– Это дочка туриста, которого переехала ваша арба.
– Ну и что?
– Он мэр Киева!
Джедай
К остановке подъезжает 9-этажный автобус. Пассажир долго смотрит на него в изумлении.
Спрашивает водителя:
– Сколько стоит билет?
– 100 долларов.
– Нет, – говорит пассажир, – дорого!
Вдруг ему на голову падает пакет с мусором!
Водитель:
– Зато у нас мусоропровод бесплатный!
Клуб
Алладин собрался в ночной клуб. Идёт по Кутузовскому проспекту.
Спрашивает постового:
– Да будет счастливым твой вечер! Не скажешь ли, где здесь лучший ночной караван-сарай с гуриями?
Постовой отвечает:
– Сядь на осла и спрашивай квартал аль-Арбат!
Рыба
Пингвин в зоопарке ест рыбу из ведра.
Страус интересуется:
– Что это ты делаешь?
– Ушицу употребляю.
– А что ж без лаврового листа?
– Потом нащипаю!
Работа
Жена звонит ночному горшку:
– Ты где?
– На работе!
– Ну целую!
Одежда
Навальный потребовал вернуть изъятую в омской больнице одежду. Через час над берлинским госпиталем пролетает ТУ-160 и сбрасывает на парашюте бомжа с омского вокзала. Полицейские скручивают его и приводят к Навальному. Тот видит – на бомже все его шмотки!
Звонит в МВД Омска:
– А почему в моей одежде посторонний?
– Забыли вытряхнуть.
Учительница
Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.
Учительница:
– Ну что там у тебя?
– Да глаз потерял!
– Дети, вы видели глаз Железного Боба?
– Видели!
– Где?
– В раздевалке для девочек!
Космонавт
Россия запустила в космос первого космонавта-цыгана. Идёт трансляция с МКС.
Руководитель полётов:
– Зобар, что бы вы хотели передать родным?
– Таборный привет! Лошадь в люк не проходит, оставил в грузовом модуле.
Жена машет ему: