Чужие дневники

В общем, рассадил мой бойфренд всех за стол и налил спиртное… У меня вообще после этого планка упала. Свечи, ужин, ошейник, мужские голоса… У меня пожар в низу живота начался… Если б не мой бойфренд, наверное накинулась бы на них всех! Меня уже не раздражали и не злили ни их насмешки, ни то, как они меня обзывали… Это была игра! Страстная игра, в которой я участвовала.

А дальше… Дальше была сауна с бассейном… Сперва я пошла в комнату с мужчинами, но мой «благодетель» выгнал меня в женскую сауну… так что пришлось отрываться в бассейне. Правда, мужчины почему-то начали вести себя очень скованно, отворачивались, молчали, когда я подплывала… Не знаю, что там у них в комнате было… наверное, мой что-то наговорил, он ведь главный у них…

Только вот после этого хмурый он какой-то был. Повёз меня к себе и потребовал, чтобы я перебиралась жить к нему. Потом была сказочная ночь… Наконец-то я получила выход огню, который копился во мне весь вечер!

Вот такая вот история. Ой, что-то уже и рука устала писать… Буду заканчивать, тем более вон уже сколько написала! Скоро мой дорогой приедет… Ох я ему и устрою…! Просто так он от меня не отделается! А ты, урод психоаналитический, читай, завидуй и знай, что я могу столько всего сделать… Любой мужчина доволен останется!

* * *

(Макс)

Прошёл ещё один день. Чего достиг? Не знаю… Заработал на сделке с папиными партнёрами тысяч десять, в гривнах. Вроде мелочь, но для кого-то – немыслимые деньги. На самом деле – это мелочи. Батя похвалил: молодец, говорит, дерзай, скоро бизнес твоим будет!

А я?! Почему он у меня не спросил, хочу ли я этого?… Не спросил, а я промолчал. Улыбнулся. Не я, маска улыбнулась. Даже что-то проговорила, шутку, кажется, какую-то отпустила, а внутри всё съежилось…

Клиенты бати… Скользкие типы, одетые в дорогие костюмы… Но роль есть роль и мне приходится её играть. Не мне, маске.

Ушёл с работы пораньше. Ушёл, ха! Щас! Уехал!

Не помню, сперва, кажется, просто кружил по городу, потом заехал в какое-то кафе, поужинал. Хотелось нажраться – сдержался… Всё-таки за рулём, поэтому водочка ноль пять пошла официанту.

Поел… Смешно, но работа и поесть спокойно не дала…Батя позвонил, сообщил лишний раз, что я – молодец и что мне надо завтра быть в Киеве. Презентация нового продукта, а он не может…

Киев… Вот так всегда! И это как только я запланировал поехать с девушкой за город! Да, девушка… Я с ней вместе, потому что она нравится моему отцу! Её папа, тоже человек весьма небезызвестный, когда-то начинал с моим… А тут ещё мы с ней случайно познакомились на какой-то вечеринке… Ну, выпили, был бурный секс… Кто она, конечно же, не знал. Просто симпатичная девчонка и не полная дура… Почему бы и нет? В общем, начинали мы с лёгких отношений, пока наши родители не узнали о них. Дальше – всё по их сценарию…

Я ей тоже сочувствую, поскольку её папаша говорит то же что и мой – мне… Нелегко. Надо отдать Лене должное – меня не напрягает… К тому же постоянные командировки не дают возможности часто видеться… Только этим и спасаюсь. Всё же в моей работе есть определённые плюсы.

Сегодня ночью еду в Киев. Вернусь через несколько дней. Точно ещё и сам не знаю. Дневник вести не смогу. Так всегда, что-то решу сделать, а работа постоянно вносит свои коррективы! Достало всё это, ой как достало!

16.10…

* * *

(Михаил)

Закончился ещё один бессмысленный серый день. Слава Богу, завтра выходной! Пятница… Отчего-то именно в пятницу настроение всегда такое приподнятое. Ещё не выходной, но уже… выходной. Возможно, это именно от предвкушения…?

О жизни… Много раз задумывался, почему она такая хреновая получается? Не знаю. Понимаю, что искать причину нужно в себе, но не могу её найти. Лодырем не являюсь, воровать – не умею (к сожалению). Почему если живёшь честно – то просто живёшь, ничего не имея? Да, можно, конечно, найти множество примеров тех, кому ещё хуже. Голодные дети в Африке, больные, калеки… Даже если без таких переборов – сплошь и рядом полно людей, которые живут гораздо хуже, чем я. Почему? Опять-таки – не знаю! Они что, ни о чём не мечтают? Ничего не хотят и ничего не чувствуют? Вряд ли.

Посмотришь, и действительно, вроде всё замечательно… Но… чего-то не хватает. Как-то всё блекло. Чего-то, чего-то, чего-то… Этого самого чего-то – всегда не хватает… У меня нет машины, живу с родителями, девушки – нету, но с другой стороны – я сыт, есть крыша над головой, тепло и какой-никакой уют… Но всё-таки… Или я слишком многого хочу?

Хочется ходить, хоть изредка, в ресторан. Хочется хотя бы раз в году увидеть море и отдохнуть… Зимой – очень хочется походить на лыжах по Карпатам. Полюбоваться горными пейзажами. Я уже не говорю о том, что очень хочу повидать мир. Нет, лицезреть его по телевизору меня не устраивает. Интересно, конечно, но не то…

Страшнее всего – прожить жизнь и ничего не увидеть, ничего не добиться. Страшно жить в серости, в этом зыбучем беспросветном болоте. Тяжело вытягивать из себя, из собственной жизни хоть какой-то позитив, не видя просвета, не чувствуя дна… Страшно жить в таком подвешенном мире, где ты ощущаешь себя зомби, где в сумраке вечном блуждают такие же зомби, как ты. Вечно!.. Страшно, когда это норма. А у нас – это НОРМА!

Как все, нужно быть, как все! Работай, ты ж вон – не в грязи ковыряешься, а в чистоте сидишь, в кабинете, хоть и не в собственном, но в чистом… Да, конечно. Но…

Это всё не моё. Так хочется чего-то другого: яркого, настоящего, реального, а не буднично-сонного.

Как все… А как ВСЕ? Что, если я не могу, как ВСЕ? Да и почему должен, если мне никто так и не объяснил, как же именно это «КАК ВСЕ»?!

А может, я всё же слишком многого хочу? А что, если те, которым ещё хуже, действительно ни о чём не мечтают? Что, если они не могут ни о чём мечтать? Не умеют. Что, если и я не смогу, как только станет ещё хуже? Что, если человечество, когда становиться плохо – теряет эту способность? А что, если мечтать – вредно? Что, если мечты никогда не сбываются? Что, если наш мир на самом деле такой мрачный и сонный, в котором любая цветовая гамма размывается серо-зелёной гнилой палитрой? Что, если весь наш мир – это ад, в который мы по неосторожности вляпались при рождении? И как теперь быть? И где выход? Ведь должен же он быть! Ведь вход-то есть! Должна же быть альтернатива человеческим боли и страданиям, кроме смерти!? Радость?… Ведь иногда мы испытываем её? Или нет?…

А что, если всё – иллюзия? Обман! Вымысел! Что, если радость – лишь защитная реакция нашего сознания на внешний мир? Я устал… Как же я устал!

Мечты… Кто бы научил, как нужно мечтать так, чтобы они сбывались. Как же найти тот хлипкий баланс, называемый гармонией, который, по сути, и может именоваться счастьем? Мечты… А может и они – всего лишь защитная реакция организма? Что, если это индивидуальная квинтэссенция сказочного мира; нереального, но светлого, близкого и доброго для каждого?

Завтра суббота, наконец-то отдых. Хоть и недолгий. Что-то я совсем устал… Мысли всякие… Нет! Надо отдохнуть! Хватит писать, пойду пить чай. Почитать что-нибудь лёгкое, что ли…?

