Резистенс

– Тому подобное…

Ой, нет, это я по другому поводу написал, а на смерть Пусечки вот это.

– А я вот на поминках не буду бухать,

– Всё заебало, пиздец на х… бл…

Простите, по – моему, что – то не то, может быть это…

– На лабутенах нах, и в ох…тельных гробах…

Извините, я чего – то сегодня не в ударе…

– Большое спасибо, очень эмоционально, мы видим, что трагическая гибель Шальновой заставляет скорбить всех, даже представителей шоу – бизнеса. А! Здесь присутствует великий (не побоюсь этого слова) режиссёр – Дристантин Мухоморов! Здравствуйте, Дристантин!

– Здрассте, здрассте.

– Какими судьбами вы здесь?

– Я поклонник таланта Пусечки, её трагическая смерть вдохновила меня, я решил поставить её пьесу «Грязь», ту самую, где нудный главный герой тоскливо изменяет своей невнятной жене с какой – то опухшей, невзрачной прелестницей…Я переосмыслил эту пьесу, и решил поставить её в современном ключе. Главный герой (в моем прочтении) – старый, демократически настроенный гомосексуалист, живущий в любви и согласии со своим мужем. Однажды он встречает прелестного молодого юношу, мальчика, эдакий нетронутый бутон. Старый извращенец нежно полюбил мальчишку, тот отвечает взаимностью (весь второй акт будет посвящён перипетиям их любовных игр), от актёров потребуется смелость и хорошая физическая форма – большую часть спектакля они проведут полностью обнажёнными. В третьем акте выяснится, что гомосексуалист и его любовник, на самом деле – отец и сын. Педофилия и инцест, фистинг и камшоты – в этом спектакле будут все достижения демократии! Но! Главная бомба ждёт зрителя в конце спектакля. Изнурённые любовными играми отец и сын, отправятся на поиски пропитания, и, рыская по помойкам, наткнутся на мужа старого гомосексуалиста, который к тому времени превратился в дряхлого, вонючего бомжа. Надругавшись над ним, они убьют гнусного люмпена, и устранят опасного конкурента, не подозревая, что он – их отец и дед соответственно. «Царь Эдип» в современном прочтении, я так вижу эту пьесу.

– Гениально! Шедеврально! Впрочем, чему я удивляюсь – всё как всегда, большое спасибо, многоуважаемый Дристантин! А! Вот мы видим группу творческих интеллигентов, бурно скорбящих по поводу преждевременной кончины нашей Пуси.

Камера выхватила группу нарядно одетых юношей и девушек, которые смеялись, и делали селфи на фоне гроба.

– Представьтесь, пожалуйста. – корреспондент поднес микрофон к лицу одного из участников торжества. Юноша, одетый в розовые леггинсы, и широченные подтяжки цвета радуги, развязно засмеялся и легонько хлопнул ладошкой по микрофону.

– Прикольный страпон! Ух ты, мой мохнатенький – юноша схватил микрофон правой рукой, и попытался укусить его, корреспондент ловко вырвал оборудование из рук ретивого мажора.

– Гы – гы– хххы – хы – паренёк быстро выставил в сторону камеры свою туго обтянутую леггинсами задницу, и начал вращать ягодицами в бешеном темпе – Самба Ди Жанейро! На– на –на –на-ннна – ннна – нан – на…

– Спасибо, понятно…

Зазвучал главный хит Шопена, на помост вышел багровый от скорби Главваучер. Он высоко задрал голову, поиграл желваками на скулах, и произнёс.

– Пуся…Пусенька была моею женою целых десять лет. Её убили…да, убили. Убийцы понесут заслуженное наказание, мы найдём их и …

Мощный взрыв сотряс здание, камеру заволокло чёрно – серым дымом, а затем изображение исчезло. На экране появилось испуганное лицо ведущей.

– у…уважаемые зрители, по техническим причинам трансляция прервана…в ближайшее время мы восстановим сигнал, и продолжим информировать вас…а сейчас очередной выпуск народной программы «Давай наебенимся». Приятного просмотра!

