Эволюция духовности

В ответ он услышал:

– А ты как думаешь, Антигон, когда Агамемнон совершал подвиги, находил ли он время выяснять, что себе на ужин готовил Гомер?

Тиберий, долго отказывавшийся от власти после кончины императора Августа, наконец, явился в римский сенат в окружении почетной стражи и с императорскими регалиями. По этому поводу ему было сказано:

– Иные медлят делать то, что обещали, а ты медлишь обещать то, что уже сделал.

Римский император Александр Север щедро и охотно одаривал всякого просителя. Тому же, кто ничего не просил, он говорил:

– Ты, видно, хочешь сделать меня своим должником!

Придворный шут по имени Трибуле пожаловался королю Генриху III на угрозы одного из дворян, который пригрозил расправиться с шутом в ответ на его насмешки. Король успокоил шута:

– Если он осмелится тебя убить, то уже через четверть часа будет болтаться на виселице.

– Ах, ваше величество, а нельзя ли повесить этого господина получасом раньше? – поинтересовался Трибуле.

Кардинал Ришелье потребовал, чтобы ему представляли всякого, о ком злословили при дворе:

– Если о ком-то злословят, в нем есть несомненные достоинства.

Людовик XIV даже на сильном морозе держал руки открытыми. Подданные на этот счет иронизировали:

– Отчего у короля будут мерзнуть руки, если он постоянно держит их в наших карманах.

Герцог Козимо Медичи, мнивший себя скульптором, очень гордился изваянной им статуей Нептуна, которую приказал установить на площади во Флоренции. Повстречавшись вскоре после этого с Микеланджело, герцог поинтересовался:

– Какие чувства у тебя вызывает Нептун?

– Религиозные.

– ?

– Как только я вижу эту статую, я молю Всевышнего, чтобы он помиловал автора за испорченный кусок мрамора.

Когда Вольтер возвращался из Швейцарии в Париж, на границе его спросили:

– Везете ли вы контрабанду?

– В экипаже нет никакой контрабанды кроме меня самого.

Прелат, произносивший речь на церемонии встречи Папы Евгения III по прибытии того во Францию, сбился и замолчал. Папа поощрил оратора:

– Мы счастливы, что ваша память дает нам возможность насладиться теми приятными вещами, о которых вы только что говорили.

Алхимик преподнес Папе Льву X рецепт получения золота и ожидал в приемном покое щедрого вознаграждения. Наконец вознаграждение ему было передано со словами:

– Тому, кто знает, как получать золото, мешок будет очень кстати.

Старый монах на аудиенции у Папы Бенедикта XIV разразился стенаниями по поводу рождения антихриста.

– И как давно это произошло? – поинтересовался Папа.

– Три или четыре года тому.

– Ну, тогда нечего печалиться. Это будет забота моего преемника.

На вопрос:

– Чем ты занимаешься?

Пифагор ответил:

– Я ничем не занимаюсь. Я – философ.

Платон сказал Диогену, который мыл овощи ради пропитания:

– Если бы ты оказывал услуги тирану Дионисию, то не мыл бы овощи.

– Если бы ты мыл овощи, то не оказывал бы услуг Дионисию, – услышал Платон в ответ.

Требовавшему ввести демократию, царь Спарты Ликург ответил:

– Введи вначале демократию у себя дома.

Диоген с зажженным факелом днем ходил по рынку. На вопросы, что он ищет, Диоген ответил:

– Ищу человека.

Фемистокл, выдавая замуж дочь за небогатого юношу, рассудил:

– Я ищу скорее человека, нуждающегося в деньгах, чем деньги, при которых бы не доставало человека.

Потерпев поражение, царь Дарий предложил Александру Македонскому заключить мир в обмен на часть Персии и огромный выкуп. Военачальник Парменион, услышав это предложение, воскликнул:

– Если бы я был Александром, я бы принял предложение Дария!

– Если бы я был Парменионом, я бы тоже принял», – сказал Александр.

Александру Македонскому накануне битвы при Ниневии посоветовали напасть на персов ночью, чтобы скрыть малочисленность войск.

– Я не краду побед, – возразил Александр.

Цицерон, ожидая услышать похвалы своей квесторской деятельности в Сицилии, спросил знакомого по возвращении в Рим:

– Что говорили в Риме обо мне в мое отсутствие?

– А где ты был все это время?