Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

Отец Вовочки:

– Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно):

– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

**************************************************

Учительница говорит на уроке:

– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

**************************************************

На уроке химии:

– Вовочка, что измеряется в молях?

– Шубы

**************************************************

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку.

Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:

– Вовочка, чем же вы там занимались?

Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:

– Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

**************************************************

Вовочка на концерте обращается к папе:

– Почему тот дядя замахивается на тетю?

– Он не замахивается, он дирижирует.

– А почему тетя визжит?

**************************************************

Вовочка на каникулы приехал в село к деду с бабой. Вечером сели за стол, на столе всяких яств полно, едят, Вовочка при параде в пионерском галстуке.

Дед:

– Ну рассказывай внучёк, как дела, смотрю тебя уже в пионеры приняли?!?.

Вовочка: – Да дед, приняли, я давал клятву пионера говорить всегда только правду! Так вот хочу вам рассказать, помните, в прошлом году перед моим отъездом у вас на столе стояла банка варенья, так я варенье съел, а в банку насрал…

Дед бабе как заедет, что та со стула упала.

Баба:

– За что???

Дед:

– Я-же тебе говорил, что говно, а ты… – засахарилось, засахарилось!

**************************************************

В школе раздали табели с отметками за год.

Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

**************************************************

Урок литературы в начальном классе. Учительница:

– Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

– Ну, Вовочка, скажи.

– Ни xpена себе, говорящая свинья!

**************************************************

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:

– Почему ты рыбкам воду не поменял?

– Так они еще эту не выпили.

**************************************************