Избранное и новое

Потому что через год

Можешь стать уже старушкой

А, глядишь, наоборот....

С днём варенья! Улыбайся!

Подари улыбку мне,

Всех слепи, чаруй, влюбляйся,

Будь счастливей всех, всех, всех!!!

19.11.2012

Забавные истории

История одной дороги

Выходим мы летом с женой на работу. Теплое солнечное утро, настроение у меня приподнятое, а жена кислая, словно лимон жуёт. Ну, думаю, надо как-то менять ситуацию. Смотрю, а навстречу нам длинные ноги под мини-юбкой. Страшные, правда, кривые, но голые же… Я быстренько поворачиваюсь им вслед, делаю вид, что пожираю глазами, и между делом, вроде бы как ненароком, вздыхаю: «Вот это телочка…».

Реакция последовала незамедлительно! Да какая. Вместо того, чтобы возмутиться моей «мини-изменой», выдает она мне замечание: «Ну что это такое, какой же ты грубиян, сразу же обзываешься. У вас, мужиков, все девушки – телки. Когда ты уже хамить перестанешь?» Я, конечно, опешил и ответ подобрал не сразу, но мир не без добрых людей.

Через 5 минут мы были в электричке и тут мой взгляд просто прилип к столь желанному ответу на недавно полученную претензию, который я обнаружил в районе пупка яркой такой блондиночки с шикарной фигуркой и в джинсах с крайне низкой посадкой.

Т., естественно, замечает, что я снова пялюсь на женщин и тут я уже получаю соответствующее замечание, но ответ заранее готов.

Я: Это не женщина, это тёлка.

Т: Ты опять за своё?!

Я: Нет, я правду тебе говорю. Я вот, по-твоему, куда смотрю?

Т (наконец-то понемногу оживая): На чей-нибудь зад, конечно.

Я: А ты выгляни и посмотри. На тёлку я любуюсь. На самую настоящую тёлку!

Т. выглянула из-за бабушки и замерла, расплываясь в улыбке: в районе нижней части голого живота блондинки в крайне короткой маечке и очень низких джинсах, там, где должен быть ремень, она видит огромную хромированную цветную пряжку ремня, на которой изображена, не поверите, настоящая тёлка! Да-да, именно корова, причем наимилейшего, под стать хозяйке, вида!

Ура, я услышал, как моя благоверная засмеялась! Цель достигнута! Я одновременно выведен из категории пошляков и хамов. Едем дальше.

Попадаем в метро на серую ветку, и тут в вагон входит дама в погонах. Даме не больше 28ми лет, с лица и того поменьше, а вот грудь потрепана на все 35, но в целом впечатление оставляет отличное. Ну мужики, конечно, сразу же проявляют интерес, оборачиваются: женщина в погонах… А вагон попался, как на подбор, по крайней мере в нашем секторе: большинство мужиков молодые, высокие, статные. И все со своей высоты видят и грудь и лицо и погоны … подполковника. В таком-то возрасте, да еще у женщины…

Я спрашиваю Т.: «Не подскажешь, под каким полковником она лежала или может быть под каким полком»? Она ругается: «Опять ты хамишь!». Отвечаю ей: «Я не хамлю, я выражаю общественное мнение». И тут со всех сторон мужики начинают тыкать в подполковника пальцами и задавать примерно такие же вопросы, причем в полный голос, не стесняясь объекта насмешек.

Но подполковничек была отнюдь не робкого десятка. Она даже не подумала чем-то смутиться, а только гордо задрала нос и стала напоказ позировать во все стороны, вроде бы как невзначай поправляя осанку и вздергивая свой бюст.

Вскоре все получили ответ на вопрос, под каким полком она лежала: под кремлевским. Её выход из вагона на ст. Боровицкая (рядом с Кремлём) был встречен взрывом громкого мужского смеха и ехидными насмешками менее успешных женщин.

Через станцию Т. вышла из вагона, а мне еще 2 станции ехать. Вижу сбоку в середине вагона какое-то активное движение, поворачиваюсь, а там 2 главных героя мультфильма «Шрэк» (уж очень на них парочка похожа была). И этот вот самый «Шрэк» в набитом людьми вагоне неуклюже пытается повернуться к своей благоверной. Через минуту ему это удалось, после чего в нем проявилась завидная ловкость: как же смачно он схватил любовь за сиську, одновременно начав извиняться и охать. Она, бедолага, аж взвыла на весь вагон, после чего, расшвыривая умирающих от смеха пассажиров, затрещинами и пинками погнала его по вагону. Но «Шрэку» повезло выскочить в открывшиеся двери.

Утро удалось! На работу вошел в слезах от смеха, после чего еще час объяснял всем, почему плачу. Думал, что на этом всё закончится, но не тут-то было.

По дороге домой в метро мне досталось сидячее место. Вдруг входят 2 пышных модельки, причем незнакомые друг с другом. В вагоне они начинают хаотично передвигаться, как бы стесняясь друг друга, пытаясь разойтись в разные стороны на своих огромнейших шпильках. Но шпильки оказались не готовы к вагонной качке, и дамы, не справившись с управлением, после третьего столкновения прекратили свои попытки, взаимно и забавно надув друг на друга губки, что вызывало мужские улыбки и даже смех. Тут рядом со мной освобождаются 2 места, и одна из них идет на посадку. Я уже пускаю слюни в мечтах позаглядывать в декольте, а она возьми, да и сядь через место. Я в трауре. Смотрю, идет вторая. Ну, думаю, счастье в жизни есть, а тут новая неудача: декольте-то у нее нет. Надо придумывать новый способ, как её засмущать или подколоть. Но мадам сама пришла мне на выручку. Она с загадочным видом достала айфон и начала что-то в нем изучать. По лицу под шпаклевкой забегами мысли.

Мне всегда было интересно, что можно полчаса ковырять в телефоне, да еще этим дамам с соответствующим мышлением и наполнением головы. В общем, заглянул. Вижу приложение «Слово дня». У меня и в мыслях не было, что такое может существовать! Вижу, что она заучивает, зубрит, запоминает определения (значения) этих самых слов дня. Мало того – это всё на подбор слова, которыми только в их гламурных кругах и пользуются (Как она вообще может принадлежать к этому кругу, не зная всех этих словечек?):

Амбивалентный – двойственный, дуалистический, противоречивый.

Фрики

Троллинг

Иллюзия

Тренд (быть в тренде)

Обратите внимание на последовательность слов.

В этом месте меня начало подергивать судорожным хохотом. Вижу, парень сверху тоже читает и реагирует также, как я. Параллельно наблюдаю за её мимикой, смотрю, как по лицу бегают мысли, как она напрягается в безуспешных попытках запомнить читаемое, а может быть вспомнить буквы…

Продолжаю читать:

Трэш – это отказ от стандартов, полное отрицание общепринятых норм

Априори

Динамить

Экстаз

Альтернатива

Здесь я не выдержал, захохотал в полный голос и убежал к двери. Стоявший парень залился слезами смеха. Севший на мое место мужик продержался немногим больше.

Пока перебрался из метро в электричку, я немного успокоился. Вхожу, сажусь на крайнее место прямо у выхода вполоборота к двери. Благо, ехать мне минут 10 всего. За спиной сидит какая-то девушка в платье, спит.

Как только я сел, она вдруг зашевелилась. Естественно, я обернулся. Смотрю, а она очень даже себе ничего, и платьишко у нее, что надо (как это я раньше не заметил): чуть прикрывает трусы и сверху выше лифчика шнурочки такие, что в декольте даже заглядывать не надо, так всё видно. Глянул, да отвернулся, а шевеления за спиной продолжаются, интерес вызывают. Естественно, я покосился, чтоб посмотреть, «не опасно ли это». А она, видимо, меня засмущалась (т.е. весь вагон её особо не смущал, а я как-то затронул), покраснела и решила попытаться этим платьем одновременно прикрыть ноги, а бретельками грудь. Зрелище было шикарным, т.к. фигурка оказалась там прекрасной, а смешным мне уже казалось всё. Прикрывая грудь, она почти полностью открывала трусы, а, стягивая подол вниз, обнажала грудь. Потом она начала пытаться переплести бретельки так, чтобы прикрыться именно ими, но опять безуспешно. И процесс этот, казалось, мог длиться вечно. Я этого всего даже описать не могу. Такой нужно было только видеть.

Из вагона я вышел в слезах с видом человека, который сошел с ума. На платформе уже надо мной смеялись. А я потом еще неделю ходил в приподнятом настроении.

Словом, задалась дорога в этот день.

Случай в банке или Пелотка на женской груди

Захожу вчера в банк, чтобы выяснить, почему у меня не списались средства в соответствии с ранее подписанным заявлением о досрочном погашении кредита.

Захожу в кабинет, в котором всё это оформлял, культурно интересуюсь у менеджера, что мне с этим делать. (Предварительно выяснил, что все остальные менеджеры заняты и вообще им не до меня, единственного в очереди). Та с лету начинает визжать на повышенных тонах, что это не её работа, это не её дело и шел бы я куда-нибудь. Я спросил, куда, и даже на этот вопрос не получил ни чего, кроме воплей.