Дело об убийстве одежды

– Как это при чем?! Он подозрительный! А витамины в таком количестве тем более! Ну зачем мне есть подозрительные витамины?! Поэтому я решила обострить ситуацию и посмотреть, как все будут реагировать.

Мегаполис.

Селеста, она же СЛ-17

Сыскное агентство так сыскное агентство. В отставке главное себя чем-то занять, а то можно или перепонки склеить или начать развлекаться так, что даже галактическая полиция с Интеркосмосом и то не утихомирят. Нас утихомирь, попробуй! Мозги перепрошиты еще в инкубаторе, тормозов никаких, реакции ускорены дальше некуда. В форсированном режиме лучше нас только андроиды и то если им функцию самосохранения отключить.

Пенсия в отряде неплохая, во всяком случае, те, кому удается до нее дожить, не жалуются. А не удалось – тоже не проблема. Струя из огнемета или заряд из бластера – быстро и чисто. Боевые потери, без них редко обходится.

Мне-то на все свистеть, а вот как недоразумение чешуйчатое оставишь? Подруга ведь с самого детского питомника. Вечно во что-нибудь влипнет, а как ее выручишь, если ты на другом конце галактики? А когда мысли не о боевом задании, а какое приключение она еще поймала себе на хвост – тоже ничего хорошего.

У нас с младшей группы спальные места всегда оказывались рядом, результат – полное ментальное соответствие. Я тогда из другой звездной системы почуяла, что у нее что-то не так, хотела уже туда на боевом челноке, порядки наводить. А ее оказывается, в очередной раз с работы выперли. И кто, спрашивается, неприспособлен к мирной жизни – я или она? А эмпатическая связь у нас, да, на высоте. Ведь не сговаривались, а знали где случайно столкнуться – в «Сытном гребешке» на Урбании.

Розыск – это все Полиария придумала. У нее про сыщиц целая библиотека – и мнемокристалы и диски и бумажная древность. От бумаги она просто сама не своя, все что там написано, для нее реальней некуда.

А мне что, мне лишь бы при деле, да и старые навыки авось пригодятся. Все интереснее, чем охранником в бизнес-центре. В персонгарды таких как я не берут – слишком легко переключаемся в боевой режим да и задачу «защита клиента» воспринимаем чересчур буквально. Сперва действуем, а затем разбираемся, что это было – праздничная хлопушка или что посерьезнее.

Урбания так Урбания, планета-офис, не хуже любой другой. Сила тяжести, климат – как на курортной планете, условия жизни оптимальные. Все равно где-то надо начинать мирную жизнь. Да и ящерице здесь, похоже, нравится.

Тарелка-спутник – такое жилье как раз по мне. Эту мне с базы по старой дружбе подкинули. Списание устаревшего транспорта. И кое-какую аппаратуру тоже снимать не стали. Космодесантники всегда могут договориться. А шпионская станция – она и в мирной жизни бывает далеко не лишней. Например, узнать, куда кошмар перепончатый на этот раз унесло. Или для того же розыска… А что сверхзвуковая скорость заблокирована и боевые качества приближены к нулю – так это если потребуется дело поправимое.

А Полиарии ей чем необычнее жилье тем лучше. В бумажных покетах, от которых эта ящерица сама не своя, все героини только так и живут – кто на сцене закрытого театра, кто внутри многоуровневой рекламной фигуры. Мне-то в такой обстановке привычнее, хотя денег хватило бы даже на особняк с вакуумным бассейном и летающим садом.

Ремонтом опять же подружка моя командовала, чтобы все было точно как в книгах. Кабинет, где принимают жаждущих расследования – перепуганных дамочек, рыдающих олигархов и подозрительных наследников. За перегородкой помещение для отдыха, санузел, пищеблок и костюмерная. Настоящей сыщице без кучи одежек никак. Пускай развлекается, жалко мне что ли? Переодеваться и всех разыгрывать – это всегда было по ее части. А я если потребуется задействую навыки, полученные еще в младших классах одного закрытого питомника. В случае чего могу и микрочип на свалке разыскать и кого надо за щупальца аккуратненько прихватить.

Рекламы толком не давали, ограничились парой строчек в инфосети. Сыщицам это не положено. Вот найти записку с просьбой о спасении в своем пакете с продуктами или наткнуться на жертву преступления, выгуливая собачью голограмму – такое будет по правилам. Или хотя бы оказаться в логове преступников, отправившись на тихую курортную планету.

Нет, совсем по правилам никак. Не представляется возможным. У них там требуется, чтобы в начале работы бюджет сыскного агентства был равен церковной мыши в крайнем случае двум. Такая древняя единица измерения – количество мышей на квадратный метр. Хотя мыши тоже разные: если, например, шумелка с Марса – так они и побольше метра встречаются.

