Наследник по кривой

Когда я ввалилась в квартиру, мамуля была уже дома. Это я поняла по восточному аромату, витавшему еще на первом этаже. В квартире воняло рыбой, а это могло означать что угодно: мамуля решила почистить мой аквариум и нечаянно залила золотых рыбок кипятком или она готовит новое экзотическое мороженое с секретным ингредиентом в виде анчоусов. К сожалению, мамуля считала, что в кулинарии ей нет равных. Не каждому придет в голову добавлять в оливье изюм и приправлять этот салат взбитыми сливками. А мне приходилось еще и съедать это с улыбкой и пачкой активированного угля в кулаке.

В этот раз интуиция подвела. Мамуля, устроившись под балдахином, пила шампанское и ела устрицы. Где она только их откопала? Я сама только что из супермаркета. Единственной ценностью, что я из него вынесла, была мысль: когда открывается вторая касса, в людях не остается ничего святого. Но тут загадка устриц решилась сама собой.

– Твой папа номер два прислал доставку из своего нового ресторана «Атлантида». Дикарь. Он наивно считает, что потомки атлантов ели устриц? Хотя устрицы свежие. Присоединяйся. В Турцию собралась? Не советую…

Мне потребовалась не устрица, а глоток шампанского из мамулиного бокала.

– Неужели этот говнюк растрепал?

– Ты про папу номер три? Нет, пока тебя не было, забегал сосед Иннокентий за солью. Мы почирикали, и выяснилось, что уже пару месяцев ты встречаешься с каким-то типом на «Тойоте». Он тебя привозит и забирает, по выходным едите фастфуд, а еще он цикает зубом. В общем, отцы все выяснили, у Аркадия бронь на билеты в Турцию через два дня.

Я поперхнулась шампанским, мысленно посылая проклятия на пронырливого соседа. Просто находка для шпиона.

– Этот твой ухажер хоть порядочный человек?

– Конечно, мамочка, – пропела я. – Он наркоман, у него жена и трое детей.

– Очень смешно.

– Допустим, вы все выяснили. Ты не заметила, что я уже много лет как совершеннолетняя. И давно уже живу самостоятельно.

– Не стоит тебе ехать непонятно с кем, непонятно куда, – хмыкнула мамуля, всасывая устрицу.

– Аркадий почти идеальный! Начитанный, умный, внимательный. Выражается, как английский лорд, – в отчаянии топнула я ногой, потому как разумные аргументы на мамулю уже никак не действовали.

– Идеальный мужчина должен знать всего два выражения: «ты похудела» и «давай купим». Остальное – лирика. Поверь, я на этом собаку съела.

– А ты знаешь окончание этой поговорки? – разозлилась я. – «Собаку съел, а хвостом подавился».

– Ты намекаешь на мой разлад с Хуаном? – встрепенулась мамуля, поджав губы. Губы были силиконовые и поджимались плохо.

Разрешите прерваться и немного рассказать о мамуле. Когда люди впервые видят ее, они впадают в некое подобие транса: родительница эпатажно курит женскую трубку, широко экспериментирует с европейской пластической хирургией и постоянно меняет цвет волос.

Из-за неудачных покрасок и, периодически, зеленых волос мамуля часто ходит во всевозможных тюрбанах и тюбетейках. Наряды под них она подбирает соответственные: парчовые халаты, кимоно, штаны-гаремы и прочие многослойные великолепия из шелка и атласа.

Однажды я не узнала ее на улице, приняв за турецкого клоуна. Хорошо, что мне хватило ума не сказать ей «Салям алейкум», не то обида была бы кровной. А вот сейчас, похоже, ума мне не хватило. Дался мне этот собачий хвост!

Я тут же осеклась, потому что поняла, что обидела родную кровь. Отцов у меня много, а мамуля одна. Ее стоит поберечь.

Родительница гордо вскинула голову и демонстративно прошествовала в кухню, хлопнув у меня перед носом дверью.

И все-таки положительный момент у этой нашей беседы был: мне советовали не ехать. Не запретили, не ставили ультиматум и даже не заперли на замок. Значит, ничего опасного в биографии Аркадия не усмотрели. Ворчали из вредности.

Конечно, Аркадий всего лишь совладелец небольшой студии, а не наследный принц, которого пророчила мне в мужья мамуля. В конце концов, это моя жизнь. И я буду жить ее так, как мне хочется.

