ТеремХауз

– Э-э-э, уважаемая Мышь! Мы ведь здесь совершенно по другому вопросу, – прервал поток жалоб Крот, – Да и помочь в этом случае вряд ли сможем. Это ведь проблема жилищно-коммунального хозяйства? А в нашей администрации кто возглавляет комитет по ЖКХ? Иван-дурак! Вот ему и подавайте жалобу.

– У меня такое ощущение, что и остальные комитеты в нашем правительстве тоже он возглавляет.

– Ну да, женитьба на царевне продвинула парня. Такова жизнь. Но вернемся к нашим баранам. То бишь медведям, я правильно понял?

– Именно так – взгляд Мыши и без того грустный, потускнел совсем. – Это было несколько дней назад. Ворвался тогда Медведь, кинул мне чемодан… ну, про чемодан вы знаете. Потребовал комнату. На самом последнем этаже пришлось отдать, все остальные были заняты. А три дня назад он прикатил с конференции. Знаете, с той, что анонсирована была еще летом: «Пчелы против меда»?

– Что-то не припомню такое название…

– Рок против наркотиков? – подсказала Дюймовочка.

– Может быть, – Мышь пожала плечами, – Я все время путаюсь в названиях, но вы ведь меня сразу поняли?

– Продолжайте, – кивнул головой Крот.

– Так вот, прикатил он на трёхколёсном велосипеде… Он ведь помешан на борьбе за экологию, слышали?

– Нет. Но теперь понятно чей трехколесный друг надежно вбит в велопарковку перед калиткой. Поставлен на вечный прикол, если правильно выразиться. Кстати, совсем забыл про шарики – что-то я не вижу медэспертов?

– А никого и нет, – удивилась Мышь, – из полиции только вы двое.

«Та-а-ак, – резюмировал Крот, – Опять дети у комаров транспортное средство увели. Иногда метод дедукции дает сбой.»

– Ничего страшного, – успокоил он, – На этом этапе они не нужны. Продолжайте, пожалуйста.

Мышь вздохнула и потеребила передник.

– Пришел он тогда, после конференции, – чуть не выломал калитку. В дом ввалился, в лапах пакет с бутылками, вся морда в меду, а шкура в репейнике – как будто улей ходил разорять, да еле ноги от сторожа унес. Ну я и спроси – что случилось? А он заявил, дескать, что саммит прошел в теплой дружественной обстановке и были рассмотрены вопросы взаимовыгодного сотрудничества. Икнул и отправился в свою комнату.

– Очень интересно, – Крот переложил трубку с одного уголка рта на дугой, – Он не пояснил с кем рассмотрены вопросы и их суть?

– Нет, разве когда-нибудь такие заявления поясняют? Это же иносказательная форма: пошли вы все нафиг и не вашего ума дело.

– Ну да, ну да… А что было потом?

– Все, – вздохнула горестно Мышь.

– То есть? – не понял Крот.

– То и есть. Третий день не появляется из своей комнаты. Как лег, так и лежит не вставая. А под ним лужа… вся из себя красная… и запах такой… неприятный. Не знаю, что и подумать. У меня вся публика культурная, пронюхают, в буквальном смысле, затаскают по судам.

– У вас есть своя версия случившегося?

– Я вот что подумала… Помнится, недавно поляну в нашем лесу арендовал гастролирующий театр. Народ поговаривал, что его директор, Карабас-Барабас, зачастую по ночам орал, что некоторым артистам Медведь на ухо наступил. Не может ли такое случится…

– Нет, – помотал головой Крот, – Карабас на мокрое не пойдет. Не тот тип. Он по другой части.

Крот энергично поднялся, взял в лапку трубку и постучал по столу:

– Что ж, пока все ясно. Кто из жильцов живет на втором этаже?

Комнат в гостевом доме было немного. Две комнаты на втором этаже занимали Лягушка и Волк, две на третьем – Лиса и Заяц, апартаменты на четвертом – Медведь.

Первой со стороны лестницы оказалась комната Волка. Дверь была заперта, на стук никто не ответил. Крот поднял бровь и посмотрел на хозяйку дома, но Мышь лишь пожала плечами:

– Я не держу никого взаперти.

Крот выразительно покрутил носом:

– Что ж, запаха нет. Надеюсь, у вас есть запасной ключ? На всякий случай?

– Конечно. А вы думаете… – Мышь зажала рот ладонью.

– Я пока ничего не думаю, я рассуждаю, – осадил ее Крот, – Чья следующая комната?

Следующая комната был не заперта и гостей встретила сама хозяйка – Лягушка. Ей оказалась необъятных размеров жаба, по комплекции переплюнувшая Крота, Мышь и Дюймовочку вместе взятых. Нижнюю ее часть обтягивали поношенные дырявые джинсы, а верхнюю – серая футболка с ликом Че. Поверх футболки была натянута портупея, по-видимому, чтобы не дать лопнуть от переизбытка тела. Во рту у нее дымилась сигаретка «Белый мор».

– Вот это жжж… – не сдержалась Дюймовочка, за что получила чувствительный тычок от Крота.

– Нельзя говорить «жаба», – зашипел он, – Это нетолерантно. Правильно говорить «лягуха». Поняла?

– Поняла, но я и не хотела так говорить.

– А по-другому и вовсе неприлично.

Лягушка с наслаждением затянулась сигаретой и выкрикнула прокуренным хриплым голосом:

– Жандармы! Сатрапы! Пришли душить демократию, топтать ростки свободы? Душите! Но, знайте, что в глубине души я вас презираю! И ненавижу.

– Записывать? – Дюймовочка растерянно посмотрела почему-то на Мышь.

Та ойкнула и схватилась за сердце:

– Совсем забыла предупредить, что наша Квакушка важный политический деятель, секретарь партии «Либеральные лесные демократы». Но вы не пугайтесь – у нее привычка говорить лозунгами и сгущать краски. На самом деле она очень мирный и тихий постоялец.

Лягушка встала и прошлась по комнате, заложив лапы за спину, потом остановилась и ткнула пальцем в Мышь:

– Потому что политическая ситуация не требует решительных действий. Режим насилия падет сам, подточенный властью самодержавия.

– Понятно, – кивнул головой Крот и, на всякий случай, сделал шаг в сторону, – Что вы скажите о Медведе?

– Медведь? Это тот, который глава нашей лесной администрации? Жалкое, ничтожное и плюгавое существо, – вот, что скажу! Напрочь отсутствуют деловые качества и харизма прирожденного лидера. Если бы он не был назначенцем из центра, видел бы он эту должность, как уши от дохлого осла.

– Ну хорошо, – поморщился Крот, – А кто, по-вашему, харизматичный лидер, достойный своего леса? Просто любопытно.

– Пожайлуста – Шерхан, – моментально ответила Лягушка.

– Шерхан? – повторили все присутствующие хором.