«Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций

В основе привязанности лежит базовая потребность быть кому-то нужным. Деструктивность состоит в том, что мы, не получив правильного опыта в детстве, воспринимаем отношения как территорию, на которой нужно что-то заслуживать.

Но на самом деле значение имеет только безопасная зависимость, в которой мы получаем право привязываться без страхов и рисков.

Многие родители, пытаясь успокоить плачущего ребенка, часто используют фразы из серии «Я сейчас тебя дяде отдам!» или «Если будешь плохо себя вести, то за тобой придет полицейский», «Дед Мороз еще тебе подарок не принесет, будешь знать, как реветь на улице, паразит такой».

Все это лишает ребенка опоры, он понимает, что остро нуждается в поддержке, внимании и заботе, но может быть лишен всего этого просто потому, что неудобен родителям. Ему остается только одно – прятать свои эмоции и подстраиваться.

Тяжелее всего мальчикам, потому что кроме стандартных ограничений они получают еще и гендерные. «Ревешь, как девчонка». «Ты же мужчина, а настоящие мужчины так не делают». «Не ной, ты же не девочка!» И так далее.

В итоге мы получаем кривые убеждения о том, что такое привязанность к человеку. Воспринимаем ее не как базовую потребность в любви и заботе, на которую можем рассчитывать просто потому, что мы есть, а как способ заслужить одобрение, внимание и минуты нежности. Все в жизни человека ломается именно в тот момент, когда любовь перестает восприниматься как естественная потребность.

Именно такие люди, которые считают, что любовь нужно заслужить и никак иначе, в будущем совершенно искренне испытывают симпатию к конкретному представителю противоположного пола (бывает, и своего, чего греха таить), но, не имея опыта безопасной зависимости, продолжают оставаться в нездоровых отношениях, хотя делать этого не следует.

Большая беда в том, что именно привязанность вынуждает нас влюбляться в непригодных для этого партнеров. Потому что путается причина и следствие. Здоровые люди привязываются к достойным, а остальные – к тем, кто недоступен. Потому что привыкли так делать, привыкли быть хорошими, привыкли заслуживать и добиваться.

То есть эмпатия, симпатия и уважение мнимые, потому что человек испытывает их к заведомо недоступному объекту. Чтобы заполучить этот объект, мы пытаемся что-то сделать: подарить любовь, заботу, нежность, внимание и поддержку, рассчитывая, что это возвысит нас в глазах недоступного. С родителями же прокатывало: «Меня минуту назад чужому дяде отдать хотели, но я перестал плакать, помыл посуду, крепко обнял родителя, попросил прощения и вуаля! Оставили дома!»

Когда мы уверены, что любовь значимого взрослого можно только заслужить, привязанность начинает носить деструктивный характер. В будущем мы начнем влюбляться в тех, кто не испытывает взаимных чувств, и бегать за бывшими, которые нас бросили. Перестанем плакать, попросим прощения, сделаем что-нибудь хорошее для них. Авось и в этот раз оставят дома, никому не отдадут…

Привязанность к человеку – это нелюбовь к себе

Помните фразу «мне хорошо одному, но с тобой лучше», очень популярную в последнее время? А суть в том, что человек, который любит и ценит себя, не нуждается в других людях. Он не пытается заслужить высокую оценку, не смотрит на себя глазами другого, ему не нужно, чтобы кто-то своим присутствием повышал его значимость.

Отношения таких людей начинаются только в зоне обоюдной ответственности, где в придачу к полноценному «Я» добавляется такой же полноценный «ТЫ». И вдвоем можно жить интереснее, строить планы, проводить досуг, добиваться совместных целей. Это жизнь самодостаточной личности, там появляется физическая близость, безусловное внимание и такая же поддержка, а дальше дети, капитал.

То есть точка роста находится в партнерстве, и здесь не идет речи ни о какой привязанности. Это история про обязательства, которые два взрослых человека взяли за совместное бытие, не пытаясь переложить ответственность за себя на плечи партнера.

Таким образом, привязанность к человеку говорит о нелюбви к себе. Из плохих отношений мы не можем выйти, потому что получаем в них свою полноценность и лишаемся ее, как только союз рушится. Человек с низкой самооценкой поднимает ее наличием спутника или спутницы, финансовые и иные проблемы пытается закрыть усилиями супругов. И так далее.

Самодостаточные люди несут ответственность сами за себя. Взаимодействуют с партнером только в зоне обоюдных интересов и, если там все не так гладко, как хотелось бы, прекращают коммуникацию. Им не нужно заслуживать любовь и заботу, потому что все это уже есть внутри них по отношению к самим себе. В этом вся разница.

Здоровая привязанность к человеку. Существует ли?

