Не трогайте винегрет! Новогодняя история

Не трогайте винегрет! Новогодняя история
Вячеслав Рюхко

Какой праздник самый любимый? Что за глупый вопрос! Конечно же Новый год! Снежинки, вальсируя, порхают, падают с неба. Ёлка уже приготовилась, ждёт, когда её нарядят. Разноцветные стеклянные шарики пока ещё лежат в коробках, но уже блестят, не терпится им повиснуть на колючих ветках. Дом украшен гирляндами, вкусностей заготовлено на две недели вперёд, в воздухе витают запахи салатов, апельсинов и выпечки. А в саму новогоднюю ночь в дверь позвонят, и в дом войдёт, держа на плече мешок подарков, долгожданный… Дриздаплюм!

Вячеслав Рюхко

Не трогайте винегрет! Новогодняя история

Какой праздник самый любимый? Что за глупый вопрос! Конечно же Новый год! Снежинки, вальсируя, порхают, падают с неба. Ёлка уже приготовилась, ждёт, когда её нарядят. Разноцветные стеклянные шарики пока ещё лежат в коробках, но уже блестят, не терпится им повиснуть на колючих ветках. Дом украшен гирляндами, вкусностей заготовлено на две недели вперёд, в воздухе витают запахи салатов, апельсинов и выпечки. А в саму новогоднюю ночь в дверь позвонят, и в дом войдёт, держа на плече мешок подарков, долгожданный… Дриздаплюм!

«Стоп! Какой ещё Дриздаплюм?! Ты хотел сказать Дед Мороз!» – воскликните вы. Но нет, вы не ослышались. К нам каждый год тридцать первого декабря, действительно, приходит Дриздаплюм. Не знаете, кто это такой? Ну так слушайте и не перебивайте.

Эта история, как и все самые лучшие необыкновенные и волшебные истории, случилась в канун Нового года. Мне тогда было восемь лет, а значит, моему младшему брату Вовке всего пять. Всё утро мы готовились к празднику: украшали дом, вырезали снежинки, пекли пироги, варили овощи для салата, и когда почти всё было готово, родители внезапно вспомнили, что праздник не состоится, потому что мы забыли купить новогодние свечи для пирога. Папа предложил было вставить в пирог свечку, оставшуюся с Вовкиного дня рождения – оплавленную цифру пять с красными полосками, но мама на него так посмотрела, что папа ссутулился, пробормотал извинения и, одеваясь на ходу, побежал в гараж за машиной. В общем, родители уехали, оставив меня за старшего.

От нечего делать мы с братом решили сыграть в шахматы, но Вовка так и не научился отличать слона от ладьи, и игра у нас не задалась. Я в двадцатый раз объяснял ему, что пешки назад не ходят, когда услышал писк холодильника на кухне. Странно.

Я вышел в коридор и прислушался: что-то зловеще шлёпало, плюхало и чавкало. Вовка увязался за мной и уже раскрыл рот, чтобы о чём-то спросить, но я шикнул на него, приставив указательный палец к губам. Удивительно, но брат послушался. Может, вид у меня был грозный, а может быть, Вовка тоже услышал плюхи и чавки.

Мы прокрались на цыпочках к кухонной двери. Я прижался к стене, собирая всю свою храбрость, чтобы, наконец, подсмотреть за шлёпающим чавкателем или чавкающим плюхателем. Я глубоко вдохнул, задержал дыхание и закрыл глаза, чтобы успокоиться. Когда я открыл глаза, Вовки рядом уже не было, а из кухни донеслось: «Вот это кру-у-у-уто!».

Я бросился следом за братом и остолбенел. Вы хоть раз столбенели? Непередаваемое чувство, словно ноги в пол вросли. Хочется закричать и не можешь.

Возле открытой дверцы холодильника черпал ложкой винегрет и отправлял себе в рот толстый, желтый, трёхглазый, двурукий и четвероногий ОН.

– Привет! – поздоровался он, невозмутимо набивая рот новой порцией винегрета. – Будете? – он на секунду протянул нам с Вовкой кастрюлю. – Ну нет, так нет!

Наблюдая, с какой скоростью тает праздничная еда, я, поборов остолбенение, неуверенно промычал:

– Не трогайте винегрет. Мама заругает.

– Понимаю, – прочавкав и сочувственно кивнув, сказал незваный гость. – Судя по количеству запасов, вас ждут суровые испытания. Можно, я угадаю? Падение астероида? Извержение вулкана? Пробуждение гигантских чудищ после тысячелетнего сна?

– Да нет же, – засмеялся Вовка, – Новый год ведь приходит!

– Ах, даже так, ай-ай-ай! – жёлтый гость возмущённо поцокал языком и отправил в рот сразу два неочищенных апельсина. Потом он на секунду задумался, почесал подбородок и полюбопытствовал с набитым ртом – А фто тафое Нофый фод?

Тут я решил блеснуть знаниями:

– Год – это время, за которое наша планета Земля пролетает полный круг вокруг Солнца! И каждый раз…

– Стой-стой-стой! Не подсказывай! Я понял! – пожиратель винегрета прервал мою лекцию по астрономии. – Каждый раз, когда ваша планета, облетая вашу звезду, приближается к особенному месту, на вас нападают злобные космические пираты! Поэтому вы и прячетесь в домах с полными холодными ящиками еды! – он с видом победителя откусил половину ананаса и даже не поморщился.

– Что значит «ваша планета»? – не понял я. – Вы что, не с Земли?

Незваный гость вернул огрызок ананаса в устало пищащий холодильник, приосанился и, расставив руки в стороны, сделал полный оборот, ловко переступая коротенькими толстыми ногами.

– Ну что?! – воскликнул он. – Вы когда-нибудь видели у себя на планете таких красавцев?! То-то же! Впрочем, согласен, сам виноват, забыл представиться.

Инопланетянин глубоко вздохнув, поднял руки над головой и, мягко опустив их на необъятный живот, вдруг резко зашлёпал по нему, отбивая дробь, и завопил:

– Перед вами единственный в своём роде, и даже классе! Космический неотразимый баловник – Дриздаплюм-Великолепный! – он закончил отбивать дробь и уже тише добавил. – Для угощателей – просто Дриздаплюм.

Просто Дриздаплюм залез с головой в холодильник и продолжил деловито в нём хозяйничать.

– Дриздаплюм… великолепный, вы всё не ешьте, пожалуйста, – неуверенно попросил я неотразимого обжору. – Новый год, ведь.

– Не беспокойтесь! С пиратами мы справимся! У меня дальнохлоп есть!

– Да нет никаких пиратов! – встрял Вовка. – Новый год – это праздник такой!

Дриздаплюм вылез из холодильника и задумчиво почесал макушку:

– Землетрясение знаю, извержение знаю, столкновение, нападение, выпузыривание, истребление и помутнение тоже знаю. А вот праздник – не знаю, – казалось, Дриздаплюм немного расстроился. – Это очень страшно?

– Да нет! – Вовка не задумываясь схватил инопланетянина за руку и потащил в зал. Дриздаплюм, повинуясь, засеменил следом, не отрывая печального взгляда от раскрытого холодильника. Я захлопнул дверцу. Холодильник наконец-то замолк.

Вовка приволок растерянного инопланетянина к ёлке и, сияя от радости, показывал ему любимые игрушки. Дриздаплюм осторожно дотронулся до зелёной ветки.

– Колется! Это что же, теперь вся ваша планета такими колючими штуками зарастёт, что ли?

Тут снова вмешался я:

– На Новый год люди, то есть мы, приносят в дом ёлку и украшают её гирляндами и шариками.

– А ещё лампочками! – встрял Вовка, нажал на кнопку, и ёлка замигала цветными огоньками.

Дриздаплюм взвизгнул и отпрыгнул назад, чуть не сбив меня с ног, потом посмотрел на нас с братом, немного успокоившись, принял расслабленную позу и понимающе угукнул.

– Ясно. Ёлка нужна, чтобы отпугивать кого-то злобного и глупого, вроде грызастиков со Злюпитера!

– Не злобного, а доброго, не грызастиков, а Деда Мороза, и не отпугивать, а приманивать, – пустился я в объяснения, но Дриздаплюм уже не слушал.

Он задумчиво вертел в руках хлопушку, оставленную папой на столе, что-то неразборчиво бубнил, поднося её то к одному, то к другому, то к третьему глазу. Прислонил к уху, потряс. Его широкий щербатый рот расплылся в улыбке, он радостно вскрикнул: «Ага!», и с видом победителя дёрнул за верёвочку.

Мне пришлось заткнуть уши. Нет, конечно же, не от шума хлопушки. Скажете тоже! Визги инопланетянина были несравнимо громче! Он в панике метался по комнате, опрокидывая стулья, а потом резво забился под стол. До сих пор не понимаю, как ему это удалось! Он ведь толще дяди Жоры со второго этажа. Стол дрожал вместе с инопланетянином, пока тот опасливо поглядывал на осыпающееся конфетти.

Вовка так и покатился со смеху. Мне же было не до смеха. Мало ли что ещё этот инопланетный пожиратель винегрета может учудить. И сейчас его испуганная и растерянная физиономия медленно превращалась в грозную и негодующую.

– Почему у вас в доме громбубухи где попало валяются! – завопил Дриздаплюм. – Я на вас в интергалактическую комиссию по контролю за трамбабахательными технологиями пожалуюсь! – инопланетянин пыхтя выбрался из-под стола, и я еле успел схватить хрустальную вазу, прежде чем та скатилась на пол. – А если бы я от страха раскожури?лся!? Об этом вы не подумали?!

Я быстро метнулся на кухню и через несколько секунд уже протягивал Дриздаплюму тазик с оливье. Тот сердито вырвал салат у меня из рук и, усевшись на пол и недовольно бухтя, принялся уплетать его. С каждой ложкой грозные складки на его лице расправлялись и вскоре исчезли без следа.

Пришло время спасать салат.

– А давайте мы вас научим хороводы водить и песенки петь! – воскликнул я, выдвигая ёлку на середину комнаты.

– Кого водить? Куда водить? Далеко? Зачем?

– Недалеко, прямо здесь. Иди сюда. Держи меня за руку, – подскочил к Дриздаплюму неугомонный Вовка.