«Я знаю, как будет лучше для тебя!» Здоровые отношения без насилия, зависимости, абьюза и манипуляций

В условиях безопасной зависимости ребенок получает право на собственные увлечения, поиск своих талантов.

Нравится танцевать – родители отвели в нужную секцию. Вздумалось петь – отправили на вокал. Не устанавливаются рамки нормы из серии: «Занимаешься ерундой, лучше уроки выучи. Получишь двойку – выпорю!» Нет наказания за неудобное поведение. Сын или дочь воспринимаются как личность.

Если действия нарушают чей-то покой, мешают и наносят ущерб, начинается разговор с объяснениями, почему так делать нельзя. Фраз «Будешь шуметь – я тебя дяде отдам» и «Еще раз так скажешь – я с тобой вообще разговаривать не буду!» нет в диалоге с ребенком. Ему говорят: «Я тебя все равно люблю, и я всегда на твоей стороне, но мне это неприятно, ты мне мешаешь, пожалуйста, больше так не делай».

Потребности ребенка таким образом не игнорируются и не обесцениваются, а его значимость, внешность и умственные способности не принижаются. Ему не говорят: «Какие тебе танцы, у тебя ноги короткие». Или: «Спорт – это для сильных, а ты посмотри какой щупленький». Не высмеивают увлечения такими фразами, как, например: «Эти твои компьютеры для дураков, надо учиться в школе, закончить университет, тогда станешь человеком!» или «Певичкой, что ли, хочешь стать, позориться на сцене, как дурочка?».

Когда ребенку нужно внимание и поддержка, он всегда их получает. Точно знает, что пожалеют, обнимут, помогут, спасут, не отвергнут, не бросят, не оставят одного. Не откажутся, если он неидеален и в чем-то перестанет соответствовать ожиданиям. Его любят просто так, и любовь эту не нужно ни заслуживать, ни добиваться.

Поддержка и забота сказываются на самоактуализации. В отношениях создается зона комфорта, в которой значимый взрослый сначала делает что-то за ребенка, потом с ним, потом его руками под собственным наблюдением и в итоге позволяет делать самостоятельно. Не бросает одного в трудный момент, а помогает, учит, убеждается в том, что тот научился.

Такие дети во взрослой жизни не перекладывают ответственность на партнера. Не ждут, что муж или жена будут их кормить, одевать, обувать, решать проблемы, обеспечивать. Для них есть четкое разделение между зоной личной ответственности и партнерством. Поэтому дела, работа, увлечения, хобби, саморазвитие и личностный рост они берут на себя. Спутник нужен для удовольствия, достижения совместных целей и реализации обоюдных планов.

Поведение людей с надежным типом привязанности в отношениях

Такие люди легко идут на контакт. Они не боятся заявить о своих чувствах, потому что отказ не станет чем-то неприятным. Для тревожных людей отвержение является ударом по низкой самооценке, которая и без того хромает на обе ноги. Психика будет вынуждена защищаться. Придется либо добиться одобрения и присутствия любыми способами, либо пережить очередной стресс и еще сильнее изолироваться от людей.

А вот «надежные» люди уверены в том, что они нормальные, полноценные, самодостаточные. Они свою самооценку не связывают с мнением окружающих, точно знают, что их любят, уважают, ценят, никогда не бросят. Поэтому без труда могут заявить о своих чувствах.

В случае отказа не воспринимают случившееся как оценку собственной личности. Не чувствуют отвержения. Для них это значит, что с конкретным человеком нет взаимности и общих интересов, целей, планов. Добиваться, заслуживать, подстраиваться и продолжать ухаживания не будут. Не мой человек, зачем мне эти телодвижения?!

Не потерпят пренебрежения, неуважения, манипуляций, эмоционального и тем более физического насилия. История, когда она нуждалась в помощи, а он отсутствовал, станет для женщины с надежным типом привязанности финалом отношений. Не потому, что она обиделась, а потому что для нее это что-то из ряда вон выходящее. Непривычно, дико, ненормально. Значимый взрослый всегда был рядом в сложные моменты и никогда не стоял над душой в остальное время.

Такая модель поведения и перекладывается на отношения. Не нужно за мной следить, контролировать меня, преследовать, сидеть рядом 24 часа в сутки, ограничивать, диктовать условия. С другой стороны, непозволительно обесценивать, игнорировать, отказывать во внимании и поддержке.

Есть мое личное пространство, есть зона комфорта, в которой ты и я прикладываем усилия для достижения общих целей, одновременно с этим понимаем друг друга, готовы прийти на помощь, выручить в сложные периоды, не позволяем почувствовать себя одиноким, беспомощным, жалким.

Совместимость надежного типа привязанности с другими

Идеальным союзом является связь двух «надежных». Такие люди независимы, каждый занят своим делом, развивается в сфере личных талантов и увлечений. Самооценка не привязана к партнеру, требования к нему минимальны. Я классный, ты классная.

