Резистенс

– Есть там доказательства!

– Какие? Помнишь кино с австрийским дуболомом в главной роли, ну, где он нашего милиционера играл? «Какие ваши доказательства? – Кокаинум!» Такие доказательства? Дяденька рядом с премьером танцует, этот дяденька – его одноклассник, а значит…всё, что принадлежит ему, принадлежит премьеру! Эврика! Железная логика!

– Чего – то больно ретиво ты бывшего премьера защищаешь…

– Да не в нём дело, я пытаюсь объяснить тебе, как создаются репутации «борцов с режимом»…пока вы пялились в экраны, и развешивали спагетти на ушах, реальные ворюги пилили бюджеты, посмеиваясь над вашей глупостью.

– Честно? Мне всё равно. Ты увлёкся какой – то конспирологией, давай конкретнее, а то, я не понимаю – что именно ты пытаешься мне сказать?

– Я не буду делать выводы за тебя, я изложу факты, а уж дальше – ты сам. Итак. Первое. Шакальный уже три года, как переселился из земного царствия в небесное. Второе. Ты участвовал в терактах, направленных якобы «на свержение «проамериканского режима Шакального». Третье. Вся твоя организация ликвидирована, в живых (в силу чудесного стечения обстоятельств) остался ты один. Четвёртое. Ты – человек из ниоткуда, появился внезапно, без документов, твой ID – липовый, после того, как меня задержали (в прошлый раз), выяснилось, что твой чип – хитрая фитюлька, заражающая считывающее устройство каким – то злобным вирусом. Ты – прыщ, который хочется поскорее выдавить. Бельмо на глазу, сопля на кончике носа, заусенец на пальце…

– Какой слог, какие метафоры!

– Кто ты? На кого ты работаешь?

– Можно, я на оба вопроса сразу отвечу?

– Угу.

– Не знаю. Меня больше интересует – кто ты такой? Несчастный русский негр? Сексот – патриот?

– Можно, я на все вопросы сразу отвечу?

– Да! Да!

– Не твоё собачье дело! Единственное, что тебе надо знать, это то, что ты теперь подчиняешься мне! Если ты что – то задумал, то я должен узнать об этом первый! Понятно? Тебе понятно?

– Ну, да.

– Что ты задумал?

– Ничего.

– Зачем ходил к химику?

– Ааа, ты об этом…Выпить захотелось…

– Верю – верю. Кто твой куратор в спецслужбах?

– Полковник…

– Имя? Фамилия?

– Не знаю, он не представлялся.

– Где вы встречаетесь?

– Здесь.

– Периодичность?

– Не знаю…он появляется…исчезает, когда ему вздумается…

– Значит так. Сам ничего не предпринимай. Если ты что – то задумал – отложи! Как только появится полковник – сообщи мне, я должен на него посмотреть. И…как сказано умными людьми «чего не можешь взять, не пытайся и брать».

11.

…Новости часа. Всеми нами любимый посол США, великий человек, проводник демократии, совесть человечества, образец гуманизма, мистер Теффтель погиб сегодня утром в результате взрыва в посольстве. Эксперты предполагают взрыв бытового газа, поскольку посольство тщательно охранялось, проникновение на его территорию террористов полностью исключено…

…Появилась новая информация о теракте в американском посольстве. Бедного Теффтеля сгубила любовь к русской кухне. Оказалось, что господин посол всегда заказывал пельмени в одной и той же фирме. Пельмени со сметаной были его любимым блюдом. Каждое кушанье, доставляемое в посольство, тщательно проверялось и дегустировалось. Сотрудники спецслужб установили, что взрыв, лишивший нас лучшего посла за всю историю, произошёл в тот момент, когда Теффтель окунал пельмени в сметану. Подлые террористы создали взрывчатку, отдельные элементы которой абсолютно безобидны. Химическая реакция происходит в результате их соединения. Это – абсолютно новый вид взрывчатых веществ, его невозможно обнаружить никакими детекторами. В какой – то мере, несчастный Теффтель стал жертвой научно – технического прогресса. Это, конечно же, слабое утешение для родных и близких покойного, но его смерть послужит делу борьбы с террором, сотрудники спецслужб непременно сделают выводы из этого трагического инцидента. Сотрудники фирмы – производителя задержаны, и дают признательные показания. Прощание с покойным произойдёт…

– Васенька, я тебя недооценил, какой же ты проказник!

Я вскакиваю с постели – а? Что? Товарищ полковник? Вы здесь? В такое время?

– Обижаешь Васятка. Уже не полковник. За успешную операцию по ликвидации террористического подполья, я удостоен очередного звания…

– Товарищ генерал – майор?

– Так точно! Так и обращайся ко мне, по – дружески, без формальностей. Запанибрата! Господин генерал – майор! Орёл свинье не товарищ!

– Действительно…Ну, тогда я полетел…

– Хи – хи. Я оценил твой бородатый анекдот. А вот, скажи, пожалуйста, как ты думаешь, сколько может прожить человек, если ему отрезать одно яйцо?

– ?!

– А если оба?

– Н…не знаю…А…почему вы меня об этом…

– Расскажи, пожалуйста, зачем ты это сделал?

– Ч…что?

– Поджарил бедного Теффтельку. Зачем?

– Я…я не делал…я спал…я ни сном, ни духом…

Генерал щёлкнул пальцами, откуда – то из – за угла появился невидимый ранее охранник, он же водитель. Его бульдожьи брыли были растянуты в каком – то жутком подобии улыбки, в руках он держал целый набор инструментов: пассатижи, гвоздодёр, какие – то провода…

– Эт…это что? Муж на час? Я не заказывал…

Генерал громко смеётся, и останавливает ассистента взмахом руки.

– Говори, Вася, а то…я твоими яйцами капот машины украшу!

– Это не я! Это пимп!