Алгоритм управления чувствами

Совершая выбор, мы сталкивается с тремя стадиями принятия решений: «хочу-не хочу», «могу-не могу», «готов-не готов». Понимание того, на какой стадии мы находимся, подвигает нас к большей осознанности.

Нетрудно заметить, что первая и вторая стадии даются нам достаточно легко:

1. Хочу ли я иметь стройную и/или мускулистую фигуру? Хочу!

2.Могу ли я иметь такую фигуру? Да, могу.

3.Готов ли я:

а) ограничить или исключить быстрые углеводы;

б) заниматься три раза в неделю кардио упражнениями;

в) не пить спиртного, есть за 3—4 часа до сна до полного похудения?..

На третьей стадии мы можем честно взглянуть на ситуацию и обнаружить, что наш ответ «не готов». На стадии «готов-не готов» мы честно сознаемся себе, что при всем желании и потенциальной возможности не готовы тратить усилия и время на осуществление желания. Если мы пребываем в «Я» -состоянии «Взрослый», то с грустью признаем, что на текущий момент у нас не будет форм нашей мечты, поскольку они требуют усилий, совершать которые у нас нет готовности.

Любой выбор – это одновременно отказ от чего-либо другого.

В случае, когда для осуществление желания у нас просто нет ресурса, мы можем и не проходить вторую стадию «могу-не могу».. Никогда не следует сравнивать себя с другими людьми, говорить себе: «Он может, – неужели я не смогу?» Ведь что такое ресурс? Это то, что у нас уже есть, на что мы можем опереться. У Моцарта от рождения был абсолютный слух, а у Шопена столь длинные пальцы, что мог легко одной рукой брать на фортепиано больше октавы. Это был их ресурс.

У одного человека может быть ресурс чтобы бросить курить, просто потому что его организм не подвержен привыканию к табаку. Либо, предрасположенность есть, но в качестве ресурса уже наличествует зрелая структура «Эго» – Внутреннего Взрослого. У другого, наоборот, склонность к сильной табако зависимости и, одновременно, отсутствие структуры «Эго». Тогда он не может бросить курить самостоятельно, и ему нужны поддерживающие группы, заменяющие Внутреннего Взрослого. Клубы анонимных наркоманов или алкоголиков, собственно, и существуют для тех людей, которые не могут отказаться от зависимостей самостоятельно. Они предназначены для тех, у кого нет структуры «Эго» или же она настолько слаба, что человеку нужна помощь в виде какой-то внешней силы. Кстати, секты работают по тому же принципу: в отсутствие или слабости структуры «Эго» нам нужно нечто внешнее, чтобы справляться с жизнью и отыскивать в ней свой путь. И часто это внешнее – группа людей или гуру.

Теперь рассмотрим два разных примера того, как Внутренний Взрослый разрешает конфликты.

Пример первый. Мы решили, что хотим все же сбросить 5, 10, 15… лишних килограммов. Как это происходит в конфликте между Внутренним Ребёнком и Внутренним Родителем, мы уже видели. Что же делает в таком случае Внутренний Взрослый?

Если мы находимся в состоянии Взрослого, мы задаём себе вопрос, согласны ли мы с той степенью ограничений, которую на нас накладывает выбор? Отдаём ли мы себе отчёт в том, что последовав мимолётному возбуждению и выбрав в пищу блюда, от которых поправляемся, то тогда – если мы сознательные и взрослые – соглашаемся и с результатом этого выбора? А, если же мы выбираем коррекцию веса и постепенное обретение другой формы, то соглашаемся принимать и терпеть ту степень ограничений, которую на нас этот выбор налагает? Отдаём ли мы себе отчёт, что при любом выборе мы отказываемся от чего-то другого?

По форме взаимодействия с собой и миром ребёнок имеет возможность руководствоваться только возбуждениями и импульсами. Взрослый, развивающий в себе осознанность и ответственность, способен вступить в такую форму взаимодействия, как отношения. Одно из важных условий в отношениях с собой, в отличие от следования возбуждениям и импульсам, – способность терпеть сиюминутные ограничения ради пролонгированных целей, более важных для нас.

Отношения и возбуждение – это две разные формы взаимодействия с собой, с миром и с партнёрами. Бездомные собаки и коты, выброшенные хозяевами на улицу, как правило появляются из-за неосознанности во время выбора. Если мы решаем завести домашнее животное из детской позиции, не задумываясь о степени ограничений нашего выбора, то есть безответственно, то мы думаем только о том, как красивы и милы котик или радостная собачка, как мы будем счастливы, гуляя с красавцем-псом на поводке или с мурлыкающим котом, свернувшимся у нас на коленях. В состоянии Ребёнка мы не осознаем того, что с собакой нам придётся гулять 2 раза в день всегда, даже если мы больны гриппом, или идёт дождь, или всю ночь не спали; а ещё от нее нужно прятать ботинки.

Милый котик требует ухода, регулярного кормления, чистого туалета и прививок. Что-то нужно делать с ним во время брачного периода. Если для нас любить животных – это лишь радостно умиляться при их виде, играть, гладить, восторгаться, если при этом мы не готовы мириться с ограничениями, которые накладывает присутствие животного в доме, то это не любовь, а влюблённость в идею. И мы способны при этом понимать, что не готовы взять на себя такую ответственность.

Вернёмся к нашему примеру с коррекцией веса. Если мы находимся во взрослых отношениях с нашим телом, то это любовь. Она выражается в длительных, постоянных факторах: бережном регулярным уходе за собой, поддерживающих здоровье натуральных продуктах, и физических нагрузках, подобранных в соответствии с нашим характером, темпераментом и анатомическими особенностями.

Если же мы предпочитаем сладкие газированные напитки и фаст-фуд, не стоит себя обманывать и говорить: «С понедельника начну новую жизнь». Даже если мы постоянно едим не гамбургеры, а сдобную домашнюю выпечку и эклеры, это точно так же означает, что мы предпочитаем следовать мимолётному возбуждению, а не отношениям со своим телом.

Ни в том, ни в другом выборе нет ничего плохого, главное – честно осознать свой текущий выбор. Осознанное отношение к своей реальности, к тому, что есть на данный момент, помогает принять эту реальность как то, что уже произошло, и, отталкиваясь от этого, принимать решения и выбирать свои дальнейшие действия.

Итак, если мы хотим быть взрослым (взрослой) по отношению к своему решению снизить вес, мы должны честно взглянуть на свою реальность как на факт, не осуждая и не ранжируя на «хорошее» и «плохое», не ругая себя за то, что это уже есть. В таком случае, наше отношение к реальности – к цифрам на весах и отражению в зеркале – может звучать как «меня устраивает или не устраивает», «мне нравится или не нравится то, что я вижу в зеркале».

Следующий шаг – принятие решения. «К чему я готов?» – мы взвешиваем, к какому именно выбору мы готовы, ношу ограничений какого именно выбора мы согласны нести каждый день. «Я выбираю снижение веса», – означает, что мы согласны проходить зажмурившись мимо витрин с эклерами, и, если вдруг поддадимся импульсу последовать возбуждению, то готовы и отвечать за последствия сиюминутного выбора, например, компенсировать съеденное дополнительной тренировкой или более лёгким, чем обычно, ужином.