Хотим мы этого или нет, но все наши отношения в большинстве случаев – лишь проекция детско-родительской связи. Мужчины ищут женщину, похожую на маму, или противоположность ей, когда коммуникация была травмирующей. Девушки обращают внимание на таких, как папа, или, опять же, ищут противоположность, когда отец отсутствовал или стал источником проблем.

Важно, чтобы связь с родителем противоположного пола оказалась здоровой, ведь именно это формирует опыт, который позволит построить адекватную привязанность к человеку без риска потерять часть себя при разрыве. Правильнее сказать так: чтобы не компенсировать свою неполноценность через партнера.

Но это касается не только связи с родителем противоположного пола. В жизни случается всякое, и очень важно, чтобы в жизни каждого ребенка был хотя бы один значимый взрослый, который даст правильный опыт отношений. Где есть поддержка, понимание, забота, внимание и главное – взаимность. Пусть это даже будет не мама или папа, а дедушка, тетя, опекун.

Значимый взрослый – важная человеческая фигура, как правило, но не всегда – родительская, с которой у ребенка складываются отношения, способствующие его гармоничному физическому и психическому развитию.

Для девочки важно, чтобы значимым взрослым был папа. Для мальчика важнее мама и ее отношения с отцом. Через выстраивание отношений с родителем противоположного пола и глядя на его опыт выстраивания отношений мы формируем убеждения, которые в будущем помогают или мешают построить здоровый союз.

Если между ребенком и значимым взрослым возникли отношения, в которых присутствуют личные границы без попытки их сдвигать, дети попадают в безопасную зависимость и учатся любить, заботиться, проявлять знаки внимания. Такие люди в будущем становятся замечательными супругами, потому что климат в семье исключает эмоциональное насилие.

Коммуникация, в которой значимый взрослый не препятствует развитию, не унижает, не подавляет и не подстраивает под себя, желая сделать удобным, – это зона эмоционального комфорта. Из нее есть тысячи дверей на выход, но открывать ни одну не хочется.

«Мне с тобой хорошо, и, несмотря на то, что я самодостаточный, свободный и полноценный, покидать это место я не хочу. Могу быть один, имею для этого все необходимые ресурсы, но рядом с тобой мне комфортнее в разы! Ты не препятствуешь моему развитию и не заставляешь страдать».

Именно поэтому фразы «я жить без тебя не могу» и «я тебя никому не отдам» настораживают здоровых людей. Зачем мне этот контроль и силовое удержание? Это какая-то ерунда. Я хочу иметь возможность покинуть отношения в любую секунду, но не хочу иметь такого желания. Это и есть здоровая привязанность к человеку, когда мы не цепляемся за сохранение своей значимости, а просто держимся за адекватного партнера, рядом с которым нам хорошо.

Почему мы путаем привязанность с любовью?

Часто мы слышим истории о том, что человек страдает в отношениях, но покинуть их не спешит, потому что любит. Да, он причиняет мне боль, проявляет эмоциональное насилие, иногда издевается, быть может, применяет физическую силу. Но я его люблю и поэтому терплю. Все во имя светлого чувства!

И если разобраться в деталях, то такие люди совсем не врут, они правда испытывают чувство любви. Но и страдают – это тоже правда…

Разница лишь в одном – здоровый человек любит за то, что… А остальные – потому что… Первые – за ту самую зону эмоционального комфорта, а вторые – потому что партнер своим присутствием поднимает безнадежно рухнувшую самооценку, дает ощущение собственной значимости, а самое главное – позволяет играть в знакомую с детства игру под названием «добейся меня, если сможешь».

Мы вырастаем, но внутри остаемся детьми. Отличие взрослого человека от ребенка в том, что на фразу «я тебя дяде отдам» он ответит: «Я сама найду себе подходящего дядю, всего тебе доброго». А какой-нибудь инфантил, невротик или компенсаторик, будучи сорокалетним мужиком, вцепится в значимую женщину, перестанет проявлять свои эмоции, сделается удобным, попросит прощения, лишь бы его продолжали как будто любить и никому не отдавали.

Привязанность бывает разная и сама по себе не является чем-то плохим. Другое дело, что у одних она основана на истинном уважении и настоящей любви, а другие похожи на заглохший автомобиль. Сами ехать уже не могут, а вот на тросе, зацепившись за грузовик, вроде как-никак передвигаются.

Надежный тип привязанности

Надежный тип привязанности – самый распространенный вид зависимости, который характеризуется ощущением полной безопасности в отношениях, чувством собственной важности, адекватной коммуникацией с партнером и способностью взаимодействовать со значимым взрослым на уровне потребностей.