Я покормила золотых рыбок, позвонила Аркадию и начала собирать вещи. Обычно делала это впопыхах, накануне, но тут случай был особый. Мы впервые будем жить вдвоем, нужно тщательно продумать образы, купить новый купальник, проверить, влезу ли я в любимые джинсовые шорты, которые сидят на мне как влитые. А то с мамулиным приездом я немного распустилась: ее кулебяки с лепестками фиалки кто-то должен был съедать.

Вспомнив о шортах, я полезла в гардеробную и обнаружила, что полка с джинсовой одеждой пустует. В раздумьях выползла в коридор и поняла, что в ванной на всю катушку работает стиральная машинка. Неужто мамуля устроила постирушку? В прошлый раз такая активность привела к тому, что мы затопили соседей.

– Стирала свою джинсовую жилетку, заодно закинула твои вещи, – отчеканила мамуля, все еще продолжая дуться. – Не крутить же машинку вхолостую.

И тут я поняла, что пора паниковать: в серой джинсовке я хранила свой загранпаспорт. Не то чтобы хранила, просто во время последней поездки я была в этой куртке, паспорт остался лежать в кармане. И если мамуля закинула ее стирать…

Следующие десять минут моей жизни были насыщенными: я паниковала, кричала, ругалась и плакала. Я штурмовала стиральную машинку, как грабитель банковский сейф. В ответ мамуля обозвала меня неряхой, которая хранит документы где попало.

– Надо было слушать маму и периодически протирать пыль с загранпаспорта. Ведь никогда не знаешь, когда он выстрелит…

Короче, когда паспорт извлекли из куртки, он представлял собой комок слез.

– И как я теперь поеду в Турцию?

– Сделаешь новый, – пожала плечами мамуля, – на фотографии ты не очень вышла, мешки под глазами.

– Мне уезжать через день! За день мне паспорт даже Гарри Поттер не сделает.

– Может, это знак? Ну, что лучше не ехать? Папа номер три всегда говорит: «Лови знаки». Восстановишь документ, махнем в Ниццу, там бабуля давно заждалась. Бархатный сезон…

– Меня терзают смутные сомнения, что ты сделала это нарочно! Вы не хотели, чтобы я ехала, и вот, пожалуйста, паспорт погиб в волнах стиральной машины.

– Такие обвинения крайне обидны для чистого душой человека, – изрекла мамуля, наливая себе бокал шампанского.

Схватив сумку, я громко хлопнула дверью.

Пугать Аркадия выпусканием пара я не желала. И поехала к Славику: его было не так жалко. Благо жил приятель неподалеку.

Славик скучал на диване, лениво изучая каталог модного бренда. Но почему-то – собачьей одежды. Тут надо заметить, что Славик считает себя сексапильным модником, а еще прекрасным работником и невероятно начитанным джентльменом. Я же утешаюсь житейской мудростью: «Плохонький, да свой».

Трагедия моего паспорта не омрачила настроение «Мистера Совершенство». Он тут же принялся жаловаться:

– А моя маман, прикинь, предложила подышать дачным воздухом. Еле отмахался. Я еще после посадки картошки не все раны зализал, и вот опять.

Мне ничего не осталось, как озвучить мысли вслух, хотя бы самой себе:

– Сделать новый паспорт я уже не успею, Аркадий подумает, что моя семейка – сборище идиотов-вредителей. И это он еще с ними не знаком. При первой встрече налоговую декларацию запросят. Хотя нет… Ее заранее раздобудут…

Славик вздохнул:

– Изверги. Твое спасение – поехать в Сочи. К тому же покажешь характер. Только не говори отцам, что я тебя надоумил, – добавил приятель, опасаясь репрессий.

По пути домой я задумалась над предложением Славика: показать характер очень хотелось. К тому же я уже настроилась на море. Пусть семейка моя узнает, что меня так просто дома не удержишь. Твердят, что мечтают понянчить внуков, а сами создают невозможные для внукопоявления условия.

Выпив дома два литра чая с дачной ромашкой, которой меня снабдил Славик, я все-таки позвонила Аркадию и сообщила про постиранный мамулей паспорт.

Новость не произвела должного впечатления.

– Хорошо, что путевки застрахованы, – вздохнул Аркадий. – Может, махнем в какой-нибудь загородный клуб? Река, банька…

После моих весенних приключений упоминание баньки и реки вызывали мороз по коже, но я не спешила огорчить любимого: