Новогодний кругосвет!

Новогодний кругосвет!
Альбина Снежинская

Новый год наступает! Все мы с нетерпением ждем его, готовимся к самому яркому празднику! Подарки, горячительные напитки и заморские яства – все это вы купите и приготовите сами, а вот хорошее веселое настроение подарит эта книга. Смешные новогодние истории, юмористические тесты и байки поднимут градус радости и позитива надолго. С наступающим вас праздником, друзья!

Новогодний кругосвет!

Альбина Снежинская

© Альбина Снежинская, 2018

ISBN 978-5-4493-9265-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Праздник наступает!
Сначала он наступает на наш кошелек,
Затем топчется по всему желудку,
И в конце по мозгам каблуком! каблуком!

Глава I. Едем отдыхать

Вокруг Земли на Новый год! Выдержат не все!

Удача порой подстерегает нас в самых обыденных местах! Я вот перед самым Новым годом забежал в наш супермаркет, просто за бородинским хлебушком, а в магазине, удивительное дело, в вино-водочном отделе очередь, шум, толкотня! Кстати, думаю, и мне не помешает запас, праздники на носу. Протиснулся поближе к прилавку, а там лотерея: всем, кто возьмет ящик водки, выпадает шанс выиграть суперприз – кругосветное новогоднее путешествие! Я решил, что много водки не бывает, ящик сорокаградусной вкусняшки уже сам по себе подарок, а если еще и приз отхвачу! И отхватил!

Отъезда по путевке долго ждать не пришлось – улетали тридцатого, в самый канун новогодних праздников. В аэропорту уже поджидали двенадцать таких же везунчиков, я, значит, тринадцатый, ну, мне-то не впервой! Гид, неприятный образчик трезвого образа жизни, сфотографировал всех нас, пока еще праздновать не начали, и рассказал все подробности путешествия. Оказалось, Новый год мы будем встречать двенадцать раз, каждые два часа вместе со всей планетой! Вот это я понимаю праздник!!! То-то я смотрю, что в нашей группе нет ни одной женщины. Ну, кто из слабого пола выдержит такой стресс для организма!

Начали круиз с Чукотки. Пить в ледяном доме из ледяных стаканов – это не скоро забудешь! Чукчи такого зимнего напитка соорудили, что стаканы в руках плавились. Рецепт этого согревающего средства прост: пять процентов мха, остальные проценты – чистый спирт. Прихватив с собой канистру их варева (уважение хозяевам надо же оказать!), мы отправились дальше на снегоходах. Утрамбовали всю тундру, распугали всех оленей, и гнали на всех стоградусных парах до самой японской границы.

Японцы встретили нас молча, на лице улыбочка, в руках грабли, ну, думаем, попали! Оказалось, что этот садовый инвентарь у них вроде амулета на счастье. Это у нас, если на грабли наступил – ругаются и плюются, а у них наоборот – радуются, поют. Чудно! Подивились мы, саке выпили, рыбкой сырой закусили и дальше.

Вот китайцы нас порадовали. Они по части погулять всех перегнали, даже нашего брата! У них Новый год в феврале наступает, а праздновать они начинают вместе с нашей Чукоткой! Гид повез нас в самый современный бар, рассказал, что в этом заведении можно подраться и с персоналом, и с посетителями (все они подставные актеры), и вытворять все, что душе угодно в меру своих материальных и физических возможностей, конечно. Наша группа в предвкушении даже выпить забыла. А гид, охраняя флягу с чукотской водкой, так её парами надышался, что завез нас в другую сторону. Мы, думая, что все обговорено и оплачено, развернулись по полной программе: переломали всю мебель, перебили всю посуду, разогнали не только персонал и посетителей, но и всю округу – не отдых, а просто мечта! Как гид уладил международный конфликт, до сих пор для нас загадка. До следующего пункта приземления мы с воодушевлением обсуждали свои подвиги и жаждали новых приключений.

Индия встретила нас песней и танцами. Индусы развели на берегу Ганга яркие костры – подготовились к встрече с русскими туристами. Гид предложил тем, кто не струсит, по обычаю йогов, пройтись по горячим углям, чтобы вроде как сжечь все свои прошлые грехи. А мы что, трусливее йогов! И что нам тлеющие угли, когда душа после чукотского стоградусного напитка огнем горит! Побегали по кострищу, с индусами за праздник выпили, и только немного в их танцевальный ритм вошли, как кто-то вспомни, что через полчаса наступит наш родной российский Новый год! Захватили наш же самолет и потребовали лететь на Москву!

Родная земля признала нас сразу! Красная площадь встретила своих героев шампанским, крепким словцом и ярким фейерверком. Некоторые не выдержали столько литров любви и сошли с дистанции. Их под музыку милицейской сирены и одобрительные крики соотечественников увезли в вытрезвитель. Остальные, не без моего активного участия, отправились дальше, в Европу.

Следующей остановкой была Шотландия. Странные у них мужики! Заставили нас вырядится в юбки! У них те, кто не в юбке, тот вроде, как и не мужик вовсе. Мы брюки поснимали, в килты нарядились и в бар. Насчет местной одежды я ничего не скажу, но вот что их виски против наших северных запасов так, лимонад – это факт. Только мы, чтобы не обидеть хозяев, пили все, что предлагали. Как оттуда выбрались, в сознании не отложилось.

Очнулся я только на улицах итальянского города. Теплая, солнечная погода располагала к пению. Начали вспоминать национальные песни и горланить их что есть мочи. Итальянцы так ошалели от наших частушек, что стали кидаться в нас мебелью: из окон в нас полетели стулья, тумбочки, а один даже унитаз швырнул – вот что значит южный темперамент! Ничего себе встреча, думаем. Может, так на них наша харизма подействовала? Если честно, было от чего в шок впасть: десять нечесаных мужиков глотку дерут, все в юбках не по-размеру, голые пятки в подпалинах, между ног спорран меховой болтается – да, красота страшная! Хотели разборку устроить, но гид объяснил, что здесь обычай такой – в новогоднюю ночь выбрасывать из окон старую мебель. Мы немного пошумели и вместо моральной компенсации прихватили с собой все, что смогли унести: пару старинных стульев, парчовую тахту и бронзовую скульптуру из фонтана. Да, попались нам по пути пара-тройка винотек, утекло все вино быстро и культурно, бутылочки как стояли красиво, так и остались, не все же нам компенсировать!

Уставшие, но довольные мы поспешили на встречу с новыми странами и народами.

Путь наш лежал на Париж! К сожалению, по пути наша спетая компания потеряла еще нескольких спитых друзей. Мы произнесли тост за их благополучное возвращение домой и обратили свой взор на красоты Франции. Знакомство начали с винного погребка, где и встретили очередной Новый год. По местному обычаю, чтобы следующий год был богатым и урожайным, виноделы в полночь чокаются с винной бочкой, поздравляют её. Мы, как порядочные гости, поддержали вековые традиции хозяев, перечокались со всем запасом, но для лучшего звучания древесины пару-тройку бочек опустошили. Это нас пусть ненадолго, но задержало.

Европа, конечно, красивая, но только народ там шибко пугливый! Идем мы себе, никого не трогаем, тихо матерные частушки орем, а эти с криком врассыпную «Руссиш санкции идут, хенде хок – нам капут!» Вот если бы вы увидели десяток веселых парней с полупочатыми бутылями, что бы вы подумали? Да не успели бы вы ничего подумать, вас бы намертво к этим бутылям притянуло, а ну как не хватит? А эти: «Млеко, яйки отбирайтен, даст фантастиш упадайтен»! Да на фига нам ваша закуска, тут и пить-то нечего!

Следующий Новый год встречали в какой-то глухомани. Местность вроде как располагает, а вот народ жадноватый. Супчика грибного для нас пожалели! Это не еда, кричал хозяин, это мухоморный скипидар, для растирок! Ну, мы его и растерли, да как удачно растерли! Дед этот десять лет бездвижным был, ложку удержать не мог, а тут в одной руке топор, в другой вилы, еле угомонили старика. Дохлебали супчик и тут вдруг всех разом шандарахнула одна трезвая мысль: а не полететь ли нам на Марс! «Мужики, – заорал Василий, – айда в огород – дед там космический портал прячет!» Гид за нами: «Стойте, это не портал, это канализационный люк, там главную трубу прорвало!» Вот вроде бы не пьет мужик, а такое мерещится. Куда остальных засосало, не знаю, а меня прямиком на Марс выплеснуло. Вот все меня теперь спрашивают: есть ли жизнь на Марсе? Отвечаю: есть, и в очень больших количествах. Что НАСО? Никого не обнаружило? Вот скажите, если вы из окна гостей увидите, и те прутся порожняком, что вы сделаете? Правильно, в подпол и нет никого! А я ж не НАСО, я ж по-человечески, с гостинцами, вот марсиане и повылазили. Насчитал штук двадцать. И самое удивительное, все парами, вот если бы не был бы трезвым, подумал бы, что в глазах двоиться. Веселые такие, но больно страшные: морды опухшие, кожа зелено-коричневая, косметика с лица стекает! А вонючие!

Нам после этого Марса три часа в речке откисать пришлось. Хорошо, что гуманоиды эти нас в Амазонку скинули. Местные из кустов выглядывают, копьями трясут: «Пираньи, спасайтесь!» кричат. Первый раз в жизни я так испугался. А кто бы ни испугался, если особо привлекательные для пираний места без защиты телепаются, трусы-то мы еще шесть Новых годов назад потеряли. Я в страхе тыльное филе ногами прикрыл, передняя наживка сама в руки прыгнула, а эти нас в кольцо берут! И тут, то ли хоризмой мы им не подошли, то ли дух марсианский учуяли, отшвырнуло их метров на десять как ошпаренных! Пескари эти плавниками жабры позатыкали, плюнули в нашу сторону и на берег выбросились. А мы не промах, всех в котелок, да на ушицу!