Проще говоря, люди, испытывающие к партнеру надежный тип привязанности, не нуждаются в доказательстве чувств, они знают, что окружающие всегда придут на помощь, что они готовы присутствовать рядом и уделить внимание в нужный момент. Склонны к саморазвитию и самоактуализации, не боятся заниматься тем, что им нравится, искать себя в различных сферах деятельности и не пытаются закрывать свои личные потребности за счет других.

Любая коммуникация строится на взаимном интересе и общих целях. Если этого нет, то «надежные» люди без насилия и манипуляций выходят из отношений, просто потому, что считают неприемлемым находиться там, где их не ценят и не уважают. Пренебрежение они видят издалека и не сближаются с теми, кто стремится создать союз по мотивам выгоды. Главное убеждение такого человека – я классный и ты классный, у нас много общего, давай взаимодействовать и создавать что-то вместе.

Единственные полноценные партнеры – это обладатели надежного типа привязанности

Согласно данным психологов, в России чуть меньше 50 % людей относятся к категории с надежным типом привязанности. Это значит, что вторая категория населения строит отношения на тревоге.

Примерно 25 % из этой категории неспособны быть в отношениях вовсе, это тревожно-избегающие люди, которые становятся головной болью для всех, кого угораздило с ними связаться.

Еще 15 % не видят смысла в отношениях без дополнительной стоимости. Они живут по принципу «дайте мне что-то особенное или не надо ничего». С ними сложно знакомиться, еще сложнее сблизиться. Такие люди холодны и ведут себя пренебрежительно, игнорируют и обесценивают потребности партнера. В любой момент могут уйти просто потому, что спутник перестал их боготворить. Это тревожно-отвергающий тип.

И еще 15 % относятся к тревожному типу. Ужиться могут с кем угодно, кроме тревожно-избегающих. Но им нужно больше внимания, больше поддержки и понимания. Чаще нуждаются в словах любви, объятиях и подтверждении присутствия. Регулярно испытывают отдаление партнера, тут же впадают в стресс, требуют возвращения, прощупывают почву.

«Он меня все еще любит или уже нет? Что значили эти его слова? Перестал обнимать меня ночью, значит, нашел другую? Отказался пойти в кино: просто фильм не нравится или он больше не со мной? Проводит время с друзьями, я ему не интересна?» С такими сложно, но тем не менее вероятность нормальных отношений есть. Достаточно почаще напоминать о своих чувствах и подтверждать присутствие. Тогда тревога снижается.

И наконец, 50 % людей с надежным типом привязанности, которые в отношениях не тревожатся вообще. Не ревнуют, потому что не боятся измен. Если это случится, значит, человек – предатель, я с ним просто расстанусь, и все. Меня это никак не характеризует, моя самооценка и мой авторитет от этого никак не пострадают. Чего напрягаться раньше времени?!

Они не впадают в зависимость от человека. Если тот не отвечает взаимностью, значит, коммуникация теряет смысл. Это полная противоположность остальным типам, потому что те в случае отвержения или дистанцирования, наоборот, пытаются сблизиться, так как воспринимают отказ как удар по своей значимости.

«Он не хочет меня, значит, я некрасивая, нужно доказать обратное и соблазнить его». «Она меня отшивает, значит, считает меня недостойным, я докажу ей обратное, выиграю конкуренцию, стану самым заботливым и сильным!» А вот «надежные» мыслят иначе: она меня отшила, значит, не хочет отношений, мне нужно искать другую.

Нет манипуляций в начале отношений, потому что нет смысла кого-то добиваться и что-то заслуживать. Нет эмоционального насилия внутри отношений, потому что нет смысла удерживать и подавлять партнера. После расставания инструменты возвращения не применяются. Человек не мстит, не играет на чувствах, не преследует и уходит максимально безболезненно, через диалог и поддержку брошенного на стадии сепарации. Разрыв никогда не бывает необдуманным, на то есть серьезные основания и поводы.

Как формируется надежный тип привязанности?

Все типы привязанности формируются в детстве. Коммуникация со значимым взрослым закладывает фундамент мировоззрения, который переходит в убеждения. Дети в условиях безопасной зависимости становятся «надежными» благодаря правильному взаимодействию с родителем, точнее, с тем, кто воспитывал.

Ребенок после рождения попадает из материнской утробы в новый для себя мир, где сталкивается с вызовами, незнакомыми ранее. Свет, звуки, тепло, холод, голод и так далее. Одновременно он теряет тесную связь с матерью. Она, как оказалось, может куда-то уйти. Тревога в этот момент нарастает и плавно переходит в панику.

В этом случае важно показать, что значимый взрослый всегда придет и никогда не бросит. Уверенность возникает вследствие опыта, когда каждому страху противостоят поддержка и присутствие. Стало холодно, и мама согрела. Застрял между диванами, и папа вытащил. Накрыла тоска, мама обняла и уделила внимание. Заскучал в одиночестве, и отец придумал увлекательную игру.