У меня личико как у дохлой игуаны 5

Встреча

Дональд Трамп встречается с Зеленским.

После встречи даёт указание Помпео:

– Майк, выдай мистеру Зеленскому 1001 доллар.

– А что записать в финансовом отчёте?

– Доллар за беседу и 1000 за похвалу мне.

Помпео подходит к Зеленскому суёт ему конверт и шепчет:

– Вова, папа отписал тебе 100 бакинских и 10 центов!

Акробат

Ленивец звонит в цирк:

– Вам акробат нужен?

– А вы какой – прыжковый или вольтижёр?

– Пластический. Но могу и на крокодиле.

Работа

Воши приползли на работу.

Начальник:

– Напоминаю, у нас коронавирус! Следить за температурой тела и не толпиться! Социальная дистанция полтора миллиметра!

Грунт

“Чанъэ 5” прилетает с Луны на Землю. Китайцы вытряхивают из капсулы грунт. А там бытовой мусор!

Звонят русским учёным:

– Мы нашли артефакты!

Учёные звонят на мусорный полигон в Щербинку:

– Василий, мусоровозы на Луну ты отправлял?

– Я.

– А разрешение Росприроднадзора есть?

– Да блин, московские столько артефактов наложили, шо с кучи валятся!

Вопрос

Ева спрашивает Адама:

– А почему у нас по две руки?

– Чтобы могли играть на фортепьяно.

– А почему тогда у обезьян четыре?

– Они за стул держатся, когда играют.

Лось

Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.

На церемонии награждения дятел-журналист спрашивает его:

– Как вы решились на такой отважный поступок? Ведь вода холодная, а лось тяжёлый?

– Жену вспомнил. Она у меня такие беляши с лосятины делает!

Уникум

Жора продаёт на Староконном рынке хамелеона.

Пан Сидорчук:

– Що просите за тварюку?

– 1000 зелёных.

– Вин що у вас, инкрустирован диамантами?!

– Нет. Но он иноходец и сам выползает на манеж!

Падение

Бабка плачет.

Дед:

– Что случилось?

– Колобок с окошка упал – убился!

– Карточка «Спортмастер» далеко?