У меня личико как у дохлой игуаны 5

Автор

Жора Флинт

Жанр

Анекдоты

Год написания книги

2022

<< 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 10 >>

На страницу:

Перейти

4 из 10

Настройки чтения

Размер шрифта

Высота строк

Поля

– К жубам плимёлжла, шука!

Крот

Крот спрашивает медведя:

– А почему я такой маленький, а ты такой большой?

– А ты как лапами гребёшь?

– От себя.

Мишка выворачивает ему лапы на 180 градусов:

– Ну вот, греби к себе и будешь расти!

Разнообразие

Декабрь 2020. Церетели смотрит на статую «Женщина с веслом».

Потом спрашивает своего ученика:

– А почему у Колумба женская грудь?

– Байден просил обеспечить гендерное разнообразие.

– Хорошо. Вытяни всё до 98 метров, покрась чёрным и отправляй в Белый Дом.

Поручик

Голый Терминатор подходит к поручику Ржевскому.

Показывает на лосины и говорит:

– Мне нужна твоя одежда!

Ржевский:

– Может тебе ещё и ключ от лошади?

Саранча

На хутор до пана Пинчука завалила стая херсонской саранчи. Начали бомбить урожай – только хруст стоит!

Пан бегает по полю, кричит:

– Хто-небудь, помогите!

Из травы выползает толстая Царица саранчи:

– Что случилось?

– Да твои харчуются моим урожаем. Не можу чуять цей хруст! Помоги!

– Дай кукурузину, помогу!

Пан даёт кукурузину.

Царица схрумкала её, и протягивает ему наушники:

– На! Через час можешь снять.

Муравьед

Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.

Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:

– Ну, как он?

– Малость морду перекосило. Теперь ухо посасывает.

Горшки

Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.

Метла заглядывает к ним и возмущается:

– А почему вас два?

– А у нас однополая семья!

– Ладно, только не гремите!

Командировка

Шойгу вернулся из Швейцарии.

Путин:

– Ну как?

– Сыр у них действительно лучше. Но не стреляет.

Встреча

Карлсон купается в озере.

Выныривает деваха и спрашивает его: