Секс дыбом

Секс дыбом
Владислав Картавцев

Я – голубой. Длинношерстный. Британский.

Я – кот. И я не виноват, что слово «голубой» звучит неприлично. Цвет как цвет – ничем не хуже красного или зеленого. И я, если кому интересно, стопроцентный рафинированный кошачий натурал. Весом девять с половиной килограммов и с соответствующей биологией самца.

Меня зовут Пан Чарторыжский. Смею утверждать, кто-то из моих предков когда-то проживал на территории Польши – давно, еще во времена, когда эта страна считалась срединной европейский империей (примерное лет четыреста – четыреста пятьдесят назад – так что имеете наглядное представление о моей родословной!).

Я – чистопородный. Без вариантов.

Картавцев Владислав

Секс дыбом

Глава 1

Представляюсь по случаю

Я – голубой. Длинношерстный. Британский.

Я – кот. И я не виноват, что слово «голубой» звучит неприлично. Цвет как цвет – ничем не хуже красного или зеленого. И я, если кому интересно, стопроцентный рафинированный кошачий натурал. Весом девять с половиной килограммов и с соответствующей биологией самца.

Меня зовут Пан Чарторыжский. Смею утверждать, кто-то из моих предков когда-то проживал на территории Польши – давно, еще во времена, когда эта страна считалась срединной европейский империей (примерное лет четыреста – четыреста пятьдесят назад – так что имеете наглядное представление о моей родословной!).

Я – чистопородный. Без вариантов.

Отвлечение:

Может быть, именно за чистоту породы хозяин меня любит и потчует не только сухим кормом, противными на вкус и на запах кошачьими консервами, но и курочкой, телячьей вырезкой и даже хорошенько прожаренными свиными эскалопами – хотя они и застревают меж зубов.

Сколько себя помню, хозяин всегда был при мне.

Я чувствовал его запах и прикосновения, будучи маленьким несмышленым слепым котенком, я увидел его лицо, когда впервые открыл глаза – а когда я однажды залез к нему в постель под одеяло, я обнаружил такое… Впрочем, пока не стоит об этом! Несколько позже.

С хозяином мне повезло. Обеспечен. Мне подстать. Хотя, наверное, и не могло быть иначе – с моей-то врожденной аристократичностью. Общество подобных мне (и моё, само собой) обходится очень дорого – мы реально ценимся на рынке и реально понимаем за что. Осознание собственной исключительности вживлено в нас на клеточном и субклеточном уровне – авторитетно могу заявить!

Может быть, вы спросите – откуда у кота такие глубинные знания, и я отвечу – вы и понятия не имеете, чем мы занимаемся в свободное время! И кто сказал, что мы не должны читать книги, не должны смотреть по телевизору научно-развлекательные программы или повышать образовательный ценз путем сочинения пары строк в дневнике! Кто сказал?

Вот взять меня. Аналитический склад ума и склонность к размышлениям я открыл в себе, едва научившись стоять на четырех лапах. Жизнь, как говорится, заставила.

Ее горькая правда явилась мне в виде паскудной копченой колбасы, которой гость хозяина по прозвищу «Этот дебил» (хозяин постоянно называет его так – понятно, когда того нет поблизости) меня угостил. А я ведь только-только оторвался от мамкиной груди – на моих губах еще не обсохло питательное молочко! Я смотрел на мир чистыми кошачьими глазами, ждал от мира только счастья – а тут на тебе! Желудок скрутило так, что полдня не слезал с унитаза.

Дождавшись, пока «дебил» (нет – без кавычек – дебил натуральный!) уйдет, хозяин, видя, как я мучаюсь, влупил мне поллитровую клизму в задницу, чем окончательно разрушил благостную картину окружающей меня действительности – вследствие чего во мне случился катастрофический надлом.

Всё смешалось в доме – и люди, и кони, и звери с котами! В моей голове что-то громко щелкнуло, и я сказал себе:

– Э нет, братцы-котики! Повторения сего конфуза я допустить не могу! А посему – даю установку! Изучить предметно еду во всех ее проявлениях, ориентируясь на запах и на вкус. Составить каталог пищи (каталогизировать, т. е.) в алфавитном порядке, выделив основные свойства и сделав упор на конечном результате – хорошо или плохо!

Мое воображение, растревоженное внутренним голосом и приятными мыслями о каталоге, вмиг нарисовало картину триумфа – я и толстые научные журналы с напечатанными в них статьями! Я возлежу на журналах и облизываю лапки!

Но легко сказать – трудно сделать! Об этом известно даже полевым мышам – а мы – коты – в любом случае, находимся на более высокой ступени развития, чем какие-то мыши. От них и мяса-то толком не получишь – одна беготня!

Итак – для особо тупых: если хочешь сделать что-то профессионально, сначала научись. Это закон, равноодинаковый для всех! И я начал учиться.

