Кошичкин тилипон. Правдиви истори о котиках и их никчемни. Экспресс-помощь для тех, кто застрял в рутине и ищет вдохновение

– Наверное, в туалет пописить пошёл, – успокоил их третий капитан, икая от съеденных карандашей.

Проверили капитаны туалет, а там нет никого. Проверили остальные помещения – и там никого нет. Стали капитаны в иллюминаторы выглядывать, вдруг кто-то наружу решил выйти покурить, но там тоже никого не было. Только метеориты да красивый, как закат, Девид Боуи одиноко парит в космическом пространстве и поёт себе под нос: «Hallo, spaceboy».

– Извините, Девид. Вы тут, случайно, не видели нашего сотрудника? – спросили капитаны у разноглазого певца.

– Идите нафиг, не мешайте песенку петь, – ответил им Девид.

А потом увидел, какие они грустные стали, пожалел и стал тыкать в заднюю часть НЛО:

– У вас задняя форточка открыта. Он, наверное, в неё выпал.

– Но у нас нет на борту форто… – хором начали капитаны, проследили за пальцем певца и заткнулись. Там реально была форточка.

– А я говорил! – сказал первый капитан и обиженно заморгал шестью глазами.

Сначала капитаны хотели орать от паники, потом, слава богу, вспомнили, что у выпавшего на комбезе есть маячок, специально для таких случаев. Врубили маячок, отследили сигнал и вернулись в Череповец. Правда, забыли невидимость включить, так что в местные новости поступило много звонков:

– Высылайте операторов! Тутова НЛО висит над моим домом!

Но потом всё-таки включили, так что новости в тот вечер были скучные, как обычно.

Смотрят в окошко инопланетянские капитаны, а выпавший лежит на подоконнике, на мягкой подушечке и храпит. На башке розовая шапочка, на шее жабо, на ногах носочки.

– Неплохо устроился, – подумали капитаны с завистью.

И даже хотели было тоже внедриться к старушке под видом котиков, но вовремя одумались.

Специальным лучом подцепили товарища, засосали обратно на летающую тарелку и стали будить.

– Ещё пять минуточек! – отбивался от них выпавший.

– Твоя смена!

– Ладно, ладно, не орите.

Сел на раскладушке и зевает. Потом смотрит, у него на ногах какая-то странная фигня, но такая милая, такая тёплая.

– Что это? – спросил выпавший.

– Не знаем, ты всегда в этом был, – ответили три капитана и сделали вид, что очень быстро заснули. Не, ну а что они должны были признаться, что потеряли его где-то в Череповце? И потом весь полёт слушать его возмущения?

Так что знайте, что где-то высоко-высоко над вашими головами летает летающая тарелка и сидит там за рулём смешной инопланетянин в розовой шапочке, розовом жабо и розовых носочках. Сидит и думает: «Что-то мне всё-таки товарищи не договаривают!»

А форточку на летающей тарелке капитаны заколотили. Чтоб, значит, не было больше таких инцидентов.

И бродит с тех пор по Череповцу печальная Орхидея Анатальевна и кискискает в подвалы. И расклеивает по городу объявления: «Пропал зеленый котик в розовой шапочке».

Конец истории.

Глава шестая.

Пра остатошные отделы тилипона

Тутова всякие подробности щаз будут.

Пра аралошную

Самое смешное, что у всех этих отделов есть одно общее помещение. Аралошная. Это как у никчёмни курилка, но гораздо полезнее. Там арут. Снимают стресс от работы.

Стен и потолок там постоянно в трещинах, а дверь шатается и держится на одних соплях, потому что её постоянно пинают. Кошички раньше часто делали ремонт в Аралошной, но буквально через неделю там опять всё трескалось и осыпалось. Ну, просто такие крики тяжело выдерживать, сами понимаете. Так что решили плюнуть вот так – хтьпуй – слюнями из рота. Главное не ремонт, главное атмосфера.

Кстати, в конце книжки есть маленький подарощек для вас, Аралошная для читателей. Пара страничек, надеюсь, вам полегчает. Можете прямо сейчас пойти и немножко поорать. Вот прям ртом: «АААААААААААААААА». Это если вы дома.

А если вы, не дай бог, на работе, тогда просто глазами смотрите на буквы и внутри своей башки делайти: «ААААААААААААА». Это, конечно, не так приятно, как когда вслух, но хоть что-то.

Надо уметь выпускать из себя накопившийся пар, чтоб крышечку не сорвало.

Пра кощичкин фитнес

Рядом с Аралошной ещё есть помещение для кошичкиного фитнеса, там тоже хорошо стресс после работы снимать. Кошички очень заботятся о своей фигуре и часто занимаются на тренажерах.

Например, там есть тренажер для тыгыдыка. На первый взгляд он выглядит как обыкновенная беговая дорожка, но там ещё сверху лежит коврик, чтобы время от времени драть когти. А ещё этот тренажер в конце занятия выдает порцию вкусных сушинок и мурчит в знак одобрения: «Вай, кокой котик! Как хорошо позанимался! Горжусь тобой, ты самый лудщий на свете и ваще в космоси!»

Вот почему ликалепни животнов в отличие от людей обожают заниматься фитнесом. На людей-то тренера обычно орут и подгоняют, а надо хвалить и давать вкусни, только етот метод работает, хе-хе-хе.

После тыгыдыканья можно позаниматься на тренажере для хобы. На нем можно сделать любую хобу: вертикальную, горизонтальную, перпендикулярную, хобу из-за уха, возмущенную хобу, задумчивую хобу и вообще любую хобу, которую только сможет придумать кошичка.

А уже после хобы можно смело переходить к растяжке и прочим потягушкам, выгнуть спину дугой, вытянуться в длинного котика, а потом сложиться в очень короткого.

В конце тренировки котики ложатся на мягкие подушечки и немножко спят, потому что силы нужно восстанавливать. Некоторые котики спят всю тренировку, и никто их за ето не осуждает. Вы бы тоже из такого фитнеса не вылазили, наверное.

Пра бар «Молоко рыбов»

Какие ещё есть способы снять стресс у Кошичкиного патруля? После трудового дня сотрюдники любят ходить в бар под названием «Молоко рыбов». Что вы так удивляетесь? То есть, по-вашему, «Птичье молоко», значит, нормальное название, а «Молоко рыбов» уже как-то не очень? Кошичкам так не кажется.

Это очень уютный старый бар, где почти все сделано из картонных коробок: стены, столы и барная стойка. Вместо занавесок там на окнах висят мелко разодранные в бахрому обои, а на полу валяется много-премного всяких мелких шуршашек. Так что постоянно слышно шур-шур-шур, как в осеннем лесу. Это очень успокаивает и расслабляет.

Можно лечь прямо в шуршашки, а можно сесть за столик. А можно сесть за столик, а потом ме-е-едленно стечь со стулка-коробки прямо на пол и немного поохотиться на шуршашки.