Невидимый сценарий: Кто на самом деле пишет вашу жизнь и как взять перо в свои руки
Невидимый сценарий: Кто на самом деле пишет вашу жизнь и как взять перо в свои руки
ВВЕДЕНИЕ: ПИСЬМО АВТОРА
Уважаемый читатель!
Если Вы держите в руках эту книгу, вероятно, в Вашей жизни многое выглядит успешным и правильным. У Вас есть карьера, статус, уважение окружающих. Вы умеете ставить цели и достигать их. Вы – сильный человек.
При этом, скорее всего, эта сила приносит Вам серьёзное внутреннее утомление.
Настоящая сила не истощает. Та же, что движет Вами, нередко требует постоянных доказательств своей состоятельности. Она работает на энергии сомнений, страхов и старых эмоциональных ран, заставляя двигаться вперёд всё быстрее, но при этом вам становится только тяжелее.
В мой кабинет приходят разные люди – и успешные руководители, и предприниматели, и профессионалы высокого уровня, способные управлять крупными проектами и вести сложные переговоры. И почти все они в какой-то момент задают один и тот же вопрос: как сделать так, чтобы эта сила больше не разрушала изнутри?
Одна моя клиентка, успешная бизнес-леди, привыкшая справляться с высоким давлением в работе, однажды призналась: «Я могу договориться с любым партнёром. Но стоит позвонить отцу, как у меня опускаются руки. Весь день я не в состоянии работать. Я знаю, что должна его любить, но не могу. И единственное, на что хватает сил, – уйти в шумную компанию, лишь бы заглушить внутренний голос, обвиняющий меня в том, что я плохая дочь».
В этом и заключается парадокс: внешняя успешность и внутренняя уязвимость, которая в любой момент может вывести из строя всю систему. Эта уязвимость – не Ваша вина и не слабость. Это след старой детской стратегии выживания, когда для защиты ребёнку приходилось принимать определённую роль в семейной системе.
Эта книга – не о Ваших родителях и не об обвинениях в их адрес. Она о Вас. О том, как семейная система, стремясь сохранить равновесие, когда-то наделила Вас защитной ролью: «героя», «спасателя», «громоотвода» или «невидимки». В детстве эта роль помогала выживать и получать любовь. Сейчас она стала тесной и тяжёлой, не позволяя в полной мере быть собой.
Более 25 лет я помогаю людям, которые, как и Вы, устали жить в рамках навязанных ролей и масок. Я видел сотни подобных историй и убедился: Ваша роль – это не ошибка и не приговор. Это искажённая, но всё ещё мощная суперсила. Путь к себе лежит не в том, чтобы отвергнуть или уничтожить эту роль, а в том, чтобы осознанно её перезагрузить.
В книге не будет требования «простить и отпустить» по долгу совести – это лишь новая ловушка. Не будет и осуждения родителей: чаще всего они передавали то, что знали сами. Будет честный, уважительный взгляд на семейное наследие – как археологи смотрят на древние артефакты: с интересом к фактам, но без слепого поклонения прошлому. Мы разберём, какая роль живёт в Вас, найдём скрытый в ней дар и научимся направлять эту энергию на службу Вашей настоящей жизни.
Если Вы готовы начать этот путь и вернуть себе подлинную силу, перелистните страницу.
С верой в ваш путь, Владимир Захаров.
ПРЕДИСЛОВИЕ: О ЧЁМ ЭТА КНИГА НА САМОМ ДЕЛЕ
Только что мы с Вами говорили по душам в том письме. И теперь, прежде чем мы сделаем первый шаг вглубь, мне, как автору и человеку, который двадцать пять лет сопровождает людей в их внутренних путешествиях, необходимо договориться с Вами о самом важном. И сказать несколько слов о природе текста, который Вы держите в руках.
