Сказки нашего города

Сказки нашего города
Ярослав Васильев

Старые сказки и истории на новый лад. Ведь какая жизнь – такие будут и сказки.

Ярослав Васильев

Сказки нашего города

Гаммельнский крысолов. История первая – финансовая

Мэр был в бешенстве: крыса сожрала его любимый галстук. Когда глава города обнаружил в кабинете разбросанные по полу обрывки, то сразу вспомнил все слова бурной молодости. Хотя, став уважаемым человеком, постарался их забыть. Отведя душу назаборной руганью, мэр вызвал секретаршу.

– Как! Это! Понимать! – заорал он, едва та показалась в дверном проёме.

– Несмотря на затянувшийся финансовый кризис, мы сознаём опасность бесконтрольного размножения городских вредителей и принимаем меры. За отчётный период поголовье крыс сократилось на восемь целых и две десятых процента! – бодро отрапортовала секретарша.

Мэр оторопело посмотрел на девушку.

– Но Михал Палыч, вы же сами подписывали договора с ООО «Чистый город», – уже обычным голосом добавила Леночка.

Ответить на это было нечего: фирма принадлежала его зятю и выполняла львиную долю работ по благоустройству города. Зять слыл честным бизнесменом и порядочным человеком: не только не забывал тестя и хороших людей, но и расходовал по прямому назначению аж целых тридцать процентов от полученных сумм. Благодаря его стараниям город обзавелся кучкой чахлых сквериков, парой фонтанов и роскошным парком в элитном районе города. Мэр с гордостью возил в парк приезжих гостей и демонстрировал, как расцвёл город за последние годы. Вот только на травлю крыс денег обычно не оставалось. Да и не мешали они – бегают себе и пусть бегают. По крайней мере, самому мэру до сегодняшнего дня крысы никогда не мешали.

Михал Палыч ещё раз грустно посмотрел на останки верного товарища всех предвыборных кампаний и дружеских банкетов-попоек. Брови решительно поползли вниз и мэр грозно сказал: – Хватит! Леночка, объяви этот… как его там.. а, открытый тендер! На истребление, значится, крыс, – и поглядев на ошарашенную секретаршу, закончил: – Только чтоб тендер был взаправду открытый. Ясно? И предупреди всех: если хоть копейка уйдёт налево, а потом я в городе увижу хоть одну крысу… они меня знают! – и грозно рубанул ладонью воздух перед собой.

Узнав про условия тендера, городские бизнесмены испуганно зачесали в затылках. Мэра знали слишком хорошо: если не найдётся героя, который закроет амбразуру начальственного гнева собой, плохо придётся всем. Но и становиться добровольной овечкой на заклание не желал никто. Мэр же каждое утро смотрел на остатки галстука, аккуратно сложенные в пепельницу на окне, и всё больше мрачнел. Наконец, когда надежд уже почти не осталось, в селекторе раздался голос секретарши:

– Михал Палыч, к вам посетитель. По поводу тендера.

– Зови! – немедленно отозвался мэр.

Посетителем оказался невысокий темноволосый человек, одетый в потёртый джинсовый костюм. Мэр подозрительно осмотрел гостя и спросил: – Кто такой?

–Гаммельнский крысолов, – с еле заметным акцентом представился тот. И, увидев непонимающий взгляд, пояснил. – Гаммельн – это в Германии.

–А, немец! – понятливо выдохнул мэр и стал вспоминать, что он знает про немцев. Как назло, кроме «Гитлер капут» и мерседесов, ничего в голову не приходило. Неожиданно он вспомнил рассказ дочки, что там, «в Европах» чем круче человек, тем хуже он, значит, одевается – фешен у них такой, и успокоился.

– Значит, вы по поводу тендера… И готовы избавить нас от энтого бедствия?

– С гарантией. Вот договор, тут пункт о сроках выполнения работ, а здесь обязательства и неустойки сторон при невыполнении. Согласно договору вся оплата производится после окончания работ.

Этого хозяину кабинета хватило. Особенно ему понравилось, что деньги можно заплатить потом.

– Давай бумажку! – оборвал красноречивого немца мэр. – Но если что, ты у меня..! – и поставил на договоре размашистую подпись.

В самый глухой час ночи, когда в городе уснули даже бродячие собаки, гаммельнский крысолов шёл по улицам, наигрывая на флейте неслышную мелодию. Стройными рядами, как солдаты на параде, крысы полками и батальонами маршировали вслед за ним. Утром он зашёл в мэрию и передал через секретаршу, чтобы заказчик проверил качество работы.

