Вижу поле

– Да, – повторил Дима. – Вот только мяча у меня нет.

– Вы обещали, – пропел Вова печально.

– Чего обещал? Пропустить еще одну плюху? Да я бы и рад, только время закончилось, – пошутил вратарь, взглянув на противоударные часы.

– Противоударные?

– Само собой. Часы тоже тебе надо? Бери. Выиграешь спор – отдам и часы.

– Честно?

– Честно. Я никогда не вру.

– Ну, тогда готовься, – сказал Вова, – тебе назначили одиннадцатиметровый.

Оказалось, Сатин руками поймал мяч, который перебросил ему через голову семнадцатый. Не тем финтом, который редко получается, когда мяч правой накатывают на пятку левой, и перебрасывают через свою голову. А если по резче, то и через голову защитника. Нет, он остановился перед защитником, спокойно подкинул мяч вверх, и головой перебросил через Сатина. Но защитник так разозлился, что решил:

– Этому не бывать ни за что. – И извернувшись, упал назад, поймав мяч руками.

И, так как мяч был уже на линии штрафной, судья назначил пенальти.

Конечно, на трибунах начались споры:

– Был мяч на линии штрафной, или еще нет. – Но судья сказал, значит, сказал:

– Пенальти. – Он был очень разозлен беспрецедентным поведением защитника Сатина. Так как знал, еще с детства, что так поступают только блатные или голодные, как говорили. Вместо того, чтобы научиться отбирать мяч у нападающего, просто ловят его руками и все. Штрафной? Да, пожалуйста, я в это время спокойно отойду назад. А атака будет сорвана.

– Ну и вот, – сказал Паша, – доигрался хер на скрипке.

– Да-а, – только и сказал Валя. Но подумав, добавил: – Дубина Сатин. А с другой стороны:

– Наши же ж победят.

– Да? А какие все-таки ваши? – спросил Павел. – Поздно определяться. С тебя пиво.

– Мы не спорили.

– Давай поспорим.

– Что не забьет? Да, давай! Я говорю, так и останется четыре – четыре.

– Ладно. Считаю, будет пять – четыре в нашу пользу.

2

Начальники и Таня с Галей тоже решили поспорить.

– На что будем спорить? – спросил представитель из области.

– Вы хотели проверить строительство свинарника?

– Да.

– Давайте не будем этого делать.

– Ну, ладно, я согласен. А вы что ставите?

– Немецкие колбаски, жареные на открытом огне. И приготовленные у нас в городе.

– Сырые сардельки, что ли? Я их уже пробовал. Давай уж лучше по-старому, чинно и благородно: шашлыки из баранины и коньяк пятнадцатилетний. Есть?

– Есть. У нас все есть. Только баранины нет. Свинина скоро будет.

– Нэ будет.

– Почему?

– А ты думаешь, почему я согласился не проверять ваш свинарник?

– Почему?

– Потому что его нет.

Первый Секретарь потер переносицу.

– Нет, честно, будет. Запишешь, что строить начали?

– Сказал же: запишу. Если ваш нападающий забьет пенальти.

– Я предлагаю заменить баранину и еще не построенную свинину говядиной, – сказал Председатель Горисполкома.

– У вас уже есть мясное производство?

– Пока нет, но когда-нибудь будет, – ответил Председатель.

– Так вы предлагаете мне шашлыки из коровы, которая перестала доить?

– Так другого-то нет! – чуть не крикнул Третий секретарь.

– Серьезно?

– Нет, – сказал Первый. – Купили бычка.

– У частника? А разве мы не запретили этих частников? – Представитель строго взглянул на присутствующих.

– Дак недавно же ж разрешили по одной корове, – сказал Третий.

– А! – улыбнулся Представитель, – газеты читаете.