Неблагополучный район

На окраине мегаполиса

Эрика, лидер молодежной группировки «Монстры виниловых джунглей» и головная боль комиссии по заботе о подрастающем поколении, уже целый час не могла отлипнуть от зеркала. Исполнилась мечта всей ее сознательной жизни – шорты с афишей первого концерта «Летающих дисков». Мало того – ей удалось раздобыть носки с портретами почти всего первого состава этой группы. Ну и плевать, что клевые вещицы куплены на распродаже «последний шанс» и проживут всего половину оборота. Зато весь этот отрезок времени она будет самой включенной, в самом нужном потоке. А кривляка Лигурия пускай засохнет со своими закольцованными мультиками на бейсболке.

Они промчатся на реактивных скейтах со снятыми глушителями, распугают сонных хомяков, которые не мыслят своего существования без кучи занудных правил, они покажут всем, что значит настоящая жизнь! И Арчибальд, услышав оглушительный рев моторов, наконец-то отсоединится от игровой системы и обратит внимание на реальность… В смысле на нее, а не на других девчонок.

Ой, пора! А то ребята начнут веселиться, не дождавшись ее. Так, глаза подведены достаточно устрашающе, бандана с надписью «имел я этот поганый мир» повязана как надо. Шорты с носками прекрасно нашли общий язык – автографы, украшающие носки, стремятся разместиться поближе к соответствующему изображению на шортах. Кеды из прозрачного пластика позволяют рассмотреть эмблему студии звукозаписи на пятках.

Сделав несколько триумфальных кругов вокруг района, они устроились на детской площадке, следуя давней традиции бунтарей, свистящих на благонамеренный образ жизни. Эрика специально забралась на лесенку, так чтобы ее носки и шорты оказались в поле зрения всех остальных.

…Сперва все шло как и задумано, но вскоре Эрика заметила, что восхищение парней и плохо скрываемая зависть девчонок сменяется недоумением и сдавленным хихиканьем. Все вокруг вели себя очень странно. Одни смущенно отводили глаза, другие смотрели на нее как инспектор по заботе на упаковку веселящих таблеток. Лигурия картинно рухнула с качелей, держась за живот от смеха и болтая ногами в таких же прозрачных кедах и носках с роботами из нового мульта.

Посмотрев вниз, Эрика застыла в ужасе. С ее суперскими шмотками творилось что-то непонятное, что-то совсем неправильное. Ткань выцветала, покрывалась мелкими дырочками, распадаясь со сверхъестественной быстротой, по носкам бежало множество стрелок, которые соединялись между собой, поглощая и автографы, и логотипы на пятках. Из дыр показались голые пальцы ног… Но мне же обещали, что вещи еще поживут, так нечестно! Кажется, впервые в жизни отчаянная Эрика испытала сожаление, что всегда считала нижнее белье атрибутом жалких выключенных хомяков.

Она сползла с лесенки и пристроилась на скамейке, старательно поджав под себя пятки. Если бы это случилось только с шортами, она бы сделала вид что все так и задумано. У кого еще хватит смелости показать задницу заплесневелым конформистам? Но босиком!

В довершение всего ей показалось, что Арчибальд все же выглянул в окно. Именно в тот момент, когда голая пятка выглянула из-под ничем не прикрытой «пятой точки».

Деловой квартал

в центре мегаполиса

Заседание совета менеджеров «Пейпер инкорпорейтед» было в самом разгаре. Кандидаты на высокое звание второго менеджера младшего звена должны были предстать перед Биг-Боссом, специально для этого почтившим Зеркальный зал своим присутствием. Толпясь в тесном тамбуре, они старались незаметно взглянуть на себя в зеркало, занимающее все пространство стены. Биг-Босс очень требователен во всем, что касается внешнего вида. Нет, дело вовсе не в том, к какой расе принадлежит претендент на руководящую должность. Времена дискриминации давно ушли в прошлое и упаси нас Великая Протоплазма от повторения такого кошмара!

Но, независимо от того, сколько у кандидата конечностей, ртов и прочих частей тела, костюм должен быть безупречен и выдержан в корпоративном стиле. Строгий, с минимумом деталей, выдержанный в серо-коричневой гамме, галстук контрастной расцветки не возбраняется. Главное, чтобы костюм был из приличного бутика вроде «Партнеры» или «Дресс-код». В одежке из торгового центра на должность нечего и рассчитывать. Хорошо еще, что в «Дресс-коде» иногда бывают распродажи. Для тех, кому костюм нужен по сути дела всего-то на время испытательного срока, это просто спасение. За скромную сумму можно получить в собственность полный ансамбль, за считанные наносекунды изменяющий свой облик до полной гармонии с размерами и цветовой гаммой владельца. Это потом можно немного расслабиться и приобрести костюмчик попроще, а на Первом Приветствии извольте соответствовать требованиям.

