Избранное и новое

Ну, думаю, придется мне идти к руководителю решать мои проблемы. Но надо же понимать, на кого жаловаться: читаю табличку с фамилией, а их всегда на грудь цепляют.

Итак, опускаю я взгляд на женскую грудь и вижу табличку примерно такого содержания: «Менеджер такой-то

ВАГИНА

Майя Хануговна»

Первая мысль: "Странно, вагина на груди…". Не сразу понял, чем оно меня зацепило. Настроен-то я был на серьезный и конструктивный диалог. Прочитал еще раз. Ужаснулся: "Так, в вагину я уже попал, хуже быть практически не может…"

Читаю быстро дальше. Получается: "Вагина моя…". Душусь смехом.

Параллельно пытаясь выяснить дальнейшее направление своих странствий я понимал, что это может быть совсем страшно… Диалог я вел культурным тоном, отчего было особенно сложно сдержаться и не захохотать.

Думаю: "Ладно, за такую надпись и жаловаться на тебя не стоит. Тебя отец уже наказал."

Однако, было поздно! В момент её очередного вопля мимо проходил руководитель, в результате чего жаловаться мне не пришлось, а проблема моя культурно и быстро решилась.

Зато настроение, которое она еще не успела испортить, порядочно поднялось.

Как объяснить ребенку…

Что это за вопрос вообще: как объяснить ребенку…?

Наглядно, господа, наглядно…

Вот, например, одна мама спрашивает, как объяснить ребенку, что нужно учить таблицу умножения? И утверждает, что "ему это точно не надо".

Наглядно! На паре примеров. Особенно, если это такой вопрос…

Как это ему таблицу умножения знать не надо? А деньги на пиво он как будет считать? А как он посчитает, сколько ему надо презервативов, если к девочке он ходит 4 раза в неделю по 3 подхода каждый? И как после этого определит, в каких упаковках лучше купить, чтобы еще на цветы осталось?

Вы лучше попробуйте объяснить этому ребенку, что ему презервативы нужны, которые удовольствие урезают…

А как девочка посчитает, сколько раз она должна отдаться старшекласснику, который может заплатить за раз только 500 рублей, чтобы в свою очередь сводить в кальянную трех подружек при условии, что на кальян для каждой нужно по 300 руб., а потом еще хочется выпить по литру пива по 130 руб. за пол литра?

Вот видите, вы, взрослые люди, уже поняли, что вам таблицу умножения знать надо. А дети умнее взрослых и понимают быстрее. И объяснить им проще.

Ну неужели нельзя привести примеры на машинках, яблоках и шоколадках? Неужели вы не знаете, чем увлекается Ваш ребенок и чем его мотивировать можно?

Как я ходил на кастинг камеди баттл

Мне все говорят, что я скучно живу. Дескать, как можно так жить: Ты не пьешь, не куришь, по клубам и ресторанам не ходишь, от жены не гуляешь, рано ложишься спать… Как же ты развлекаешься?

Я не знаю, как объяснить этим людям, что развлекаться можно всегда, везде, при любых обстоятельствах, даже трезвым, даже в трамвае или в очереди за колбасой. Но я не могу переубедить этих людей. Также как не могу объяснить им, что не изменяю жене, потому что женился по любви, а не по пьяни. Они ж высшие существа – они бухают, а я так, недоразвитый, больной какой-то.

Но, как ни странно, живу я отнюдь не скучнее их.

Вот, например, звоню я своему другу, который пошел на работу после веселья (т.е. с бодунища), а значит, по определению злой, проспал, получил от начальника за опоздание и стал еще злее. И слышу вместо гудков такую песню:

«О боже, какой мужчина,

Я хочу от тебя сына,

И я хочу от тебя дочку,

И точка, и точка…»

Слушаю я этот куплетик и понимаю, что на гудок он попал случайно, потому что нашу попсу мой друг на дух не переносит.

А я же ему еще неспроста звонил. Я звонил ему, чтоб занять денег на покупку машины, а деньги срочно нужны, завтра уже. Т.е. облом станет для меня катастрофой.

Так вот, жду я ответа, а на ум приходит другая рифма:

О боже, какой мужчина,

Хочу от тебя я машину

И я хочу от тебя дачу

У моря в придачу…

В итоге берет он трубку, а я ему вместо «здрасьте» куплетик этот своим сексуальным голосом.

В ответ злобный вопрос: «Ты чёй-то довольный такой, поешь мне тут херню всякую»

А я уже следующий куплет заготовил:

О боже, какой мужчина,

С колбаской на четверть штанины.

Любая готова отдаться

И даром с тобою кувыркаться…

От лести такой настроение у него поднялось, а за такое и денег отдать не жалко!

Правда, с утра я получил зарплату и занимать не пришлось, но человеку приятное уже сделал…

Или, пожалуйста, следующая ситуация: утро, понедельник, подземный переход у трех вокзалов, идет толпа плохо выспавшихся людей (почти все ведь живут весело и правильно, в отличие от меня, ну то есть, выпивают перед ужином для аппетита, ложатся спать, когда погасает последний канал телевизора или зазвенит будильник на подъем, ну и так далее).

И тут раздается о плитку перехода страшный цокот металлических набоек. Ощущение, будто попал я в колокол и в нем же табун несется. Естественно, все просыпаются, корчат злые рожи, матерятся, а у меня получается вот такой стишок:

Воздух цоканьем разрывая,

Скаковая промчалась мимо.

Нет, не лошадь, а просто баба: