Случаи в жизни могут быть разные. Сборник юмористических рассказов

– Но я не пью, не курю, взяток не беру.

– Сейчас очень популярен натуральный обмен. Еще Жан-Жак Руссо к этому призывал. Тогда к нему не прислушались. Принципы. Условности светские. Манерность. Но сейчас общество отреклось от всего этого ненужного хлама.

– К сожалению, я еще не отрекся. К тому же у меня супруга.

– Супруга дома,– это маленький, очень маленький кусочек большого мироздания. А мы должны быть хозяинами всей планеты.

– К сожалению, на мою зарплату не очень разгоняешься. Так что берите билет. Будем добывать серое вещество.

– Я боюсь.

– Чего? Моих вопросов. Поверьте не в моих интересах губить "Мисс совершенство".

– Нет. Я боюсь своих ответов. Может, поговорим на отвлеченные темы.

– Мы, итак, отвлеклись. Берите билет.

– Может у вас дача имеется?

– Зачем?

– Мы б туда перенесли сдачу экзамена. Смотрите, какая рифма получается дача, сдача. Прямо-таки поэзия витает в этой плоскости.

– К сожалению, плоскости наши не пересекаются.

– Почему?

– Потому что моя дача не приспособлена к столь важным встречам.

– Ничего мы приспособим. Шампанского, коньячка возьмем, и все пойде. Как по маслу.

– А не будете о том жалеть.

– Диплом стоит жертв.

– Что ж я жду завтра. – Профессор написал адрес своей дачи, и как туда добратся.

На следующий день девушка на высоких шпильках по ямах и канавах приползла на дачу профессора.

– Я вас уже жду.

– Автобуса долго не было.

– Что ж приступим к делу.

– Приступим.

– Только в таком наряде вам будет не совсем удобно.

– Я разденусь.

– А солнышко не спалит вас?

– Я привыкла.

– Что ж раздевайтесь.

– Так сразу?

– А чего тянуть время. Как говорят, раньше сядешь, раньше выйдешь.

– Хорошо, – девушка легким привычным движением сняла платье.– А вы, почему не раздеваетесь?

– Я потом. Пошли за мной, – профессор повел девушку на дачный участок.– Вот видите.

– Что?

– Непорядок на даче. Все бурьяном заросло. Мне некогда, а супруга не хочет. Так вот вам задание – убрать бурьян.

– Весь?

– Вы ж хотите хорошую отметку получить?

– Конечно, стипендию ж хочется получать.

– Тогда приступайте.

Девушка до самого вечера рвала бурьян, окучивала рассаду, собирала мусор. Под конец болели ноги, руки, спина. Под маникюр набилось грязи, а ноги были поцарапаны колючим крыжовником и малиной. Но зато в зачетке появилась такая нужная отметка, честно заработанная, и никаких угрызений совести.

Футбольна сюiта.

– Ну, як я тепер погляну в вiчi Вiрi??? – з сумом i розпачем дивився воротар футбольноi команди "Вимпел" на мяч, що повiльно перетнув лiнiю ворiт. – тепер вона точно обiзве мене обманьщиком, лузером i невдахою. І права буде, бо я ж iй обiцяв золоту обручку з дiамантом, а цей гол перекреслив всi моi надiii… Голова воротаря безсило впала на зелений газон…

– Про що тут мрiяти? – незадоволено думав вiн, – Хiба можна з таким захистом на щось розраховувати? Це не вiн, а Товстоногов винен в голi, бо нiколи не встигае за форвардами-суперниками, i, вiдверто кажучи, вже давно вiдiграв свое i давно пора на пенсiю, але де вiн найде таку дурницю. Правда, йому доводиться дiлитись з начальником команди, щоб той дивився крiзь пальцi на його витiвки. А його напарник? Про цього ж i говорити нiчого – не вмiе грати нi ногами, нi головою. Правда, в дечому вiн сильний партнер. Я не плiткар, але ходять чутки, що вiн завiв шури-мури з дружиною тренера, а його слово в командi вирiшальне… Ото ж бо виходить, що наша сила в плавках, а не в ногах.

Та хай буде захист у нас поганий, але, тодi здаеться, напад повинен бути на висотi, бо як говорив неперевершиний чарiвник мяча Пеле "Ви забиваете нам скiльки можете, а ми вам – скiльки хочемо." Ага ж! Держи кишеню ширше, нашi забють! Вовченко… Ви знаете Вовченка, який з воротарськоi умудряеться бити вище ворiт, а його напарник – Кролiков… Вiн добре грае на… балалайцi i тому достатньо добре представляе нашу команду на оглядах художньоi самодiяльностi. Дубов ще грае в нашiй командi, котрий порушуе спортивний режим, а тренер дивитьсякрiзь пальцi. От як би я так робив, то мене зразу б з команди вигнали, а Дубову можна, бо його тесть в мерii працюе. Отакий розклад у нашоi футбольноi команди. Що найбiльш обiдно те, що вони всi вийдуть сухими iз води, а моя премiя "коту пiд хвiст". Що там про каблучку мрiяти, коли я не можу купити гуму для своеi "Оки", i доводиться пiшки ходити на стадiон… Воротар ще глибше занурився в зелену траву, щоб нiчого не бачити i нiкого не чути.

А в цей час по полi несамовито гасав з високопiднятою правою рукою форвард супротивника. Вiн кричав, падав на землю, перекидався, задирав на голову футболку.

– Ура! – спiвала його душа. – Я забив гол! І менi виплатять за це премiю i ми нарештi поiдемо з Наталi на Канари. Я буду чуйним, нiжним, уважним до неi, i нарештi, запропоную iй руку i серце. Вона не вiдмовить менi, хоч i яскрава красуня, бо хто iще в нашiй командi може так добре забивати голи в чужi ворота. Всi тут ледарi i бовдури, i менi вже слiд подумати про те, аби залишити цю команду, найти iншу, щоб пiднятись класом вище. Тодi б я змiг iздити за кордон, а звiдти б я привiз для своеi Наталi новеньку iномарку, як колись це зробив Рональдо для своеi нареченоi. Отодi б вона по-справжньому покохала б мене, i ми б одружились.

– Бути завжди з Наталi– це таке щастя! Я тебе кохаю, Наталi! Це для тебе я забив такого чудового гола! – кричав на повнi груди форвард, пiдбiгши до трибуни, де сидiла його кохана. Трибуни теж несамовито кричали, а Наталi посилала йому повiтрянi поцiлунки…

– О, так завжди, – подумав втомлено футбольний мяч. -Варто менi перетнути лiнiю ворiт, як тут таке починаеться… Трiмфи i трагедii, у одних – радощi через край, у других – горе без мiри. Я не можу на це дивитись, я хотiв би зробити всiх щасливими, але бачу що це неможливо. Мяч катався по травi i думав свою тяжку думку про таке невтiшне вiдкриття, потiм позiхнув щосили, не справившись з такими емоцiями, та прямо на футбольному полi, у затишку ворiт… лопнув, нiби його i не було. Та суддя все одно зарахував гол у ворота "Вимпела", бо згiдно з правилами футболу, мяч який перетнув лiнiю ворiт зараховуеться, навiть в тому випадку, коли вiн був спущений.

Головокружение

У кого бывает головокружение? Конечно, у политиков. Им поверили, им доверили, а они использовали это доверие в личных целях. Взобравшись на невиданную высоту, они смотрят, затем вниз с презрением и говорят "Как я вас всех кинул". У спортсменов тоже бывает головокружение от побед, к которым они шли тяжелым тернистым путем. Там на вершине их ждет почет и уважение, в нагрузку квартира в столице, тоже не мелочь, а приятная неожиданность. И, конечно, бывают головокружение у девушек, в силу их особенной чувствительности и способности строит воздушные замки.