Наступил торжественный момент. Биг-Босс занял место в антикварном кресле из резного дерева, удобно расположив щупальца на каждом из десяти подлокотников. Секретарь, откашлявшись, объявил имя первого из кандидатов.

– Ант Керринт!

Молодой человек приятной наружности, в чьей родословной явно «не обошлось без метаморфа», сделал несколько шагов по ковровой дорожке, в точности имитирующей так называемый «английский газон». Он дошел почти до середины зала, не сводя глаз со слабо колышущейся туши, затянутой в фантастически дорогой костюм и внезапно с ужасом заметил, как на бледно-сиреневой физиономии проступает гримаса брезгливого изумления. Что случилось, неужели галстук чуть сбился в сторону или какая-то пуговица оказалась не застегнутой? Или прическа потеряла безупречность?

Но все оказалось гораздо хуже. Более того, сказать, что дела хуже некуда, было бы бессовестным преуменьшением. Серый костюм с едва заметными переливающимися крапинками, идеальный для кандидата на руководящую должность, дряхлел и умирал, как персонаж третьеразрядной пьесы из жизни вымерших представителей околочеловеческой расы. А между тем симпатичная продавщица, заговорщицки улыбаясь, давала честное слово, что это полная жизни вещь, которая будет с ним весь испытательный срок. А он еще пообещал сводить ее в «пиццу-астероид», надев этот самый костюм!

Ант сделал несколько неловких движений, пытаясь не то прикрыть ладонью дыру, расползающуюся на верхнем кармане пиджака, не то подхватить неумолимо ползущие вниз брюки, не то просто бежать отсюда. Он по инерции сделал еще шаг, и то, что еще несколько мгновений назад было самым шикарным приобретением за всю его жизнь, опало с него вроде отслужившего свое кокона капронового прядильщика. Подающий надежды молодой человек предстал перед всесильным Биг-Боссом, одетый в майку и на редкость вульгарные трусы на подтяжках. Все это еще укладывалось в структуру, если бы не голые ноги, торчащие из элегантных пентауритановых туфель. Мало того, что претендент на должность в респектабельной фирме позволяет себе одеваться на распродаже, что само по себе является неуважением к устоям и традициям, он еще и сверкает голыми пятками!

Не выдержав такого возмутительного зрелища, Биг-Босс поднял одно из щупалец и, вытянув его на максимальную длину, взмахнул им подобно древним пастухам, чьим орудием труда являлась веревка с деревянной ручкой. Отброшенный мощным ударом, незадачливый кандидат вылетел в коридор, по пути опрокинув террариум с уранианскими плотоядными тараканами и едва не оторвав пару всевдоподий офис-менеджеру Гладии, известной своим стервозным характером.

– Скорее объявляйте следующего! – прошипел секретарю прима-референт.

Но объявлять было некого. Все столпившиеся в тамбуре представляли собой то же жалкое зрелище. Они прижимались к стене, растекались по полу, принимая самые невероятные позы и пряча под себя нижние конечности, на которых под обувью были, о ужас! голые пятки. Судя по всему, нижнее белье и тем более носки были приобретены на той же распродаже…

Один из магазинов

фирмы «Одежда в развитии»

– Всем на пол, быстро, это ограбление!

– Парни, вы что, «Варваров с окраины» насмотрелись?

В самом деле, подростков в масках мультяшных персонажей и с игрушечным оружием невозможно было принять всерьез. Но струя, пущенная из безобидного на вид водяного пистолета, моментально проделала дыру в пластиковом прилавке и превратила в лужицу помаду, выпавшую из кармана продавщицы.

– Мы не шутим, вытряхивайте кассу, живо! И все с вешалок тоже в мешок!

Предпочитая не спорить, продавцы начали неторопливо опустошать стойки и корзины.

– Эй, а где же деньги? – обиженно взвыл индивидуум в маске боевого киборга, взглянув в послушно открытый ящик для выручки.

– А что вы хотите: утро, да еще и начало недели, – невозмутимо пояснила кассирша, складывая на груди ложноножки.

– Ладно, тогда набиваем мешки шмотьем и сматываемся! – распорядился другой, чей панцирь был сверху донизу разрисован устрашающим граффити.

– Вон тот не берите, там мусор, уборщица не успела забрать. А костюмы из этой секции я бы на вашем месте вообще не трогал…

– Не учи ученого! – рявкнул грабитель в шляпе Пепсиколового Джо, срываясь на щенячий визг. – И чтобы никто даже не шевельнулся, пока не уйдем. А то мы создания рискованные, нас лучше не сердить!

Великолепный монолог прервало появление хранителей порядка. Некоторое время те молча наблюдали за происходящим, а затем внесли свои коррективы: