У меня личико как у дохлой игуаны 5

Липосакция

Карлсон прилетел в Россию сделать по дешовке липосакцию. Заплатил 100 Евро.

Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:

– Ну как ощущения?

– Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.

Хирург:

– Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.

– Ладно, привыкну! А варенья можно?

– Нельзя! ПД-14 работает на чистом керосине.

Штрудель

Два муравьеда встретились в Бразилии:

– Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!

– Да был я в Европе и ел эту дрянь! Там ни одного муравья!

– Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!

Панночка

Ржевский увидел плачуцщего Хому:

– Чего плачешь?

– Да панночку отпеваю, а она дурит! Боюсь!

– Ну так давай я отпою! – Ржевский берёт шампанское и идёт отпевать панночку.

Утром Хома заходит в церковь. Видит: Ржевский лежит пьяный на гробе.

Будит его и спрашивает:

– Ну как?

– Вий на гауптвахте.

– А панночка?

– Забеременела. Только меж досок провалилась.

Дембель

Сержант ВДВ после дембеля поехал побухать в Египет.

Заходит в Каирский музей и командует:

– Смирно!

Подходит к саркофагу, смотрит на мумию:

– «Смирно», не значит «Лёжа», боец! Почему без берета?!

Конферансье

Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:

– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».

Конферансье выходит и объявляет:

– «Залёт шмеля», Папа-Римский.

Папа Римский встаёт в царской ложе и говорит:

– Благославляю!

Спортмастер

Улитка заползает в магазин «Спортмастер»:

– Мне ползущую дорожку.

Продавец-кенгуру:

– Есть только прыгающие.

Запуск

Рогозин звонит на Байконур:

– Запустили?

– Запустили.

– Успешно?

– Успешно.

– Вторая ступень отделилась?