Коммуникация строится на взаимности и общих интересах, а значит, есть твердая уверенность в спутнике. Он со мной, потому что любит меня, мне не нужно за это бороться, конкурировать с кем-то, подчинять, подавлять, манипулировать, удерживать, заслуживать, добиваться. Если разлюбит, расстанемся. Сомневаться и бояться не вижу повода.

Взаимное удовлетворение потребностей выходит на первый план. Интимность в широком смысле слова, доверие, физическая близость, совместный досуг, отдых, развлечения, разговоры, обмен опытом и знаниями. Опять же уверенность в том, что физиологические и эмоциональные потребности будут удовлетворены, это не нужно выпрашивать и заслуживать. Готовность заботиться о физиологическом и эмоциональном комфорте партнера.

Целью союза становятся совместные планы и задачи. Рождение и воспитание детей, создание капитала, движение в сторону, обозначенную и принятую обоими участниками ячейки общества. И здесь мы тоже говорим об уверенности в том, что обязанности будут исполнены в полном объеме. Вторая половинка не бросит с ребенком, не оставит в финансовой яме, не откажется поддержать, не отвергнет.

Сложные, но часто встречающиеся отношения складываются между партнерами с надежным и тревожным типами привязанности. Такая коммуникация то и дело переходит в эмоциональные качели по причине амбивалентности чувств тревожного партнера. Из-за тревоги он то максимально сближается, требует излишнего внимания и поддержки, то отдаляется, и создается впечатление скорого разрыва.

Иногда это сильно напрягает, потому что надежные привыкли больше времени уделять зоне обоюдной ответственности, то есть коммуницировать для удовольствия и выполнения совместных задач. А тревожному часто необходимо неоправданное сближение. Смс, звонки, требование увидеться срочно, прямо сейчас. Просьба доказать свою любовь, развеять сомнения, которые выглядят нелепо.

«Что это за телка у тебя на работе? Ты с ней спишь? Мне кажется, да, я уверена, докажи обратное». «Что за Леша добавился к тебе в друзья, кто это? Ты с ним видишься? А я для тебя кто, ты меня не любишь?» Также тревожные склонны к контролю и ограничениям, в результате дело может дойти до абьюза.

Поэтому с тревожным бывает сложно и не всегда получается построить комфортные отношения. Но если он держится в рамках разумного и собственные страхи закрывает адекватным объемом внимания со стороны партнера, то ужиться вполне реально. Потребуется чуть больше усилий, и порой будут происходить ссоры на ровном месте, но в целом союз имеет право на существование.

Связь с тревожно-избегающими является трагедией для всех, и для надежных в том числе. Построить хоть какие-то отношения не получится, они гарантированно закончатся побегом партнера. Проблема в том, что такие люди в начале отношений впадают в зависимость и готовы на компромиссы. Дают все, что нужно второй половинке, отношения выглядят полноценными, однако это лишь пыль в глаза.

Тревожно-избегающие имеют жесткую подсознательную установку – ожидать насилия. Поведение значимого взрослого было неопределенным. Он то любил и был заботливым, то резко менялся, оскорблял, унижал, обесценивал, игнорировал и т. д. В результате ребенок четко усвоил, что партнер в любых отношениях может быть потрясающим, но однажды все равно сделает больно.

Поэтому во взрослой жизни они стремятся к нежности, близости и здоровым отношениям, но постоянно держат дистанцию и боятся неожиданного удара. Что бы ни делал спутник, тревожно-избегающий сбежит. Без объяснения причин, потому что где-то в подсознании вдруг почувствует, что, возможно, скоро здесь против него применят какое-то насилие. Ничего не сможет понять сам, потом будет сожалеть, снова почувствует стремление к близости, но не вернется и в новых отношениях повторит сценарий.

Для надежного это станет шоком. Единственный плюс в том, что разбираться в причинах и бороться за возвращение не придется. Психика таких людей не воспринимает подобные сигналы как травмирующие. Убежал и убежал. Странно, неприятно, я такое не позволяю, это для меня неприемлемо, поэтому сожалею о прекращении отношений, но расстраиваться не вижу повода.

С тревожно-отвергающими, наверное, получилось бы ужиться, но на этапе знакомства надежные их отсеивают. И правильно делают. Такой тип привязанности не позволяет человеку вступать в отношения без дополнительной стоимости, то есть партнер должен дать что-то существенное. А зачем это нужно здоровому человеку, непонятно.

Дело в том, что тревожно-отвергающие живут установкой: «Мне никто не нужен, все вокруг холодные, предатели, бесполезные и корыстные. Если ты не такой, докажи мне это. Дай что-то ценное, и тогда я смогу относиться к тебе нормально, полюблю и отвечу взаимностью». Позиция – я хороший, ты плохой. Чтобы стать хорошим, заслужи.

В самом начале коммуникации наблюдается пренебрежительное и неуважительное отношение. Другие типы привязанности на такое часто ведутся, а вот надежные – нет. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Являясь самыми лучшими спутниками для жизни, они именно поэтому становятся недоступными тревожно-отвергающим. Такие отношения никогда не начнутся, поэтому сказать, возможны ли они в принципе, нельзя. Это событие, которое никогда не случалось.

Единственный формат, в котором может произойти взаимодействие, это рыночные отношения. Когда ни о партнерстве, ни о здоровой коммуникации речи не идет. Человек с надежным типом привязанности может стать папиком, например. Тревожно-отвергающие часто становятся содержанками или любовницами. Близость им не нужна, в любовь, поддержку и понимание они не верят, а вот отношения на расстоянии с получением выгоды вполне их устраивают.

Тревожный тип привязанности

Тревожный тип привязанности в отношениях – зависимость от эмоциональной близости и внимания со стороны партнера, когда постоянно возникает ощущение дефицита, отстраненности и холода в коммуникации со своей второй половинкой.

Результатом является ревность, неуверенность в спутнике, подозрение в его скором уходе, а также чувство безразличия, якобы по-настоящему любите только вы, а вот с его стороны ничего подобного нет.

Самым явным симптомом тревожного типа привязанности можно считать жалобы на то, что партнер уделяет своей паре слишком мало времени, имеет свои хобби и увлечения, которые мешают совместному времяпрепровождению. В таких ситуациях нужно задать несколько вопросов, чтобы выяснить, что происходит в паре на самом деле. Этим и займемся.

Участие в зоне личной ответственности

Теория отношений строится на многих принципах, и один из них подразумевает зоны ответственности каждого участника союза. Безусловно, взаимодействие и совместные усилия – это именно то, что лежит в основе любых серьезных отношений, однако есть нюанс.

Зона обоюдной ответственности подразумевает все то, в чем обязаны принимать участие оба. Например, дети. Воспитание и материальное обеспечение ребенка лежит на плечах и отца, и матери. Кто-то зарабатывает больше, кто-то меньше, иногда люди договариваются, и существует множество ситуаций, когда один из родителей заявляет, что все расходы берет на себя. Это всегда пожалуйста, но изначально ответственность лежит на обоих.

С воспитанием все чуть однозначнее, ребенку необходимы и папа, и мама просто потому, что они не могут друг друга заменить, каждый дает что-то свое. В общем, здесь мы имеем полное право требовать от партнера участия.

Но есть зона личной ответственности, где каждый за себя. Партнер может присутствовать, а может и нет. Например, образование, саморазвитие, самоактуализация, использование и повышение творческого потенциала. Сюда входят интересы, хобби, увлечения, источники эмоций.

В здоровых отношениях люди расходятся в зоне личной ответственности, это место, где каждый живет своей жизнью и реализует свой потенциал отдельно от партнера. Еще это принято называть личным пространством.

Он играет в футбол, зависает в компьютерной игре, возится с железками в гараже. Она читает книги, смотрит фильмы, вышивает крестиком, собирается с подружками, чтобы посплетничать. Примеры из головы, просто так, наобум. Но суть в том, что у каждого есть что-то, отделяющее его от партнера, никак не коррелирующее с его интересами.

Таким образом, люди, состоящие в отношениях, имеют личное пространство и проживают полноценную жизнь, в которой партнер является частью этой жизни. Полностью закрывая потребности в зоне обоюдной ответственности, каждый получает право на свои хобби и увлечения.

Но люди с тревожным типом привязанности такой формат принять не могут. Им необходимо тотальное присутствие и участие партнера в их занятиях. Проще говоря, женщина не может сходить в кино одна, ощущает дискомфорт, если она дома, а мужчина ушел на футбольный матч, начинает скучать спустя всего 20–30 минут после расставания.

То же самое с мужчинами.

Бесконечные смс, сто звонков в течение дня, постоянные вопросы «ты где», «когда придешь», «как скоро вернешься». «Я пойду с тобой или ты иди со мной». Тут очень важно не спутать с абьюзом, потому что есть много схожего. Но тиран стремится контролировать, а человек с тревожным типом привязанности просто не может оставаться один.

Как возникает тревожный тип привязанности в отношениях?

Большинство ученых склоняются к теории о биологической привязанности, которая, несомненно, возникает между родителем и ребенком. Однако изучение романтических отношений показывает, что те же принципы наблюдаются и там. Это позволило сделать вывод, что доминирующим является именно пережитый опыт.

А он, в свою очередь, может быть положительным или отрицательным. В первом случае ребенку уделяли слишком много внимания, сдували пылинки и всегда делали его интересы приоритетными. Яркий пример – женщина после развода с целью закрытия потребности в чувстве собственной значимости делает ребенка максимально зависимым. И, ощущая его беспомощность, упивается своей важностью.

Здесь речь может идти о гиперопеке или возведении в приоритет. «Ребенок всегда на первом месте, он для меня самое ценное, все для него». Во взрослой жизни этот ребенок столкнется с острым дефицитом внимания, даже если объективно его будет достаточно. Весь мир должен крутиться вокруг него, а тут вдруг выясняется, что у партнера есть какие-то свои дела, хобби и интересы!