Эта книга – не сборник техник. Это – сгусток прожитого опыта. Каждая глава, каждая строчка здесь написана не «по учебнику». Она выстрадана, выдохнута и выплавлена в тишине моего кабинета после тысяч сессий. После тех моментов, когда человек, сидя в кресле напротив, внезапно умолкал, и в воздухе повисало невысказанное – та самая правда о его роли, боли и даре. Эта книга родилась из этих пауз. Из взглядов, в которых читалась вся история семьи. Из облегчения, когда приходит озарение: «Значит, я не сломан. Я выживал».
Поэтому будьте готовы к тому, что этот текст имеет сильный внутренний заряд. Это не информация для ума. Это – программа для души, приглашение к диалогу с самыми глубокими частями себя. Он будет резонировать. Будить воспоминания. Возможно, бередить старые раны, чтобы дать им наконец зажить на воздухе осознания.
Именно поэтому с ним нужно обращаться не как с инструкцией, а как с мощным инструментом внутренней алхимии.
Пожалуйста, возьмите за правило:
1. Не спешите и не ломайте. Не читайте эту книгу залпом, как роман. Это не соревнование. Делайте паузы после каждой главы, особенно после заданий для рефлексии. Если чувствуете, что какой-то раздел вызывает слишком сильную внутреннюю бурю – закройте книгу. Отложите её на день, на неделю. Дайте психике время переварить. Самые глубокие озарения часто приходят не в момент чтения, а в тишине после него.
2. Не совершайте резких жизненных перемен «по мотивам прочитанного». Эта книга – про понимание себя, а не про инструкции к немедленному разводу, увольнению или ссоре с родителями. Пожалуйста, не используйте новые знания как молоток для разрушения своей текущей жизни. А ваша жизнь, это ваш опыт. Опыт, которому вы обязаны всему хорошему, что у вас есть. Исследуйте, осознавайте, но не рубите с плеча. Сначала – внутренняя ясность. Потом – обдуманные действия. Или никаких действий. Иногда просто понимание – это уже исцеление.
3. Уважайте свои границы и свою историю. Вы можете обнаружить, что некоторые темы для Вас пока слишком болезненны, чтобы копать в них в одиночку. Это не Ваша слабость. Это показатель глубины и серьёзности Вашего опыта. Если Вы чувствуете, что погружаетесь в эмоции, с которыми не можете справиться (сильная паника, полное оцепенение, ощущение тупика и безысходности) – остановитесь. Это знак, что Вы наткнулись не на «проблему», а на психическую травму. А с травмой, как с глубокой физической раной, нельзя разбираться дома по учебнику. Нужны стерильные условия и руки хирурга.
4. Книга – не замена специалисту. Это – предварительная разведка. Я искренне верю в силу самопознания. Но я также, по долгу профессии, знаю его пределы. Эта книга создаст для Вас контекст, язык и карту. Она поможет задать правильные вопросы. Но если, погружаясь, Вы понимаете, что не можете найти ответы, что застряли, что боль слишком велика – пожалуйста, рассмотрите возможность обратиться к психологу или психотерапевту. Не как к «костылю», а как к проводнику на сложном участке пути. Хороший специалист не будет «чинить» Вас или давать советы. Он создаст безопасное пространство, где можно будет разобрать найденные на этой карте «артефакты» прошлого, не рискуя быть ими раздавленным.
5. Ваша безопасность – прежде всего. Эта книга написана с любовью и уважением к Вашему внутреннему миру. Пожалуйста, отнеситесь к нему с таким же уважением. Если станет слишком тяжело – остановитесь. Сделайте перерыв. Поговорите с близким. Обратитесь за профессиональной поддержкой. Самое главное – Вы живы, Вы дышите, и Вы уже начали этот путь осознания. Этого достаточно для начала. Всему своё время.
Если Вы готовы двигаться с такой осторожностью и уважением к себе – переворачивайте страницу. Наше путешествие начинается.
