Оценить:
 Рейтинг: 0

У меня личико как у дохлой игуаны 5

Жанр
Год написания книги
2022
<< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 >>
На страницу:
7 из 10
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля

– Это дочка туриста, которого переехала ваша арба.

– Ну и что?

– Он мэр Киева!

Джедай

К остановке подъезжает 9-этажный автобус. Пассажир долго смотрит на него в изумлении.

Спрашивает водителя:

– Сколько стоит билет?

– 100 долларов.

– Нет, – говорит пассажир, – дорого!

Вдруг ему на голову падает пакет с мусором!

Водитель:

– Зато у нас мусоропровод бесплатный!

Клуб

Алладин собрался в ночной клуб. Идёт по Кутузовскому проспекту.

Спрашивает постового:

– Да будет счастливым твой вечер! Не скажешь ли, где здесь лучший ночной караван-сарай с гуриями?

Постовой отвечает:

– Сядь на осла и спрашивай квартал аль-Арбат!

Рыба

Пингвин в зоопарке ест рыбу из ведра.

Страус интересуется:

– Что это ты делаешь?

– Ушицу употребляю.

– А что ж без лаврового листа?

– Потом нащипаю!

Работа

Жена звонит ночному горшку:

– Ты где?

– На работе!

– Ну целую!

Одежда

Навальный потребовал вернуть изъятую в омской больнице одежду. Через час над берлинским госпиталем пролетает ТУ-160 и сбрасывает на парашюте бомжа с омского вокзала. Полицейские скручивают его и приводят к Навальному. Тот видит – на бомже все его шмотки!

Звонит в МВД Омска:

– А почему в моей одежде посторонний?

– Забыли вытряхнуть.

Учительница

Учительница вызывает к доске сына Терминатора. Он начинает ползать по полу.

Учительница:

– Ну что там у тебя?

– Да глаз потерял!

– Дети, вы видели глаз Железного Боба?

– Видели!

– Где?

– В раздевалке для девочек!

Космонавт

Россия запустила в космос первого космонавта-цыгана. Идёт трансляция с МКС.

Руководитель полётов:

– Зобар, что бы вы хотели передать родным?

– Таборный привет! Лошадь в люк не проходит, оставил в грузовом модуле.

Жена машет ему:
<< 1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 >>
На страницу:
7 из 10