Следующим пунктом была обещана солнечная зажигательная Бразилия, но побывать там, к сожалению, не удалось, и все по вине гида. Он, согласно инструкции, провел среди нас тест – показал нам фотографию нашей группы до отлета и предложить узнать в кадре друг друга. Никто никого не узнал, мало того, никто не узнал сам себя! Гид решил сделать небольшой перерыв и до самой Кубы просидел в запертом туалете, игнорируя наши ругательства и угрозы.

Что сказать о Кубе? Там свои чудачества: пока бьют часы, нужно успеть съесть двенадцать виноградин. Мы не поняли, чего двенадцать – виноградин, гроздьев или килограммов? Поэтому, действовали наверняка – съели все, что было на столе, а некоторые вместе с веточками. Наелись, вином запили, и тут я отключился.

Сколько времени я потратил зря, не знаю, но в Лас-Вегас я приземлился уже в полной боевой готовности. Нас встретил американский Санта-Клаус, отпраздновал с нами очередной Новый год и повел всю компанию в самое большое казино мира! Время в игорном доме пролетело незаметно. Также незаметно «улетело» и наше добро: шотландские юбки, мохнатые национальные сумки, а некоторые потеряли и последнюю рубашку. Но это никому не испортило праздник. Мы шумно попрощались с Америкой, но пообещали обязательно вернуться.

Обратный путь всплывает урывками – там помню, там не помню! Самым памятным, конечно, стал момент возвращения на родину. Когда мы, босые и раздетые, ступили на заснеженную землю, горячие слезы потекли из наших глаз, растапливая лед и пугая пробегавших мимо прохожих.

Уже на месте подсчитали потери: из тринадцати человек до конца маршрута добрались только трое: я, гид и тракторист Василий из-под Пензы. Грусть захлестнула нас: неужели празднику конец, неужели такое с нами никогда не повторится? Гид не выдержал напора чувств и раскрыл секрет фирмы: следующей зимой самые стойкие празднолюбцы отправятся в новое кругосветное путешествие и встретят новый год не двенадцать раз, а все двадцать четыре! Когда наши восторги утихли, я подумал: «Ну, разве я не везунчик? Кому еще выпало столько счастья?» И хотя я знаю, что в следующий раз дойти до конца будет намного труднее, от такой возможности я никогда не откажусь.

Безопасный круиз

Перед Новым годом в офис туристической фирмы «Невозможное возможно» проскользнул, осторожно оглядываясь, невысокий, средних лет мужчина. Опытный взгляд турагента Сергея Колобкова за несколько мгновений оценил вошедшего. Внутренний голос и десятилетний стаж подумали: «Не наш клиент», профессионализм и большое чувство юмора решили: «Посмотрим, чем ещё нас можно удивить».

– Присаживайтесь! Расскажите, какое направление вас интересует?

– Я хотел бы поехать в круиз на теплоходе. Но у меня есть несколько требований относительно этого путешествия, – посетитель достал несколько листов, исписанных мелким, аккуратным почерком.

Сергей внимательно посмотрел на собеседника. Конец рабочего дня обещал быть интересным.

– Постараемся подобрать вам оптимальный вариант. Как, простите, вас зовут?

– Бесшабашный Артем Тихонович. Но пусть моя фамилия не вводит вас в заблуждение: меня не так легко провести, я человек очень предусмотрительный и внимательно отношусь к любым мелочам. Решив отправится в плавание по Средиземному морю, я постарался предугадать все подстерегающие меня опасности. В первую очередь мне необходима одноместная каюта.

– Это естественно, провести две недели с незнакомым человеком…

– Хорошо, что вы меня понимаете, вдруг попадется наркоман, маньяк какой-нибудь, или, ещё хуже, не совсем мужчина. И обязательно, чтобы дверь каюты закрывалась изнутри, и не на какую-нибудь тоненькую цепочку, которую можно сорвать, а на прочный запор.

– Вы боитесь грабителей?

– И их тоже. Но знаете, говорят, морской воздух делает женщин сексуально-агрессивными, нападут на меня, а что я сделаю против двух-трех?

– Я, к сожалению, не плавал в круизе, не могу ничего посоветовать, но насчет замка учту, – незаметно улыбаясь, сказал Колобков.

– Кровать обязательно должна быть привинчена к полу.

– Зачем?

– Догадаться не трудно. Вдруг ночью качнет корабль – кровать и сдвинется, я по привычке встану направо, а там стена, упаду, голову разобью, сознание потеряю. Пока буду в обмороке – кровать обратно сдвинет – и прямо на мое бездыханное тело.

– Да, вместо отдыха может получиться настоящий триллер, и все из-за непривинченной койки. Все, уже записал. Что еще?

– Окно, или как правильно, иллюминатор, должен обязательно открываться, но только со стороны каюты.

– Вообще-то это не предусмотрено, но я записал ваше требование. Но зачем, простите, вам открывать окно?

– А если пожар? Или качок-терминатор дверь вместе с замком выбьет? Как я буду на помощь звать?