На экране появилась разноцветная заставка, замелькали изображения пивных и водочных бутылок, банки с соленьями закружились в яростном хороводе, затем камера остановилась на обрюзгшем лице ведущего.

– В эфире ваша любимая программа «Давай наебенимся», и её бессменный телеблюющий…(как вам моя новая шутка?) – за кадром громыхнул приклеенный смех – хорошо, согласен – неудачно, скажем так – в тело введущий (он попытался изобразить вялые фрикции) – пиво сосущий…короче! С вами – Блевонид Алкоголич!

Аудитория разразилась громкими аплодисментами.

– Напоминаю, это программа для тех, кому не с кем выжрать. Триста лет в прямом эфире программа «Давай наебенимся!» В студии наш первый гость – дядя Петя из Мытищ! Проходите, не стесняйтесь, крутите барабан! Сектор – «по сто пятьдесят»! Берите стакан, многоуважаемый дядя Петя, вздрогнем!

Ведущий и гость синхронно выпили водки из гранёных стаканов – после первой не закусываем! Крутите барабан! Ооо, вам повезло – сектор «Закусь»! Что выбираете? Сырок «Дружба», батончик «Марс», или по – нашему?

–«По – нашему»?

– По – нашему – не закусывать, а занюхать рукавом.

– По – нашему.

– По – нашему! Аплодисменты герою! Крутите барабан! Оооо! Вам достался сектор «Из горла!» Редчайший случай в моей практике! Бутылку в студию!

Под бравурную музыку в студию вошёл ассистент, он держал на вытянутых руках поднос с одиноко стоящей в центре бутылкой водки. Ведущий хриплым голосом пропел – в студии пить, в студии пить, с Блёвиком вдвоём пить! Воцарилась на пьянки мода, кто не пьёт – тот враг народа!

9.

Я проснулся от назойливой вибрации запястья – да? Алло?

– Новости видел? Нет? Посмотри.

Я спускаюсь на первый этаж, с экрана шизовизора бурным потоком льётся ликующая речь телеведущего.

…в результате блестящей спецоперации удалось обезвредить подрывника, им оказался гримёр из «Судебно – медицинского морга №3», некий Пётр Гаврилов (на экране появилась фотография Петра), к сожалению, взять его живым не удалось, заметив сотрудников спецслужб, он подорвал себя, но удалось взять живым его непосредственного руководителя, и ещё несколько членов террористического подполья. Задержанные дают признательные показания, есть надежда, что таким образом мы избавимся от бандитов терроризирующих мирных граждан, в многострадальной Московии установятся наконец, мир, спокойствие и процветание…

Я вышел из кафе на негнущихся ногах – Петя мёртв! А» непосредственный руководитель» взят живым…в состоянии близком к обморочному, я поднялся на седьмой этаж, и толкнул ногой распахнутую дверь в мою квартиру, зайдя внутрь, я вспомнил, что запирал дверь перед уходом. Полковник сидел на своём обычном месте.

– Товарищ полковник, я сразу хочу сказать…я сделал то, что мог…у меня не было возможности предупредить…я…

– Я доволен Васенька, наконец – то ты стал приносить пользу.

– Я? Пользу?

– Ну да.

– Я…я не понял, так вы…довольны? Чем? Если я правильно понял, в результате взрыва погибло…

– Весь либерально настроенный истеблишмент, практически весь.

– А…можно спросить…почему вы довольны?

– Кто – то в вашей организации умеет строить простенькие двухходовочки, примитивные конечно, но…учитывая горизонт планирования…выглядит приемлемо…

– О чём вы говорите?

– Ваша группа провела две акции, в ходе которых были уничтожены тринадцать (из – за твоего отсутствия) кафе. Планировалось, что будет взорвано четырнадцать. Посмотри на карту (он щёлкнул пальцами, в центре комнаты возникло голубоватое свечение, на экране высветилась интерактивная карта).

– Смотрю.

– Ничего не напоминает?

– Что именно…а! (изображения взорванных кафе накладывались друг на друга, и образовывали причудливую фигуру) – похоже на наложенные друг на друга латинские буквы V.