ЧАСТЬ 1: СИСТЕМА. КАК РАБОТАЕТ СЕМЕЙНАЯ ИГРА
ГЛАВА 1. ВАША СЕМЬЯ – ЭТО СПЕКТАКЛЬ. КАКУЮ РОЛЬ ВЫ В НЕМ ИГРАЕТЕ?
Вспомните самый обычный вечер в вашем детстве. Допустим, среда. Ужин.
Папа пришел с работы усталый и молчаливый. Мама хлопочет у плиты, но по спине видно – она на взводе. Воздух на кухне густой, как кисель. Еще ничего не случилось, но уже хочется сбежать к себе в комнату.
И вот вы, семилетний человек, случайно задеваете локтем стакан с компотом. Он падает. Липкая лужа растекается по скатерти.
Что происходит дальше?
Вариант А: Папа резко бьет кулаком по столу. «Вечно ты все ломаешь! Руки-крюки!» Мама вздыхает: «Ну вот, теперь убирай». Весь вечер в доме ходят на цыпочках, а вы чувствуете себя самым плохим человеком на свете.
Вариант Б: Мама оборачивается, видит лужу, а потом смотрит на вас. И вдруг ее лицо смягчается. Она машет рукой: «Ничего страшного, солнышко, иди помой руки. Я сама уберу». Она улыбается, но улыбка какая-то грустная. И весь вечер она говорит с вами нежным голосом, как будто вы больны.
Вариант В: Все просто замолкают. Папа глубже утыкается в газету. Мама молча приносит тряпку. Никто не кричит. Но тишина такая, что хочется сквозь землю провалиться. Вы понимаете: ваша ошибка – это лишняя капля, которая переполнила чашу. Лучше бы вас вообще не было.
Вариант Г: Вы, чтобы спасти ситуацию, корчите смешную рожицу: «Ой, компот сбежал в гости к супу!». Папа хмыкает. Мама качает головой, но уголки губ дрогнули. Напряжение спало. Вы – герой вечера, который всех спас.
Казалось бы, просто разлитый компот. Но в семье ничего не бывает «просто». Каждая ваша шалость, пятерка, болезнь или шутка – это не просто событие. Это ход в сложной семейной игре, где у каждого своя роль.
Зачем эта игра нужна? Представьте семью как старую машину с дымящим мотором. Она едет, скрипит, но едет. Чтобы она совсем не развалилась, нужно постоянно что-то подкручивать, поддувать, сливать лишний пар. Дети в такой машине часто становятся этими «предохранительными клапанами».
– Когда родители злятся друг на друга, но молчат – злость может вылиться на того, кто «плохо учится».
– Когда маме одиноко и грустно – ее утешит ребенок, который «постоянно болеет» и требует заботы.
– Когда папе стыдно за свои неудачи – он будет с гордостью говорить о ребенке-«чемпионе» друзьям, но дома будет требовать еще больше.
– Когда всем тяжело и страшно – всех развеселит маленький «клоун».
Ребенок не выбирает эту роль. Он ее получает. Потому что его психика искренне верит: если он будет играть ее хорошо, в доме наконец-то станет спокойно, тепло и его будут любить.
Самое главное, что нужно понять сейчас: мы здесь не для того, чтобы обвинять родителей. Они тоже когда-то были детьми в такой же «дымящейся машине» и получили свои роли. Мы здесь не для суда. Мы для ремонта.
Но чтобы починить свою жизнь, надо сначала перестать быть запчастью в старой системе. А для этого – узнать, какую роль вы играли.
Вы не были «проблемным», «идеальным», «тихоней» или «шутом». Вы были живым человеком, который пытался спасти семью доступным ему способом. Пусть способ был странным (бунт, перфекционизм, побег в болезни, клоунада). В тех условиях это была гениальная стратегия выживания.
Но сейчас условия другие. Вы выросли. Вы можете выйти из этой игры. А первый шаг к выходу – увидеть сценарий и свои реплики в нем.
Задание для рефлексии:
Подумайте о своей семье в детстве. Что происходило, когда становилось «напряженно»?
– Кто обычно попадал «под раздачу» и становился виноватым?
– Кто всех успокаивал и мирил?
– Кто старался быть идеальным, чтобы его не ругали?
– Кто просто старался стать невидимкой?
Запишите первое, что пришло в голову. Это ваша первая подсказка.
ГЛАВА 2. ЧЕТЫРЕ СПОСОБА СПАСТИ СЕМЬЮ: КАКИЕ ВАКАНСИИ БЫЛИ В ВАШЕМ ДОМЕ?
Давайте продолжим историю с разлитым компотом. Точнее, с теми четырьмя вариантами, как на него отреагировали. Это не просто случайные реакции. Это – ключи к четырем главным ролям, которые раздают детям в дисфункциональных семьях. Давайте дадим им имена.
Роль №1. ГРОМООТВОД («Вариант А: Руки-крюки!») Это тот, на кого срываются. На кого кричат. Кого винят. «Вечно ты во всем виноват!», «Из-за тебя у меня голова болит!», «Посмотри на брата – он же нормальный!». Функция громоотвода в системе – принять на себя весь удар, чтобы напряжение между родителями или другие проблемы не вылезли наружу. Его детская логика: «Лучше уж на меня будут кричать, чем они будут ссориться друг с другом. Значит, я хоть как-то полезен». Во взрослой жизни это часто «бунтарь», «проблемный», человек, который саботирует свой успех и притягивает конфликты.
Роль №2. ДОКАЗАТЕЛЬ («Вариант Б: Ничего страшного, солнышко…») Это самый коварный вариант. Ребенка не ругают. К нему относятся… бережно. Но с грустинкой. Его хвалят, но как-то устало. Его ошибки стараются не замечать, а его успехи встречают облегченным вздохом: «Хоть ты у нас молодец». Его функция – быть «смыслом» и «оправданием» для родителей. Чтобы мама, которой тяжело, могла сказать: «Я все терплю ради тебя». Чтобы папа мог хвастаться перед соседями: «А мой-то вон какой!». Его любовь куплена дорогой ценой – ценой постоянного чувства долга. Его детская логика: «Чтобы мама не плакала, а папа не злился, я должен быть идеальным. Я – их надежда». Во взрослой жизни это перфекционист, который выгорает на работе, не умеет радоваться победам и чувствует пустоту после успеха.
Роль №3. ПРИЗРАК («Вариант В: Молчание, которое громче крика») Это ребенок, который научился становиться невидимкой. Его не ругают и не хвалят – его стараются не замечать. Он тихо ест, тихо делает уроки, тихо болеет в своей комнате. Его функция – не создавать лишних проблем. Своим отсутствием он сохраняет шаткий мир в семье. «Слава богу, хоть Саша не доставляет хлопот», – говорят про него. Его детская логика: «Если я буду очень тихим и незаметным, меня не будут трогать. Мое существование – обуза, поэтому лучше слиться со стеной». Во взрослой жизни это человек, которого «не слышат» на работе, который боится заявить о себе, у которого богатый внутренний мир, но нет сил его показать.
Роль №4. ШУТ-ДИПЛОМАТ («Вариант Г: Ой, компот сбежал!») Это семейный «антикризисный менеджер». Он видит, что вот-вот грянет буря, и бросается ее разряжать – шуткой, клоунадой, придуманной историей. Его функция – снять напряжение, всех помирить, отвлечь. Он не дает системе взорваться. Его детская логика: «Если я всех рассмешу и отвлеку, они перестанут ругаться и будут меня любить. Мои настоящие чувства (страх, грусть) никому не интересны – интересна только моя улыбка». Во взрослой жизни это «душа компании», которая боится тишины и серьезных разговоров, которая всем помогает, но не знает, как попросить помощи для себя.
Важно: В одной семье могут быть несколько ролей. Часто они работают в паре: например, Громоотвод и Доказатель (один – «позор семьи», другой – «гордость»). Или Призрак и Шут (один молчит, другой болтает без умолку). Система гибко распределяет «вакансии»: кому-то надо быть плохим, кому-то – хорошим, кому-то – незаметным, кому-то – веселым. Главное – чтобы общая картина казалась «нормальной».
Так для чего же все это нужно системе? Чтобы не столкнуться с реальными проблемами и не тратить жизненные силы, которые эволюция сохраняет для «более важных дел».
– Вместо того чтобы говорить о своем несчастливом браке, родители могут ругать «Громоотвода».
– Вместо того чтобы признать свою неудавшуюся карьеру, можно гордиться «Доказателем».
– Вместо того чтобы замечать свое одиночество, можно заботиться о «Призраке», когда он болеет.
– Вместо того чтобы признать, что всем страшно, можно смеяться над шутками «Дипломата».
Дети, по сути, становятся громоотводами для взрослой неустроенности. И платят за это свою цену – потерей контакта с собственным «Я».
В следующих главах мы подробно разберем каждую роль. Вы сможете узнать не только свою, но и, возможно, роли своих братьев, сестер или родителей. Это поможет понять, какая именно игра шла в вашем доме и как вы, еще будучи ребенком, стали в ней ключевым игроком.
Задача для рефлексии:
Посмотрите на четыре роли еще раз. Какая отозвалась сильнее всего? Вспомните:
1. Кем вы были в школе для своей семьи? (Тот, с кого «драли шкуру»? Тот, кем «гордились»? Тот, про кого «ничего плохого не скажешь»? Или тот, кто «всех смешил»?)
2. Кто из ваших братьев или сестер (если они были) играл другие роли?
3. Какая из этих ролей вам сейчас, во взрослой жизни, кажется самой тяжелой? А самой удобной?
ПРОМЕЖУТОЧНАЯ ГЛАВА. ПЕРЕД ТЕМ, КАК СМОТРЕТЬ В ЗЕРКАЛО
Вы только что поняли, как работает система. Возможно, вы уже киваете, вспоминая сцены из детства: «Да, мой брат был точно Громоотводом, а сестра – Золотым ребёнком». Это важный этап – увидеть механику. Но теперь настаёт время самого сложного. Время спросить: «А кем был Я в этом спектакле?».
Этот вопрос почти всегда вызывает внутреннее сопротивление. Потому что за ним могут следовать волны боли, гнева и обиды. На родителей, на братьев и сестёр, на судьбу. И первым порывом может стать желание отгородиться: «Уж моя-то боль – настоящая, стопроцентная. Я всё помню. Я знаю, как мне было плохо».
И это абсолютная правда. Ваша боль – настоящая. Ваши чувства – ваша истина. Никто, включая эту книгу, не имеет права говорить вам: «Тебе не было больно» или «Ты всё выдумал». Ребёнок, которым вы были, страдал. И этот страдающий ребёнок всё ещё живёт внутри вас, требуя, чтобы наконец-то его услышали и признали его боль.
Но есть и другая правда, которая не отменяет первую, а дополняет её. Травма – это не только событие, которое случилось с нами. Это ещё и интерпретация, которую дала этому событию наша детская психика, чтобы как-то его пережить и выжить.
Психика ребёнка – гениальный, но наивный художник. Она берёт факты (окрик, невнимание, несправедливость) и, смешивая их с красками страха, стыда, беспомощности и безграничной фантазии, создаёт внутреннюю картину мира. Часто – апокалиптическую. Это не значит, что «ничего не было». Это значит, что эмоциональный заряд, который мы проносим через годы, может быть многократно усилен нашим же собственным умом, пытавшимся нас защитить.
Маленький окрик уставшего отца, психика ребёнка может записать как доказательство собственной ненужности. Один случайный шлепок в порыве отчаяния – как непреложный закон: «Я плохой, и меня бьют». Ребёнок не лжёт. Он искренне так чувствует. И эта записанная в нервной системе «история» становится реальностью, по которой он живёт.
