Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

На уроке в школе.

– Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

– Члены, Марь Ивановна.

– Да что ты такое говоришь, Вовочка?

– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

**************************************************

– Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?

Вовочка:

– Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

**************************************************

Классный руководитель водит пальцем по журналу:

– Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

– О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

**************************************************

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:

– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

Вовочка:

– Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

Директор:

– Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

Вовочка:

– Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

Марья Ивановна:

– Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

Вовочка: – Ну я же говорил!

**************************************************

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях.

Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

– Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

– Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

**************************************************

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».

Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»

**************************************************

Учитель:

– Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.

Вовочка:

– В сумасшедший дом!

**************************************************

– Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

– Я хотел, чтобы суп наваристей был!

– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

**************************************************

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

– Что, напали?

– Да, часы хотели отобрать.

– Так ты их опознать-то сможешь?

– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

**************************************************