В процессе не обходилось без конфузов. Например, мою жажду к знаниям – к определению свойств разнообразной пищи и вычленению главных ее качеств (питательной, бодрящей, успокаивающей, наводящей на раздумья) по маленьким кусочкам – хозяин воспринял без всякого энтузиазма, обвинив меня в чрезмерной разборчивости.

То и дело я слышал от него обидные слова:

– Ну и вредный ты, котяра! – или еще круче:

– Совсем ты оборзел, скотина – уже морду от шашлыка воротишь!

Конечно, хозяину было невдомек, что я – совсем не вредный (и тем паче к «оборзению» не имею никакого отношения), я – просто исследователь и работаю над диссертацией, выраженной в каталоге!

* * *

Вообще, между котами и людьми часто возникают проблемы общения – проблемы, так сказать, коммуникации. У нас, у котов есть (и мы этого не скрываем) серьезные трудности в изучении иностранных языков – человеческого, собачьего и прочих нечитаемых! Говорят, всё дело в различиях в физиологии и в строении ротовой полости, но как по мне – уверен, пустое это! Просто мы слишком замкнуты на себе, на своих ежедневных проблемах – мы закоснели и не стремимся обрести новых друзей!

Есть и еще кое-что, внутренне мешающее нам – котам – преодолеть барьер безмолвия и заговорить на человеческом языке. Это ощущение превосходства, исходящее от людей. Причем, заметьте, превосходство ничем не обоснованно!

Вот, скажите, разве человек может так же ловко ловить мышей или играться с поролоновой свинкой, как кот? Нет! А разве может он выгнуться таким образом, чтобы его нос оказался аккурат рядом с жопой? Тоже нет (йоги и люди с ампутированными ребрами – не в счет, у котов и без всяких ампутаций получается!)

Следовательно, как минимум, на чемпионате мира по художественной гимнастике коты уверенно занимали бы все первые места – из года в год. А также на чемпионате по прыжкам на асфальт со второго-пятого этажей – первые места, на чемпионате по хождению над пропастью – первые (и т. д.) А вы говорите: человек – пуп земли!

Коты чувствуют, что люди – не пупы (ну, или не совсем – и не всегда)! И испытывают сильнейшее раздражение от осознания того факта, что человек и палец о палец не ударил, чтобы выучить кошачий язык – хотя бы несколько слов! А коли так (и в этом целиком вина людей), коты создают фронду – мятежное сообщество с девизом: «По-людски? Да никогда!». Вот вам и результат недальновидной культурной политики человека по отношению к котам.

Прискорбно, но барьер, разъединяющий горизонты общения, устойчив и неподатлив. Требует взаимных уступок и преференций – и в одностороннем порядке коты не намерены его преодолевать! Запомните это хорошенько.

Однако вернусь непосредственно к каталогизации.

Каталог – с чем его едят? Вопрос, казалось бы, простой – но даже среди моих образованных и культурных родственников немного найдется тех, кто в точности представляет, как должен выглядеть каталог.

Я не буду их строго судить, поскольку понимаю – у каждого из нас свои интересы, и если я с удовольствием трачу время на науку и связанную с ней классификацию, то другие смотрят сериалы или гоняют бабушкин шерстяной клубок по комнате. Они спортсмены!

Каталог – толстая претолстая книга, напичканная данными (тяжелый-претяжелый файл на компе – с графическими изображениями, с цветными и черно-белыми фотографиями и даже с полноценным видео «весом» до нескольких гигабайт).

Кошачий каталог – зарубки в памяти, поскольку письменных принадлежностей коты не имеют (жаль, конечно, но приходится с этим мириться и с этим жить). Зато все кошачьи (в том числе и, например, африканские львы) могут с гордостью похвастаться, что не страдают болезнью Альцгеймера, маразмом и склерозом – мозг исправно обрабатывает запросы на запись и извлечение информации, не перекладывая свои прямые обязанности на вредные (я считаю) конспекты и шпаргалки.

Еда – что может быть прекраснее на свете?
Лишь только сон – но не с пустым обвисшим животом!
И только после ужина – после котлеток,
Когда лежишь, свернувшись в кресле мягким круглым калачом!

Стихи, между прочим, мои.

Сознаюсь, меня частенько подмывает вспрыгнуть на стол и продекламировать что-нибудь вслух из собственного сочинения! И я так и делаю, когда хозяина нет дома. Я уже давно понял, что страсти к поэзии тот не имеет, а только делает вид – особенно, когда приводит в дом очередную легковерную пассию. Вот тогда он разливается соловьем! Здесь и Есенин, и Блок, и даже Шекспир!

Не претендуя на истину в последней инстанции скажу, Шекспир – барахло! Нет, конечно, это моё личное мнение – кота Пана Чарторыжского. И многие со мной не согласятся, и это их право! Спорить не буду! Замечу только, что Шекспир – хоть и англичанин, как и я – но какой-то несовременный. А слог у него, как кирпич, и тянет на дно ванной. «Ах, Дездемона, Дездемона! Молилась ли ты на ночь, бла-бла-бла!» Нет чтобы спросить, покормил ли хозяин колбасой!