Путешествие из Санкт-Петербурга на Селигер

– Эй, мальчик! Ты номер видел? – спрашивает гаишник у ребёнка.

– Нет, дяденька! Я даже в цирке такого номера никогда не видел, – заливаясь от усиливающегося смеха, с большим трудом выдавливает из себя мальчик.

От анекдота Антон и Виктор взорвались от хохота, поскольку один из гаишников на посту крутился вокруг своей оси, а неподалёку проходили маленькие цыганята.

Когда смех начал стихать, Антон решил поддержать начатую профессором тему и выдал свежий анекдот, от которого у Виктора Ивановича даже брызнули слёзы из глаз.

Два давних друга-сослуживца по армии решили поженить своих молодых детей. Иван выдал свою дочь Нину за сына Минаса Ашота. Через месяц, после свадебного путешествия молодых, у Ивана состоялся с дочерью разговор следующего содержания.

– Ну, как, доченька? – спросил с лукавой улыбкой Иван у Ниночки, обнимая её за талию. – Скоро сделаешь меня дедушкой?

– Да нет, папочка! – и Ниночка начала плакать. – Ашот меня не любит!

– Почему, девочка моя? – начал было успокаивать любимую дочь Иван.

– А он меня трахает только в попу, – смущённо заметила Ниночка.

– Ну, доченька, ведь, наверное, не только в попу? – с надеждой спросил взволнованный отец.

– Нет, папочка, только в попу! – и Ниночка ручкой показала на попу. – Раньше у меня дырочка была с копеечку, а теперь с пятак! – и Ниночка снова залилась слезами.

Взбешённый от гнева Иван сразу же отправился к Минасу.

– А, Иван, дорогой, заходи! Как я рад тебя видеть?! – обрадовался Минас приходу своего друга.

– Что же это получается, Минас? – с порога без всяких обиняков начал свою атаку Иван. – Твой Ашот трахает мою Ниночку только в очко!

– Ну, ничего! Дело молодое, ребятки ещё неопытные…, – стал успокаивать друга Минас. – Ничего, ничего, Ниночка привыкнет, а Ашотик найдёт и другую дырочку. Не всё сразу, дорогой, не всё сразу!

– Какую другую дырочку? – кричал возмущённый Иван. – Раньше у неё была дырочка с копеечку, а теперь стала с пятак, – не унимался Иван.

– Э! Ты мелочный какой?! Из-за четырёх копеек такой шум поднимаешь, а?

Все трое смеялись громко и долго, то и дело, хватаясь руками за животы.

– Антон, а что это все анекдоты у нас про голубых, а? – спросил Виктор Иванович и снова прыснул со смеху.

– А, это самое, значит, это же просто так, – стал, было оправдываться Антон, который, как и остальные всё ещё находился под впечатлением последнего анекдота.

– Может, вам что-нибудь рассказать о запорах? – со смехом в голосе предложил профессор.

– В смысле? – спросил Виктор.

– А то, что если вам, обалдуям, не нравятся мои анекдоты, то я вас побалую маленькой, интересной лекцией.

– Опять про жопы и кривые члены? – с ужасом в голосе спросил Антон, который профессора, в отличие от Виктора, знал много лучше, да и не первый день.

– Нет, друзья мои, только про попочки и про то, что с ними бывает у плохих мальчиков.

Виктор прыснул со смеху, а Антон лишь слегка улыбнулся. Ожидания Антона оправдались, лекция была обстоятельной, нудной и долгой.

– В развитии геморроя играют роль недостаточное количество пищевых волокон в диете, запоры и натуживание при дефекации. Болезни способствует длительное пребывание в положении сидя, когда расслаблены мышцы промежности и отсутствует естественная поддержка анальных валиков. – Виктор Иванович похлопал по ноге Антона и затем продолжил. – Способствуют возникновению и усугубляют течение геморроя: сидячий, малоподвижный образ жизни, горячие ванны, ожирение, курение, запоры, тяжелая диарея, длительный кашель, подъем тяжестей, беременность, роды, опухоли прямой кишки. – Виктор Иванович сделал паузу, посмотрел на Виктора и затем продолжил. – Лечение геморроя, дорогие вы мои, – занятие крайне важное, поскольку в противном случае он просто не даст вам спокойно жить. Но, как известно, болезнь лучше предупредить, чем лечить, поэтому давайте остановимся, справим нужду, а далее я приведу вам основные правила, которые нужно соблюдать, чтобы избежать проблем с геморроем.

– Вы что, серьёзно? – с недоверием спросил Виктор.

– А как же!? Это – должен знать каждый! – важно заметил проктолог.

– И про беременных женщин!? – добавил Антон и оба молодых человека рассмеялись.

После минутной стоянки, освободив мочевые пузыри от всего того, что было каждым выпито ещё утром, компания села в машину и тронулась дальше в путь. Виктор Иванович посмотрел на Виктора, который собирался, было, кому-то звонить, и продолжил: «Обратите внимание, друзья мои, что приведенные мною рекомендации необходимо соблюдать и людям, больным геморроем, так как они являются неотъемлемой частью любого лечения этого заболевания».

– Да-да, это – точно! – сказал Антон и начал смеяться.

– Путёво излагает, – с восторгом заметил Виктор и тоже рассмеялся.

– Путёво, путёво! Ты сейчас станешь сам либо пердуном, либо серуном или засранцем! – продолжал смеяться Антон.

– Ну-ну, а дальше-то что? – наивно спросил Виктор.

– А дальше – больше! – сказал Антон и новая порция смеха снова всех взорвала.

– Точно, – с улыбкой заметил Виктор Иванович и далее продолжил. – Если по роду бизнеса ты, Витя, или ты, Антон, много сидите, то раз в час вам надо делать 5-10-минутный перерыв для ходьбы или других физических нагрузок. Мягкое кресло лучше заменить жестким. Профессиональным водителям не следует находиться за рулем более трех часов подряд. В пути надо делать перерывы, во время которых активно двигаться.

– Надеюсь, меняться местами не будем? – спросил Антон и все трое рассмеялись.

– Это – как ты хочешь, деликатно заметил Виктор Иванович. – Витя, между прочим, прими к сведению, что нужно регулярно укреплять мышцы живота, чтобы улучшить кровообращение в малом тазе. Возможен следующий комплекс упражнений…

– А мне тоже надо укреплять мышцы таза? – спросил Виктор и обнял за шею своего приятеля.

– Иди в жопу, мудак! – грубо ответил Антон своему приятелю. – Ты мне мешаешь слушать!

– Да ладно тебе… Уже и обнять нельзя? У, противный! – съерничал Виктор, подражая голосом какому-нибудь голубому из западного кинофильма.

– Сейчас после лекции профессор проверит твой проход! Да? – и Антон снова рассмеялся.

– Какой проход? – сразу не понял Виктор.

– Задний, мудила, задний! – давясь со смеху, ответил Антон.

– Да ладно тебе пи…ть! Что, правда? – с улыбкой, несколько недоверчиво спросил Виктор.

– А как же?! – ответил Виктор Иванович. – Витя, стоя со скрещенными ногами, ты должен ритмично напрягать мышцы ягодиц и заднего прохода.

– Чтобы тебя можно было трахать! – весело добавил Антон.

– Куда? – удивился Виктор.

– Туда, тормоз, туда! – сказал Антон и снова разразился гомерическим хохотом.