У меня личико как у дохлой игуаны 5

– Зобар, закладка в солнечной батарее! Там хватит на 10 раз забутяжить.

Львята

На Новый Год лев приносит львятам дохлого дикобраза и говорит:

– А я ёлку достал!

Львица:

– Папочка у нас молодец! Дети, вешайте на ёлочку мясо!

Разбойники

Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.

Жеглов вынимает пистолет и кричит:

– А теперь Горбатый!

Из пещеры выходит верблюд.

Жеглов спрашивает Али-бабу:

– Чо за фигня?!

Али-баба:

– Зови остальных. Там ещё ослик и Шарапов.

Опровержение

Редактор газеты сидит с фингалом под глазом и диктует заместителю:

– Опровержение. Слух о беременности Майка Тайсона оказался неподтверждённым.

Премьер-министр

Карлсона выбрали премьер-министром Швеции.

Лавров даёт указания послу:

– Не забудьте: сначала вручаете ему варенье, а потом солидол для вентилятора!

Посол перепутал банки и вручил сначала солидол.

Карлсон тут же проглатывает его и говорит:

– Ну у вас и повидло!

Часы

Слону на день рождения звери подарили огромные часы. Он повесил их на стену. Сидит ждёт. Ровно в 12 в часах открывается дверь и выглядывает страус. Смотрят друг на друга.

Слон не выдержал:

– Ну ты будешь куковать?!

– Буду! Уши заткни.

Наёмник

В украинской армии идёт вербовка наёмников для заброски в Россию.

Командир даёт указание прапорщику:

– Парашютов нема, набираем только со своими.

Никого нет. Наконец пришёл один иностранец.

Прапорщик:

– Пан капитан, там какой-то диабетик пришёл. Говорит, ему парашют не нужен.

– Как фамилия?

– Карлсон!

Начальник

Беня с Одессы приехал работать в Турцию.

Однажды менеджер-турок ему говорит:

– Завтра босс уходит на пенсию. Ты поцелуй мне руку и крикни, что я начальник. Тогда меня утвердят. Обещаешь?

– Обещаю.

На следующий день Беня заходит в офис и кричит:

– Я начальник!

Его тут же утверждают и все целуют ему руку.

Менеджер шепчет:

– Ты ж обещал мне руку поцеловать!

– Та не проблемасы. Будеш начальником – поцелую!