Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя

Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя
Йен Кан Чжен

Психология. Cам себе коуч
Если каждая встреча с родственниками заканчивается ссорами, а болезненные воспоминания из детства все никак не отпускают – оставьте попытки изменить окружающих. Лучше исцелите своего внутреннего ребенка!

Книга Йена Кана Чжена поможет вам разобраться в том, что родители не смогли дать вам в прошлом. Научитесь преодолевать конфликты и жить в мире со своей семьей и другими людьми.

Йен Кан Чжен

Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя

Yong Kang Chan PARENT YOURSELF AGAIN:

Love Yourself the Way You Have

Always Wanted to Be Loved (Self-Compassion Book 3)

Copyright ©2018 Yong Kang Chan. Russian edition arranged through Montse Cortazar Literary Agency (www.montsecortazar.com). All Rights Reserved.

© Book cover and interior

© Евгения Цветкова, перевод на русский язык, 2020

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

Предисловие

Духовный гуру Рам Дасс как-то сказал: «Если думаете, что вы уже просветленный, пойдите и проведите недельку со своими родителями». То же самое верно и в отношении самосострадания. Если вы хотите узнать, любите ли себя, – пойдите и поживите неделю со своими родителями. Не просто навестите их, а именно поживите.

Поймите, как полюбить свою семью, и вы научитесь любить себя. Верно и обратное.

Однако жить со своими родителями отнюдь не просто.

Не важно, сколько вам лет, как только вы оказываетесь с ними, вы автоматически вновь становитесь ребенком. Если у вас сложные отношения со своими родителями, то нахождение с ними вновь вызовет в памяти несчастливые и болезненные воспоминания прошлого. А родители будут обращаться с вами так, как обращались всегда. Подвергались ли вы критике с их стороны, будучи ребенком? Тогда, скорее всего, они вновь будут критиковать вас за то же самое, за что критиковали в детстве. У вас самовлюбленные родители-нарциссы? Вряд ли они хоть как-то изменились.

Наши взаимоотношения с родителями не изменятся, пока не изменимся мы сами.

В этой книге я хочу вдохновить вас на начало таких изменений. Неважно, кто из вас прав, а кто виноват. Будьте проявлением любви в отношении себя самого, вместо того чтобы ждать, когда ваши родители или кто-то другой дадут вам ту любовь или одобрение, которые вы от них ждете. Как только мы признаем, что наши родители никогда не будут такими, какими мы хотим, мы перестанем ждать от них любви и признания, и это облегчит наши сердца. От родителей больше не будет зависеть, чувствуем мы себя любимыми или нет. Любить себя станет нашей обязанностью, и это то, что каждый из нас в состоянии сделать, потому что источником любви являемся мы сами.

В отличие от западных стран, люди в азиатских странах обычно живут со своими родителями до свадьбы, то есть до образования собственной семьи. Поэтому, будучи выходцем из азиатской семьи, я благодарен, что у меня было множество возможностей разрешить свои конфликты с родителями. Наши взаимоотношения с ними прошли долгий путь. Было время, когда я твердо верил, что они не любят меня. Но, прожив с ними многие годы и прояснив наши недопонимания, я обрел новое понимание их любви и признательность за нее, а также нашел способ своего взаимодействия с ними. Возможно, они и не давали мне ту любовь, которую я хотел от них, но я благодарен им за то, что они любили меня своим, особенным образом.

Как и в других моих книгах, большинство выводов здесь сделано на основе моего собственного опыта и наблюдений.

Если вы ищете чего-то более формального, сложного или подкрепленного многочисленными научными исследованиями, данная книга может вам не подойти. Но если вы хотите узнать больше о самопознании и саморефлексии, то эта книга будет для вас очень полезна.

Наши взаимоотношения с родителями – один из основных барьеров на пути любви к самому себе. Я надеюсь, что данная книга даст вам возможность преодолеть конфликты, берущие начало в детстве, чтобы жить в мире со своей семьей и другими людьми.

С большой любовью,

Йонг Канг Чен, Сингапур, 2018

Введение

Убегая от родителей

«Я начал убегать от своих родителей с пяти лет. И только став взрослым, я понял, что на самом деле просто хотел, чтобы кто-то побежал за мной, когда я убегал».

    ВИЛЛИ ЭЙМС, актер

Было время, когда жить дома было просто невыносимо. Я хотел уйти из дома и найти место, где я бы не сталкивался со своими родителями, даже если бы для этого мне пришлось снимать комнату и жить с незнакомыми людьми.

Однако вскоре я понял, что это создавало ненужный стресс. Чтобы позволить себе снимать комнату, мне нужно было быстро заработать денег, но нужная сумма денег никак не накапливалась, и все это привело к тому, что я принял ряд поспешных карьерных решений.

Кроме того, то, что я раньше делал с удовольствием, перестало приносить радость.

Мои родители не были «плохими». Я просто хотел, чтобы они были более понимающими, поддерживали меня, а не критиковали и контролировали каждый мой шаг. Я хотел, чтобы они принимали меня таким, какой я есть, и давали бы мне свободу быть самим собой, особенно когда дело касалось выбора карьеры.

Когда я бросил свою работу бухгалтера в Сингапуре, чтобы заняться мультипликацией в Малайзии, это проделало брешь в наших отношениях, особенно с отцом.

Даже сейчас он не понимает, что заставило меня бросить приличную, стабильную работу бухгалтера в угоду «хобби», то есть мультипликации. Когда работа в мультипликации не принесла ожидаемого, возвращение домой было трудным и унизительным. На задворках своего ума я постоянно слышал голос родителей, повторявших: «Мы же тебе говорили».

Даже когда я стал работать тьютором[1 - Тьютор – специалист в области образования, сопровождающий ученика или студента на пути индивидуального развития.] и писал по утрам, мои родители периодически все равно говорили мне следующее.

• Ты неспособен думать о будущем.

• Писательство даже не приносит тебе денег.

• Если бы ты остался на своей прежней работе, ты сейчас мог бы уже быть менеджером и иметь собственный дом.

• ЦСФ (Центральный сберегательный фонд, т. е. пенсионный фонд) не предусмотрен для самозанятых.

• То, что ты больше не работаешь, расстраивает твою тетю.

Я не хотел злиться на моих родителей, но меня очень задевали их комментарии. Я не хотел, чтобы они думали, будто со мной что-то не так. Например: почему я не могу быть как все или почему я все еще живу с ними и не работаю. Иногда, даже когда комментарии предназначались не мне, я все равно чувствовал раздражение. Мой старший брат тоже работал из дома, он иллюстратор. Каждый раз, когда я слышал, как родители негативно отзывались о его занятии или винили его, что он повлиял на меня и поэтому я бросил работу, часть меня буквально вопила: «Он никак не повлиял на то, что я стал писателем. Это было мое собственное решение!»

• Почему они не дают мне быть собой?

• Почему они не понимают?

• Почему они не поддерживают и не одобряют мой выбор профессии?

Чем больше я думал подобным образом, тем меньше мне хотелось находиться рядом с ними.

Будучи детьми, мы верили, что, когда вырастем, у нас будет свобода и власть принимать собственные решения и делать то, что мы сочтем нужным. Но теперь, уже став взрослыми, сколько из нас все еще позволяют мнению своих родителей влиять на наши решения и то, как мы себя чувствуем? Сколько из нас все еще играют роль ребенка по отношению к своим родителям?

Вы можете уйти от родителей, но это не решит ваших проблем.

Я думал, что, избегая своих родителей, вдали от них, я обрету собственную свободу и буду жить мирной жизнью. Я ошибался. Когда в течение шести месяцев я работал мультипликатором в Малайзии, понял, что вне зависимости от того, как далеко я был, часть меня жаждала их одобрения, как будто мне было всего 5 лет. А часть меня негодовала, что они не поддержали меня. Я хотел, чтобы они любили меня так, как мне хотелось. Я хотел, чтобы они понимали, сопереживали и поддерживали меня.