг, интернета и газет. Знания постепенно накапливаются, мы трансформируем их в убеждения, представления, мораль, оценки и суждения, религию и философию.

Совокупность наших оценок, представлений и суждений о том, что такое хорошо и что такое плохо, чем мы обязаны обществу и каковы обязательства общества перед нами, какими должны быть мы и наши партнёры, наша жизнь, наши дети, как реализовать себя называется «Я – состояние Родитель». В психоанализе оно носит название «Суперэго». Приставка «супер» вовсе не означает превосходства. Она лишь подразумевает то, что это надстройка над основой, над базой, способная меняться со временем. Ведь представление о том, что мы должны всю жизнь придерживаться одних и тех же убеждений и принципов – тоже всего лишь суждение, приобретённое нами в процессе жизни.

Мы страшимся менять установки, на которые привыкли опираться, как на что-то надёжное и неизменяемое. В этом отношении мы все немного похожи на фаршированных гусей: яблоки и вермишель, вроде, никогда не были частью нас, но в брюшко натолкали, зашили, запекли, и теперь сложно разобрать, где действительно наши печень и сердце а где начинка. Со временем мы привыкаем к вермишели и яблокам, считая их неотделимой частью нас. Мы уверены, что иначе нельзя. И мы свято верим в то, что девочка должна быть неизменно нежной и ласковой, поэтому злиться и отстаивать свои права «не положено». Мужчины не плачут, и потому им нельзя быть чувственными и эмоциональными. Устоявшаяся система стереотипов, которую бывает весьма сложно разделить на «моё-не моё», зачастую служит нам не только во благо. Порой она начинает играть главенствующую роль – вопреки нашим желаниям, потребностям и устремлениям, а иногда и в ущерб нашей подлинности и идентичности.

Назначение родительской части – служить как нашей личной безопасности, так и безопасности близких нам людей и общества в целом. Присущий нам гуманизм и наша способность понимать причинно – следственные связи сами по себе недостаточно развиты для того, чтобы мы могли мирно, без дополнительных сдерживающих факторов, жить рядом с себе подобными. Многочисленные эксперименты доказали, что даже самая развитая и считающая себя высокодуховной личность, будучи помещённой в условия, связанные с борьбой за место под солнцем или физическое выживание, способна вернуться к первобытному состоянию и руководствоваться чистыми, инстинктами, отринув мораль и принципы. Именно родительская часть, отвечающая за понятия морали, совести и чести, представляет собой источник таких чувств, как вина и стыд, которые в свою очередь являются способами социальной регуляции человека.

Кроме того, «я – состояние Родитель» создаёт для нас систему координат, точки отсчёта, на которые мы можем опираться, некую привычную картину мира, которая всегда с нами.

Как у каждой медали есть оборотная сторона, так и «я-состояние Родитель» обладает свойствами, способными порядочно отравлять нам жизнь. Самим своим названием оно обязано тому, что первые жизненные установки и понятия нам прививают родители, дядюшки, тётушки и бабушки, или воспитатели. Психологи называют их «родительскими посланиями». Эти-то фразы из детства зачастую становятся упомянутой «начинкой гуся». Взрослея, мы понимаем их бессмысленность, ненужность начинки, которую в нас натолкали «для нашего же блага», но эти послания продолжают иметь над нами ту же магическую силу, что и заклятия в сказках.

Эти магические фразы часто начинаются с «ты должен» или с безличных «мужчина должен, женщина должна». Каждый ребёнок уверен в том, что исполнение требований взрослых – залог их любви и его собственной безопасности. Будь послушным – и бабушка с дедушкой будут тебя любить. Слушай родителей, и они защитят тебя от опасности.

Мы взрослеем; невзирая на то, что мы следуем полученным в детстве наставлениям родителей, с нами случаются различные неприятности. Однако установки родителей по-прежнему звучат в нашей голове, и мы, как в детстве, испытываем вину и беспокойство, когда не следуем им. Так детская картина мира пополняется нашими собственными знаниями и умозаключениями, сделанными на основе приобретаемого опыта. Они могут быть разными: от уверенности в том, что надо развиваться и расти, до отчаянного «все безнадёжно».

Любые обобщения, вроде «все мужчины одинаковы» или «женщина должна быть хорошей домохозяйкой», живут непосредственно в нашем внутреннем Родителе. Именно этой частью «Я» мы часто на себя злимся или досадуем. Прислушайтесь внимательно к этому внутреннему голосу, – он может оказаться удивительно похож на чей-нибудь родной голос из нашего детства. Именно в этой части «Я» живёт наш Внутренний Критик, который порой превращается в Прокурора или Судью.

Что же делать в этом случае? Как использовать эту часть «Я» во благо, с пользой для выживания? И как не убивать свою живость отказом от себя самого во имя неукоснительного следования установкам и представлениям Родителя? Об этом в следующих главах, а пока ещё одно небольшое домашнее задание.

Разделите лист бумаги на две колонки. Запишите слева, что вы делали за последнюю неделю (последние 7 дней) из того, чего действительно хотели, руководствуясь чистым желанием, без причины или нужды, просто так, для себя: например, прогулялись пешком вместо поездки на транспорте, выпили с наслаждением чашку кофе, вдыхая его запах, купили билет на любимый спектакль или фильм, занялись хобби и т. д.

В правой колонке напишите все то, что вы делали в силу долга, обязательства или руководствуясь словом «надо»: сделали техосмотр автомобиля, записались на приём к дантисту, пили витамины и т. д.

Какая колонка получилась больше, левая или правая?

Глава 4. Мадам Лень или конфликт Ребёнка и Родителя

Я не очень верю в лень, я верю в силу желания. Роль нашего Внутреннего Ребёнка, который желает, хочет, у которого возникают разные импульсы и роль Внутреннего Родителя, который знает, морализирует и ограничивает, конфликтны по определению. Вообразите, что у нас внутри живут два персонажа, один с установкой «хочу делать то, что хочу, и не готов нести за это ответственность» и второй – с «нельзя – можно, хорошо – плохо, должен – не должен». Представьте себе, что эти персонажи вынуждены жить в одной голове и делить общее на двоих тело. Что тогда будет? Правильно, – будет «кто первый встал, того и тапки».

Такая ситуация доставляет не просто неудобства, но порой и сильные страдания от внутреннего конфликта, происходящего между частью, которая желает («хочу» нашего Внутреннего Ребёнка) и частью, которая оценивает, критикует, осуждает, предостерегает (наш Внутренний Родитель). Если такой конфликт неразрешим, наш организм устраивает саботаж и забастовки. Внешне это выглядит как лень, апатия или даже определённые заболевания.

Лень часто возникает от безнадёжности. представьте себе маленького ребёнка, которого родители никогда не хвалят. Напротив, каждый его шаг, каждое действие подвергается беспощадной критике. Ребёнок чувствует себя все более виноватым, никчёмным, неправильным. Что происходит обычно с таким «затюканным» ребёнком? Он боится и шагу ступить, плачет от каждой ошибки или съёживается от страха перед очередной порцией обвинений и оценок. Он забивается в угол и ничего не хочет делать. Ничего не делать при таком родителе безопасней – меньше риска получить очередной разнос и снова ощущать свою никчёмность и вину.

Мы часто вступаем в подобные отношения и сами с собой. За каждую ошибку или промах ругаем себя последними словами. Мы досадуем на себя или раздражаемся тому, что не соответствуем своим же ожиданиям, шаблонам идеального «Я», созданным нашим внутренним Родителем. А после удивляемся: «Ну почему у меня нет ни к чему мотивации, почему мне ничего не хочется?»

Особо изощрённые мастера самокритики сначала загоняют себя в угол постоянным обесцениванием каждого своего действия и попытками засунуть себя в трафарет недостижимого идеала, а потом, когда наступает лень и апатия, ругают себя за эти лень и апатию. Так образуется порочный круг постоянной самокритики, из которого довольно сложно выбраться. Иногда регулярный отказ от многих желаний порождает депрессивные реакции и психосоматические заболевания.

Другой вариант развития событий при внутреннем конфликте нашего Ребёнка и Родителя – срыв. Мы запрещаем себе даже смотреть на сексуально привлекательных для себя людей, мы осуждаем себя за тайные фантазии, а в результате оказываемся на рассвете с раскалывающейся от похмелья головой в чужой кровати и рядом с партнёром или партнёрами, имён которых мы не знаем.

Мы можем, чтобы похудеть, сесть на строгую диету, ругать себя за каждый съеденный с аппетитом кусок, а потом, при срыве на тортик или картофель фри, махнуть рукой и устроить гастрономический загул на ближайшие три недели.

И, наконец, мы можем месяцами, годами сдерживать злость или раздражение на кого-то и очнуться уже после того, как прошли точку невозврата – глубоко оскорбили или даже ударили человека, в отношении которого регулярно накапливали агрессию.

В следующей главе мы познакомимся с нашей третьей составляющей и выясним, как разрешать приведённые выше конфликты благодаря этой прекрасной части. А сейчас я хочу предложить небольшое, но поднимающее настроение домашнее задание.

Каждый вечер, перед тем как лечь спать, напишите список из 7 пунктов «почему я сегодня молодец», и перечислите то, что доставило вам удовлетворение, что вы сделали хорошо. Вполне возможно, что вы чему-то не придаёте важности и ценности – наша с вами задача найти эту ценность. Это могут быть совсем простые вещи: вы вовремя встали, отвели детей в сад, успели сделать зарядку, завершили скучное, но необходимое дело, которое откладывали на потом и т. д.

Не забудьте и то, что случилось хорошего на работе и по дороге туда и обратно. А, может, вы написали любовную смс жене или мужу или не забыли полить комнатные растения? Даже прогулку с собакой в любую погоду и при любом самочувствии смело можно зачислять в каждодневные подвиги.

Главная цель и содержание настоящего упражнения – научиться создавать ценность того, что мы делаем в повседневной жизни, порой считая эти действия само собой разумеющимися, привычными. Это упражнение не о том, чтобы изобретать и придумывать ценности там, где их нет. Оно о том, что мы не замечаем тех маленьких ценных поступков, которые совершаем регулярно. Точно так же мы не замечаем и не ценим своего умения ходить или дара видеть и от привычки перестаём воспринимать их как дар и счастье.

Глава 5. Взрослый

На планете Земля очень мало взрослых людей, даже среди тех, у кого давно есть паспорт. С одной стороны, нас не обучают быть взрослыми психологически, с другой – далеко не каждый из нас готов и хочет быть взрослым. Слово «готов» здесь и далее употребляется в значении «буду», или «намерен».

Быть взрослым не означает чего-то особенного. Взрослого человека от ребёнка отличают всего две вещи – осознанность поступков и ответственность за них.

В лучшем варианте собственной счастливой жизни, насыщенной радостью и удовольствием, Взрослый прислушивается к желаниям Ребёнка и воплощает их по мере возможности. При этом, он взвешивает социальную приемлемость воплощения своих желаний и безопасность их для себя и для общества. Действительно, искреннее желание в минуту агрессии «прибить негодяя», подрезавшего нас на дороге – это наше чувство. Само по себе оно не может быть социально приемлемым или неприемлемым. Тем не менее, воплощение данного чувства уже будет социально неприемлемым и повлечёт за собой уголовную ответственность.

Одна из задач нашего Внутреннего Взрослого – найти баланс между «хочу» и «надо». Основной его посыл – «я делаю то, чего хочу, и готов нести за это ответственность». Разница между взрослым и детским «хочу» именно в этом ключевом слове – «ответственность».

Взрослый человек – это тот, кто понимает и осознает, что любой его выбор несёт определённую степень ограничений. Идеального выбора, выбора, когда можно «и рыбку съесть, и на люстре покачаться», увы, не существует. Желание совершить идеальный выбор и вера в то, что он существует – это наша детская иллюзия.

На самом деле каждый наш выбор влечёт за собой определённые ограничения. Не существует идеального выбора, полностью нас удовлетворяющего, так же как и идеального «меня» нет и никогда не будет. Если мы хотим иметь спортивное тело и видимые «кубики» брюшного пресса, нам придётся тратить время в спортзале, ограничить потребление пива и пончиков. И это ограничение – в виде усилий на тренировках и отказа от некоторых продуктов – является необходимым условием, ограничением нашего выбора. Если мы больше всего на свете любим пиво с пончиками, ежевечерний телевизор и малоподвижный образ жизни, то нам придётся с грустью согласиться, что в таком случае «кубики» на животе нам недоступны. Факт этой недоступности является ограничением нашего выбора, в котором мы предпочли телевизор и пончики.

При этом, любой выбор не является хорошим или плохим. Просто мы становимся взрослыми в тот момент, когда отдаём себе отчёт в том, что именно готовы выбрать на самом деле.