Запись 3

(Ольга)

Наконец-то могу снова вернуться к записям. Надо же, несколько дней, будто провалилась куда… Работа, всё одна работа! Вот ещё по вечерам устроилась работать в ресторане, уборщицей. Ой, Ольга-Ольга… Сколько раз сама себе говорила, а что делать? Семью-то кормить надо чем-то. Муж как обычно – лежит на диванчике… Очередная депрессия. Сколько можно? Заработал немного денег – умотал в Крым… Приехал на нуле – виновата я. Лежит теперь вот. Не трогай его, видите ли… Ой, Господи, и когда же это всё закончиться? Какой-то порочный круг. Да и поездка… Не один ведь ездил, с любовницей. На неё все деньги и спустил. Хоть бы детям помог, гад. Ой…

Вот так и живу, воюю. Выматываюсь так, что свет не мил. Вечером, до ночи, убираю в ресторане, утром и днём – стою на рынке. Да, вот такая жизнь. Сколько нас таких? Тысячи. Удивляюсь, стоило ли учиться, получать высшее образование, к чему-то стремиться, если в итоге – всё равно окажешься на рынке? И таких, как я, там сотни, если не тысячи. Рынок, рынок!.. Я очень хорошо помню тот период, когда людей подталкивали к нему. Рухнул Союз, с его, хоть и несовершенной, но всё же рабочей системой, взамен нам подарили РЫНОК! Только вот оказались мы, почему-то на БАЗАРЕ. И всё у нас продаётся, как оказалось: и совесть, и честь и, даже жизнь…

Сегодня наконец пришла за несколько дней более-менее, не такая уставшая. Попались вот мне на глаза первые записи… Боже, какой же наивной дурочкой я была когда-то, самой читать смешно, слёзы на глазах появляются.

Сегодня мне исполнилось пятнадцать лет. Какой чудесный сегодня день! Ещё с утра солнышко порадовало тёплым и радостным лучиком. Ну как же можно спать? Мама, не успела я выбежать из комнаты, заворчала, чего, мол, в такую рань? Правда тут же улыбнулась и обняла меня. Я просто сгораю от любопытства: что же мне подарят?!

День только начинается, а у меня уже столько событий… мама, папа, а вечером ещё придут родственники… Подарки будут только вечером – не беда, зато так томительно и приятно ждать этого самого вечера! А ведь будут ещё и друзья!..

Мы договорились с девчонками погулять сегодня вечером. Ванька, дурачок, тоже хотел прийти – только куда ему? Пусть лучше дома сидит! Хотя, так приятно. Подложил под дверь огромный букет ромашек. Вот чудной! Сколько раз говорила, что не нравится он мне, а он всё бегает… Ну, пусть бегает, раз так хочется!.. Как-то неловко, такой букет огромный, а я даже не поблагодарила… Ну и что? Сам виноват! Тайком же подложил! И правильно! Пусть теперь сам на себя обижается. А если пойдём гулять с девочками и его встретим – поблагодарю. Может, даже с нами разрешу пойти.

Любовь… Пожалуй только это меня пугает. У многих моих одноклассниц уже есть эта самая любовь, а вот у меня… Наверное это не нормально? Я столько раз видела её в кино, а вот в жизни… Неужели всё так сложно? Ванька… Как так может быть, ведь в фильмах, два человека всегда любят друг друга. Так красиво, так романтично, так сказочно… А вот в жизни… Галька, вон, тоже полюбила Митю. Счастливая такая бегала! А потом поняла, что на самом деле любит Гришу. Митя и Гриша друзья. Теперь вот не знает что ей делать. Странно всё это. Почему так? Почему я ни разу в жизни не любила? Неужели не все способны испытывать это чувство? Спрашивала об этом у мамы. Она говорит, чтобы я не беспокоилась, что просто ещё не встретила своего принца, что ещё не время… А мне почему-то страшно. Я что, какая-то неполноценная? Почему об этом чувстве так горячо пишут поэты, так красиво слагают песни, кино показывают, а я – только знаю, что оно есть. Должно быть. Так хочется почувствовать её, испытать. Пусть хоть и Ванька… Ну почему так? Любит ли он меня на самом деле? А что если ему это только кажется? Встречает меня после уроков, просит разрешения проводить… вот глупый! Что я? Смеюсь, иду себе с девочками, а он постоит-постоит, посмотрит нам вслед и всё… Тоже мне! Да разве это любовь?! В кино – настоящий рыцарь борется за любовь принцессы! Чрез испытания всякие проходит, чтобы встретить любимую. Люди через всю войну проходили только лишь за тем, чтобы в конце фильма встретиться со своей любимой. Конечно, таких героев и любят женщины! А этот что? Стоит себе и всё!

Одно вот только смущает. Ведь Митя и Гриша – тоже не герои, а Галя почему-то любит… И вообще, как так получается, что обычные парни становятся героями? Неужели они все – герои, но в будущем? Ой, такие глупости в голову лезут, самой страшно!

Мама много раз рассказывала, как познакомилась с папой. Конечно, понимаю её, вот если бы и мне встретился такой мужчина – я бы наверняка его полюбила! Папа у меня вообще – самый лучший!

Любовь, поцелуи… Интересно, какой он на вкус, этот поцелуй? В стихах – он сладостный, в кино – красивый. Вот бы в жизни попробовать… Только с кем? Не с Ванькой же! Нет, первый поцелуй должен быть таким… таким прекрасным…Чтобы запомнился на всю жизнь. И он – только для любимого. Но вот с любимым, опять же, проблема. Почему всё-таки в жизни так получается? И ещё одно… Умею ли я целоваться? Будет ли уметь это мой избранник? В кино у влюблённых это так красиво получается!.. Спрашивала у мамы – она только смеётся. Говорит, чтобы не переживала, что всё получиться само собой. Ничего себе – само собой! Это же ПЕРВЫЙ поцелуй! Он должен быть таким… Таким…!

Джульетте было двенадцать, когда она влюбилась в Ромео, а мне – сегодня пятнадцать. И ничего! Как такое может быть? Спрашивала у других девчонок. Многие говорили, что уже в кого-то влюблялись, но вот парни, почему-то, на них и внимание не обращали. А что если и я кого-нибудь полюблю, а он на меня и смотреть не станет? Может надо будет подойти и сказать ему об этом…? Нет, то угодно, но не это!.. А девичья гордость!? Он мужчина – вот пусть первый подходит и говорит! А что, если не скажет…? Нет! Всё равно – НЕТ! Даже если буду любить его сильно-сильно, и единственный шанс на взаимность – это признаться; всё равно – нет! Уж лучше, если он сначала влюбится в меня. Ведь мой папа первым подошёл к маме и сказал, что она ему нравится.

Почему так сложно устроен мир? Почему нет такого, чтобы два человека полюбили друг друга одновременно, как по мановению волшебной палочки? Ведь в кино только так и бывает, зачастую. Как всё сложно… Сложно и в тоже время чудесно! Школа, подруги, родители… Главное – вся жизнь впереди! Что хочу – то и делаю! Вот школу закончу – в институт поступлю! Правда-правда – поступлю! Многие из моих одноклассниц даже не знают куда идти и что делать, а я – знаю! Вот чудные! И как же можно, не знать, чего ты хочешь? По-моему это глупо.

Всё у меня будет замечательно. Может, оно даже и к лучшему, что пока не влюбилась? Галя вон и учиться толком не может. Помимо радости, любовь почему-то приносит и страдание. Нет, любовь должна помогать. Да и выучиться хоть на кого-нибудь нужно. Стать кем-то… Вот и мама мне советует, чтобы не спешила влюбляться. Говорит, что мальчики умнеют позже девочек, что семью лучше создавать, когда уже есть образование, когда сама крепко стоишь на ногах. Я, конечно, пока не совсем понимаю, что именно она имеет в виду, но верю ей.

Что ж, если всё так, то, наверное, это даже лучше.

Как же долго время тянется… Скорей бы вечер. С сегодняшнего дня начинаю вести дневник! Взрослая жизнь – взрослые записи! Ну, всё. Побегу помогать маме, готовить праздничный стол!

10 июня, мой день рождения!

* * *

«Дневник Лины»