Зачем нам это знать? Не для того, чтобы сказать: «Твоя травма – выдумка». А для того, чтобы обнаружить точку свободы.
Пока мы верим, что вся боль, которую мы носим, на 100% создана и вложена в нас другими, мы остаёмся в позиции беспомощного пленника прошлого. Мы вынуждены снова и снова переживать тот детский ужас.
Но как только мы обнаруживаем, что часть этой боли – это наш собственный, когда-то спасительный, способ пережить невыносимое, – происходит сдвиг. Мы перестаём быть только жертвой обстоятельств. Мы становимся исследователем собственной души. Власть начинает возвращаться к нам.
Ко мне пришла женщина, десятилетиями носившая обиду: «Мы были так бедны, что я мёрзла в лёгком пальто и босоножках, а родителям было всё равно». Её чувства холода и покинутости были абсолютно реальны. Но в ходе работы мы обнаружили, что вопиющей бедности не было, а был её детский поступок – она тайком надела вещи старшей сестры, чтобы быть красивой. Ситуацию быстро исправили, но ощущение «мне холодно, и никто не видит моей боли» – осталось и стало краеугольным камнем её личной трагедии.
Освобождение пришло не с мыслью «значит, ничего не было», а с вопросом: «Если мой ум мог создать такую мощную интерпретацию один раз, на что ещё он был способен? Какую историю о себе и своей роли в семье я тогда себе рассказал?»
Именно с этим исследовательским, а не обвинительным взглядом мы и подойдём к зеркалу. Наша цель – не вынести приговор себе или другим, а с состраданием и любопытством рассмотреть стратегию выживания, которую выбрал когда-то маленький, напуганный, но невероятно изобретательный человек – вы.
Мы сменим позицию: с «Боже, какой я был несчастный!» на «Интересно, какую гениальную, хоть и болезненную, схему придумал мой детский ум, чтобы выжить в той системе?»
Это снижает накал стыда и вины. Это превращает ваше прошлое из тюрьмы – в поле для увлекательного и целительного расследования. И даёт вам самый главный ключ: если часть вашей боли была создана вашим же восприятием, значит, у вас есть сила это восприятие изменить.
Итак, сделайте глубокий вдох. Признайте и поблагодарите своего внутреннего ребёнка за его боль – она была сигналом, что что-то идёт не так. А теперь, взяв с собой этого ребёнка за руку, как опытный и добрый детектив, давайте наконец посмотрим в зеркало. Кем же вы были в той системе? И, что важнее, какую роль вы готовы играть теперь?
ЧАСТЬ 2: АРХЕОЛОГИЯ РОЛИ. КТО ВЫ НА САМОМ ДЕЛЕ?
ГЛАВА 3. ДОКАЗАТЕЛЬ: БЕГОВАЯ ДОРОЖКА НАД ПРОПАСТЬЮ
Аня получила повышение. Мечта сбылась. Теперь она – вице-президент. Вечером того же дня она сидит в своем новом, еще пустом кабинете. Телефон разрывают звонки: «Ань, поздравляем! Мы всегда в тебя верили! Гордимся!».
Она смотрит на ночной город за окном. Огни горят, но внутри – темно и тихо. Непривычно тихо. Нет знакомого замирания сердца перед «стартом», нет адреналина погони. Есть только документ о назначении и странное чувство, будто она прибежала на финишную прямую, а там никого нет. Ни судей, ни зрителей. Только ветер.
И тут ее накрывает. Не радость. А полная, оглушающая пустота. Слезы катятся сами по себе. Она не понимает – чего ей не хватает? У нее же теперь есть ВСЁ.
Но ей не хватает самого главного. Ей не хватает самой погони. Потому что ее жизнь – это гонка, где награда за победу – это лишь право участвовать в следующем, таком же забеге. Нет конечной точки, есть только вечный старт.
Как выращивают Доказателя?
Представьте ребенка, который растет в доме, где папа вечно на работе, а мама смотрит в окно с грустными глазами. Воздух пропитан тихой тоской. Ребенок, чувствуя эту тяжесть, приносит маме свой рисунок – яркое, кривое солнце. Он ждет.
«Ну что это такое? – говорит мама, тыкая пальцем в лист. Тут криво, тут не похоже. Могла бы и лучше. Иди, займись делом».
Проходит время. Ребенок, теперь уже отличник, приносит аттестат с пятерками. Папа, не отрываясь от газеты, бросает: «Красный диплом – не показатель. Вот если бы тебя с ним взяли в МГУ на бюджет, тогда другое дело».
Проходит еще год. Она поступает в МГУ на бюджет. «Молодец, – говорит папа уже другим тоном. Но знаешь, сегодня эта профессия уже не нужна. Надо было IT учить».
Ребенок делает гениальное (и ужасное) открытие: «Я постоянно не дотягиваю. Но! Когда я достигаю новой планки, на секунду в их глазах появляется искра – интереса, надежды, даже гордости. Значит, это работает. Чтобы меня хоть как-то видели, я должен все время прыгать выше головы. Любовь – это не факт. Это – награда за сданный экзамен».
Так рождается Доказатель. Его не хвалят – ему дают аванс на следующий подвиг.
Ловушки Доказателя во взрослой жизни:
1. Карьера: «Беличье колесо с золотой отделкой». Вы – идеальный сотрудник. Но для вас работа – не развитие, а постоянная сдача нормативов. Внутри сидит тот самый папа с газетой, который ворчит: «И это все? А что дальше?». Отдых – это провинность. Успех не празднуется, потому что уже надо бежать к следующему. Выгорание – не несчастный случай, а закономерный финиш.
– Пример из практики: Старший научный сотрудник, 38 лет.
Вся его жизнь – гонка за званиями и публикациями. Каждая новая статья была не вкладом в науку, а попыткой наконец заслужить одобрение своего строгого научного руководителя, который даже на защите его докторской сказал: «Неплохо. Но могли бы и глубже».
Он брался за самые сложные темы, работал по ночам, стал известным в узких кругах. Коллеги хвалили, но он эту похвалу не слышал – он ждал оценки от одного-единственного человека. Руководитель же лишь кивал и спрашивал: «Что дальше?»
Всё рухнуло в обычный вторник, когда он получил известие, что тот самый руководитель скоропостижно скончался. Не стало того, кому он 20 лет что-то доказывал. Звания остались, а смысл исчез. Он сидел в кабинете среди своих дипломов и понял, что гонка окончена, а финиша нет. Всё это время он бежал за призраком, а настоящая жизнь прошла мимо.
2. Отношения: «Любовь по смете». Вы бессознательно ищете партнеров-«экзаменаторов». Требовательных, недовольных, холодных. С ними вы в своей стихии – знакомой, хоть и болезненной. Вы знаете правила: «Чтобы получить крупицу тепла, надо совершить подвиг». А если встречаете человека, который любит вас просто так, вам становится… скучно и тревожно. «Где же ловушка? – шепчет внутренний голос. – Где условия? Без них эта любовь ненадежна!».
– Пример из практики: Успешная бизнес-леди, 33 года, с запросом «Не могу найти мужчину». Все её отношения делились на два типа: с «тряпками» (мягкими, добрыми семьянинами, готовыми просто любить) и с «тиранами» (которые над ней издевались). Добряки были ей неинтересны: «Они не могут грубо сказать, что идут на футбол, а не в театр!». А с «тиранами» она вступала в привычную гонку: пыталась доказать, что достойна их любви, а они в итоге «начинали вытирать об неё ноги». Её психика путала наличие границ (способность сказать «нет») с токсичностью. Здоровые, но скучные для неё отношения она отвергала, выбирая знакомый ад.