Мэр дотошно обошёл весь город. Он даже заглянул в кварталы «ветхого жилого фонда», чего за ним не водилось со времён первой предвыборной компании. Крысы словно вымерли, не оставив и следа. Городской голова вернулся в свой кабинет, сел в кресло и обхватил руками голову: такие деньги отдавать какому-то проходимцу! Успокоив нервы рюмкой коньяка, мэр вызвал начальника городской милиции и главу городского банка. Те, когда мэр ввёл их в курс дела, пообещали, что не будут спать ночами, но решение найдут! Обрадованный Михал Палыч лично проводил гостей до порога кабинета. Там он напомнил, что у них всего три дня, и со спокойной душой вызвал к себе Леночку «допивать коньяк».

Через три дня в мэрии гаммельнского крысолова ждали сотрудники милиции, представитель налоговой службы и куча других специалистов. Сразу взяв клиента в оборот, они стали выяснять: как зарегистрирован товарищ, почему у него не оформлено ни ЧП, ни ИП, почему нет карты мигранта и разрешения на работу в стране и так далее. Кроме того, крысолову доходчиво объяснили, что в стране давно и успешно борются с уходом от налогов, «чёрным оборотом» денег и прочими пережитками дикого капитализма. Поэтому его действия – это попытка мошенничества, попытка ухода от тех самых налогов, незаконная предпринимательская деятельность, плюс ещё с десяток статей. Гаммельнский крысолов в ответ молча улыбнулся, а потом сказал: – Господа, мы прекрасно друг друга поняли. Я поехал. Но если вдруг передумаете – я буду в деревеньке неподалёку.

Мэр, когда ему рассказывали, как прошло дело, довольно потирал руки: – Тупая немчура. Он бы ещё в суд подал! И вообще, нормально мы им вломили в сорок пятом! До сих пор у них поджилки трясутся!

В честь избавления города устроили шикарный банкет. Водка и шампанское лились рекой, произносились речи. Глава города важно рассказывал перед телекамерами об успехаха мэрии и обещал, что на достигнутом не остановится. Через два дня город украсили плакаты и баннеры «Сохраним город без крыс!» Мэр был счастлив.

Первыми забеспокоились торговцы-южане на рынках. Теперь они не могли во время проверок рвать на себе волосы и вопить, что всё было хорошо, но крысы попортили мешок и погрызли овощи… А так товар у них всегда хороший! Бедных выходцев с горячих югов нещадно штрафовал саннадзор, и они терпели огромные убытки. Следом забеспокоились бизнесмены. Нельзя было списать часть товара как убыль от грызунов и продать «вчёрную»: налоги пришлось платить целиком. В банках и компаниях во время проверок налоговыми органами перестала пропадать важная документация, отчего сразу пятеро владельцев солидных фирм слегли с инфарктом. Начали плакать сотрудники ЖКХ, которых заставили чинить древнюю проводку и трубы. Навзрыд рыдали дорожники, работники городского транспорта и все остальные руководители «бюджетных» организаций. Последней каплей для мэра стали жалобы любимой дочери: без крыс не выделить денег на их истребление. Поэтому на прошлой неделе дочка не смогла, как обычно, провести выходные во Франции… Крысы нужны были всем!

Мрачный как туча мэр приказал разыскать крысолова.

– Родной, будь человеком, верни их обратно! – со слезами начал мэр, едва крысолов вошёл к нему в кабинет .

В ответ гаммельнский крысолов достал договор и показал пункты об оплате и неустойке.

– Так это же… получается втрое больше… – застонал мэр. – Может…

– Всё. И прямо сейчас. Только тогда я снова возьмусь за работу, – и, увидев, что мэр пытается что-то возразить, крысолов отрезал: – Иначе крыс у вас больше не будет. Никогда!

Мэр напоминал кашалота, которого волна выбросила на берег. Наконец он обречённо выдавил из себя: – Согласен.

Той же ночью гаммельнский крысолов снова прошел по городу. Река крыс неслась за ним, постепенно растекаясь мелкими ручейками по складам и подвалам. Убедившись наутро, что крысы вернулись, отцы города наконец-то смогли вздохнуть спокойно. А закончив отмечать радостное событие, ввели для жителей города новый налог – на крыс.

Кладбищенские забавы. История вторая. О бедных вампирах замолвите слово

Кладбище – самое тихое место в городе. Только изредка бомжики разопьют бутылочку, или бабульки соберут по могилкам букетики для продажи… А покойнички что? Лежат себе спокойно и никому не мешают…

Первым забеспокоился участковый – когда число бабулек и бомжиков резко сократилось. А оставшиеся мужички трезвели прямо на глазах. Следом из кварталов рядом с кладбищем стали поступать сообщения о хулиганских нападениях: налетят, покусают… Лучше бы просто грабили! Посланные наряды милиции, кроме укусов и синяков, ничего найти не сумели. Зато в один голос несли чушь про нечистую силу!

Паника росла, и мэр приказал двинуть на кладбище ОМОН. В упырей милиция, конечно, не верила, но батюшку – на всякий случай – в часть пригласили. Освятив щиты и дубинки, бравое воинство приготовилось к штурму! Но едва омоновцы успели выгрузиться из автобусов, как у ворот их встретили журналисты, правозащитники и толпа подростков. Мальчики и девочки с крашеными черной помадой губами восторженно рассказывали перед камерами про настоящих вампиров, томные девицы в черных юбках махали плакатами из модного фильма. А правозащитники взахлёб требовали остановить притеснения. Главная из них, Стародворикова, громко вещала в мегафон и требовала остановить преследование… ну не секс, но меньшинств! Когда же обескураженный капитан спросил, при чём тут эти самые меньшинства, то получил в ответ: «Ведь вампиры, в отличие от нормальных покойников, в земле не лежат – а ходють! И вообще, действия властей – советское наследие тоталитарного православного прошлого! Но теперь, после тысяч лет угнетения все имеют право на свободу»! На этом капитан не выдержал… Плюнув в сердцах, он погрузил бойцов в машины и уехал. А воодушевленные митингующие тут же двинулись с петицией к мэрии.

И дело завертелось. К вампирам посыпались делегации, проверяющие и прочие защитники их прав. От каждого вампира потребовали зарегистрироваться, каждому пообещали персональный склеп… к 2030 году. Дело стало обрастать дебатами в городской думе, грантами по благоустройству и прочей деятельностью по спасению свободы. А чтобы измученные упыри не сбежали, кладбище обнесли свежей оградой: освящённой, в три человеческих роста. Для пущей же надёжности в четырёх углах, как сторожевые башни, встали церковь, мечеть, синагога и дацан. Ведь в спокойную жизнь вампиров такие деньги вложены!

***

P.S. Рассказ писался для внутрифорумного конкурса сатиры и юмора «Миры Фентези – Джокер» и был выложен впервые летом 2011 года. Через две недели в Петербурге был зарегистрирован «Добровольный фронт защиты вампиров и различной нечисти».

Ключ от нашего дома. История третья – градостроительная

Семён Дмитриевич с удовольствием расправил затёкшие ноги. Всё-таки хорошо, когда на работе появляется свободная минутка и можно позволить себе отдохнуть. Вздремнуть или спокойно помечтать, сидя в кресле, об отпуске на любимой даче… Грёзы были разорваны сухим треском рабочего телефона: звонила Нина Львовна, секретарь их Управления.

– Семён Дмитриевич, – раздался в трубке солидный пожилой голос, – к вам. Опять эти, – в голосе женщины послышалась неприязнь, – рыжие.

Семён Дмитриевич тяжко вздохнул: никакого роздыха, да ещё в самое послеобеденное время!.. Каждый тащит документы, разрешения, согласования… И каждый от него требует, просит..! Ведь без подписи Семёна Дмитриевича – подписи главного эксперта Управления архитектуры и градостроительства, никакого разрешения на застройку не будет. И пусть судьба будущих домов и торговых центров решается в кабинете директора, за роскошной кожаной дверью. Но ключ к этой двери – он, Семён Дмитриевич!

Вошла делегация рыжих лесных муравьёв. Главный муравей забрался на стол перед владельцем кабинета и грозно спросил:

– Так что там с нашим разрешением? Строительный сезон в разгаре, а вы всё затягиваете. Сколько можно! У нас матки скоро вырастут, расселяться пора! А мы до сих пор не можем сдать ни одну из строительных площадок.

– Но вы же понимаете, мы должны тщательно проверить документацию и сам проект. Ведь строительство многоярусных зданий – дело сложное, и во избежание обрушения конструкций…

Тут возбуждённо зашумела остальная делегация, вразнобой прерывая хозяина кабинета: