Психология избавления от одиночества

Психология избавления от одиночества
Александр Цовма

Эта книга написана так, чтобы в процессе чтения вы волшебным образом, просто читая, открывали для себя нюансы отношений между мужчиной и женщиной, между вами и обществом, между вами кажущимся и настоящим. Вы заметите, что постепенно увлекаетесь жизнью и становитесь самим собой. Вы узнаете, что одиночество цепляется именно к тем, кто больше всего страшится остаться вечером ненужным, без компании и близкого человека. Вы откроете для себя, что избавится от одиночества можно, вначале приняв его навсегда. Когда вы наполнитесь самостью, примете себя как есть и захотите поделиться этим счастьем, одиночество испуганно уйдет к другому, уступая место будущему близкому партнеру. И тогда отношения станут идеальными, но не потому, что вы приспосабливаетесь к партнеру, а потому, что вам вместе будет лучше и общее счастье умножится.

Александр Цовма

Психология избавления от одиночества

ВВЕДЕНИЕ

Первый раз

Приходилось ли вам когда-либо в течение жизни чувствовать одиночество? Мне приходилось.

Впервые оно посетило меня во время производственной практики на заводе после восьмого класса средней школы. Это было время, когда подрастающее поколение старались приучить к необходимости трудиться, поэтому до восьмого класса существовали уроки труда, летом учеников посылали в трудовые пионерлагеря помогать убирать урожай, а с восьмого класса все два года учились в так называемых УПК – учебно-трудовых комбинатах, получая свои первые специальности.

Кому-то это может казаться насилием над личностью, но, зачастую, было весело. Хотя, как и во всех детских коллективах, случались конфликты между учениками, так называемыми хулиганами, сявотой и порядочными. Учителя предпочитали не вмешиваться, причина чего мне непонятна до сих пор.

Так вот, после восьмого класса всех мальчиков отправили по различным предприятиям района набираться ума-разума и привыкать делать что-то руками. Я попал на автобусоремонтный завод, расположенный недалеко от метро «Спортивная», в цех ремонта карбюраторов – это такие металлические устройства, прикрепленные к мотору и занимающиеся смешиванием бензина и воздуха в нужной для хорошего сгорания пропорции.

Вначале, пока я туда шел, пока заходил и оформлялся, осматривался было интересно. Но, первый же день в компании работяг показал, что несмотря ни на что, в СССР существуют абсолютно разные по ментальности прослойки. Ученики интеллигентных родителей между восьмым и девятым классом со своими понятиями об общении и отношении к ним находятся с одной стороны, а с другой – трудовой народ, имеющий совершенно другие понятия о том же.

Мне, буквально не о чем было разговаривать со специалистом цеха, где пришлось работать. То, что нужно было знать по работе крепко отложилось в памяти уже через пятнадцать минут инструктажа. Вопросы же, кто с кем вчера сколько выпил, были для меня новыми и неизведанными, и как отвечать на них правильно, было неизвестно. Также само, меня поставило в тупик замечание в ответ на сообщение о том, что завтра мой день рождения – принесешь бутылку. Почему я должен приносить? Почему не мне нужно получать подарок, а я должен накрывать стол? Это противоречило происходящему на день рождения в течение всей жизни.

Я не говорю, что это плохо или хорошо. И слово «работяга», на самом деле, имеет для меня исключительно уважительный смысл, особенно если учесть, что после школы мне хотелось год поработать на заводе токарем, разобраться, чего же я хочу на самом деле, а потом уже поступать в вуз, на чем настаивали родители. Я говорю о том, что родители, бабушки, дедушки, другие родственники или люди, проводящие время с ребенком, особенно по мере его взросления, должны (здесь правильно стоит слово «должны» – да, именно «должны», а не хотят или нет, могут или им некогда) рассказывать о том, как устроена жизнь, какие бывают люди, какими могут быть между ними отношения, какие встречаются особенности поведения у разных социальных групп, классов и как с ними правильно себя вести, по крайней мере, с точки зрения рассказчика. Всего этого у меня не было, и я не понимал, как же правильно реагировать? А, поскольку, контакт с родителями некоторое время назад был, фактически, потерян, я, отмежевавшись от решения проблемы, сославшись на свои понятия, почувствовал себя другим, чем люди в цехах вокруг, почувствовал себя одиноким.

Сейчас, анализируя, понимаю, что совпало два фактора: потеря адекватной связи с родителями и столкновение с миром людей, воспитанных не так, как я. И то, и другое вполне может случиться с каждым, но в моем случае сыграли роль незначительное разнесение по времени между событиями и отсутствие возможности задать вопрос близким о сложившейся ситуации.

Затем, похожие ситуации случались ещё несколько раз: в армии, после первого курса института, после серьезных размолвок с самым близким человеком, после резкого снижения доходов из-за сложностей с бизнесом…

Теперь, я научился с этим справляться и знаю способы профилактики.

О чем здесь написано?

Книга, которую вы держите в руках, более психологическая с практической направленностью, чем развлекательная или только информационная. В ней разбираются внешние и внутренние жизненные ситуации и причины нарушений коммуникации с другими людьми, причины и особенности замыкания людей в закрытой комнате одиночества, имеющей только окна, но не двери. Это может привести мужчину или женщину к отрицанию себя, к сложностям самоидентификации, к депрессивному настрою и состоянию несчастливости. Это неприятно, часто заставляет опустить руки, обозлиться на весь мир, омизантропиться[1 - Стать похожим на мизантропа, приобрести его характеристики негативного отношения к людям.], перестать общаться с большинством людей, сведя контакты к минимуму. Однако, зачастую, ситуация поправима, нужно, только, приложить немного усилий. Хотя, именно прикладывать ничего и не хочется в надежде, что ситуация разрешится сама собой, вопрос как-то рассосется и делать ничего не надо будет. Да, бывает и так, но чаще бывает, что дверь в комнату одиночества придётся пробивать самим. Это может быть страшно, но результат того стоит.

Если вы решитесь, эта книга станет вашим проводником и помощником в избавлении от одиночества. Проявите себя, разрешите себе желать и выпустите желания наружу. Они дадут вам силу жить и быть счастливыми.

Безусловно, все подробности вы узнаете непосредственно из книги. Но здесь, в самом начале, хочется сказать следующее. Если вы, действительно, хотите перестать быть одиноким, сживитесь с мыслью, примите её – вначале вам нужно побыть одиноким.

Почему в названии фигурирует Дао[2 - Дао – символ китайской философии, где он обозначает вечное действие как принцип творения, из которого рождается полярность Инь и Ян (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D0%BD%D1%8C_%D0%B8_%D0%AF%D0%BD), вследствие чего возникают противоположности, в данном контексте мужчина и женщина, из согласованных действий которых возникает мир.]? Потому что Дао – это вечный принцип творения, рождающего полярность, фактически, мужчину и женщину, взаимодействие которых рождает мир и позволяет ему существовать, наполняясь смыслом. Поэтому, когда мы говорим о Дао одиночества, мы подразумеваем состояние начала мира, состояние возможности творчества и развития с возможным дальнейшим участием, прямо или опосредованно, в рождении пары Инь и Ян, мужчины и женщины, которые своими действиями создают мир вокруг нас, позволяя ему существовать, жить, развиваться. Практикум избавления – возможность совершать действия, входящие в резонанс с вибрациями Вселенной, чтобы гармонизировать свою жизнь и жизнь окружающих людей, рождая радость от осознания полноты жизни.

В этой книге исключительно бережно вы будете осматривать, анализировать свою жизнь, дотрагиваться до самых нежных струн души, не боясь дополнительно травмировать их и испытать боль. Вы имеете право на любые чувства, пусть они и не нравятся кому-то. Вы можете быть уязвимым и это нормально. Вы могли получить и не прожить до конца психотравму, поэтому можете допроживать и лечить ее столько, сколько вам нужно. Только лишь по праву рождения на Земле вы можете, ни у кого не спрашивая разрешения, ощущать свою целостность, свое достоинство, свое желание и право жить.

Есть ли любовь на свете?

Держа в руках эту книгу, вы наверняка мечтаете не только избавиться от одиночества, но и найти свою любовь. Только, давайте ответим, а есть ли любовь на свете? Существует ли та мечта, ради которой обманывают, изменяя, близких, пытаются очаровать и завоевать совершенно чужих, не нужных нам людей, разрывают браки? Если, она есть, почему же мы, зачастую, не находим её сразу а, найдя, не ценим, позволяя отношениям сойти на нет? Почему, сегодня, некоторые психологи позволяют себе высказывать мнение, что любви не существует, а то, что люди ею называют, на самом деле, чуть ли не психическая болезнь?

Конечно же, любовь есть. Это, одновременно, и простое и сложное чувство. Простое, потому что это, просто, желание быть вместе с любимым человеком, поддерживать его, желать ему счастья. Сложное, так как уж очень извилистая дорога ведёт к ней. Тут тебе и тёмный лес страха ошибиться, и кочки неправильных решений, и повороты не к тем людям, лишь бы поскорее, и неумение остановиться в своём поиске, если огонёк любви уже загорелся и настойчиво светит в твое сердце.

Сложно дать любовь, не получив её ранее, прежде всего, от самых близких тебе людей в детстве. Но, это не приговор. Как только, это знание коснётся вашей души, вы сами становитесь ответственными за свои чувства. А примеры для подражания вполне можно взять из книг, фильмов и поступков твоего солнышка-партнёра.

Если ничего не делать

Представленные в книге информация и рекомендации будут иметь исключительно познавательный характер, не принося практической пользы человеку, не готовому действовать, совершать поступки, имеющие конкретное ожидаемое следствие – избавление от одиночества.

С другой стороны, книга может подвести к мысли о необходимости таких действий и помочь уменьшить страх перед их последствиями, что будет являться значимым шагом к счастью.

Если ничего не делать, ничего делаться и не будет.

ГЛАВА 1. 

Что такое одиночество

Давайте определимся

Одиночество – это чувство страдания, развивающееся из-за отсутствия необходимого для нормальной жизни количества общения с людьми или, даже, в связи со страхом его потери, что воспринимается человеком как трагедия. Конечно, степень "нормальности" этого количества субъективна, но это не отменяет самого принципа. Соответственно, любые процессы взаимодействия человека с одиночеством, это взаимодействие с чувством. То есть, если мы хотим избавиться от одиночества, мы должны избавиться от чувства одиночества.

В значении "чувство" – одиночество является довольно широким понятием, однако, употребляя это слово, практически всегда, человек имеет в виду отсутствие у него пары, партнера по жизни, с которым есть регулярный психический и физический контакт, включающий перспективу его не прекращения. Кроме того, вспомогательную роль в ощущении не одиночества играет любой человек или, даже, любое живое существо, наличие которого рядом дает ощущение цельности и отсутствия одиночества. В сложных ситуациях в роли живого существа могут выступать как неодушевленные предметы, наделенные в фантазиях одинокого человека душой, так, например, своё изображение в зеркале, мысленные образы живых существ или наделенный воображаемой душой предметов, с которыми можно общаться в режиме монолога либо диалога, придумывая ответа, мысленно встраиваемый в представляемую человеком реальность.

То есть, говоря о борьбе с одиночеством, и предполагая определенный конечный результат, довольно часто человек подразумевает либо, появление в его жизни кого-то, находящегося с ним в стабильных близких отношениях, либо, появление неких гарантий появления человека, соответствующего требуемым критериям, в будущем. Ожидается, что такое изменение статуса приведет к исчезновению внутреннего дискомфорта от испытываемого чувства одиночества. Каждый из этих вариантов может быть самостоятельным вариантом выбора.

Кто может быть подвержен одиночеству? Любой человек в течение жизни наверняка испытывал в каком-то возрасте чувство одиночества в виде внутреннего ощущения, смешанного из:

Понимания отсутствия нужного количества вербальной коммуникации для ощущения взаимодействия с другими людьми и для подтверждения своей социальности, принадлежности к некоторой группе людей либо к человечеству, в целом.

Желания встретиться с кем-то, чтобы побыть некоторое время рядом, поговорить или просто помолчать, понимая, что в это время – вы вместе.

Желания, чтобы кто-то имел в вас нужду и связался с вами, проявив желание встретиться с последующими практическими шагами в этом направлении, то есть понимания нужности, необходимости в вас другого человека.

Желания иметь вышеописанные элементы длительно, с гарантией их неисчезновения с течением времени.

Испытывать одиночество в определенных условиях – это нормально, это присуще человеку и не может рассматриваться как патология до тех пор, пока это чувство не станет слишком длительным либо всепоглощающим, возможно, даже, с возникновением суицидальных мыслей. Длительность может характеризоваться словом «слишком» в двух случаях: когда сам человек начинает ощущать, что может употребить это слово, а также, если другие люди начинают характеризовать состояние человека, как длительное одиночество, исходя из своей субъективной точки зрения, причём, это более одного человека, и с этим согласны люди, не находящиеся в родственных отношениях с обсуждаемым человеком. В то же время, другие люди, могут, всего лишь, выражать свою точку зрения на длительность одиночества, и при отсутствии социального вреда это не будет иметь никаких последствий. Появление же суицидных мыслей, в большинстве случаев, говорит о серьезных вопросах к инстинкту самосохранения, вложенному генетически при рождении.

В зависимости от возраста и причин, чувство одиночества может иметь различные оттенки. Например, одиночество детей до начала полового созревания имеет оттенок брошенности, поскольку тесная психоэмоциональная связь с матерью, формирующаяся после перерезания пуповины как замена физической связи имеет огромное значение для правильного развития и созревания психики, и ее разрыв вызывает соответствующие чувства.

Одиночество в подростковом и юношеском возрасте может иметь оттенок ненужности, поскольку, происходящие психологические изменения в виде взросления, самоидентификации подрастающего человека как отдельной личности, могут вызывать у родителей или близких людей непонимание, соответственно, вести к отсутствию необходимой моральной поддержки процесса взросления и, в отдельных случаях, ставить получаемую ребенком любовь в зависимость от сохранности ранее имевшей место послушности. Если же послушности нет, нет и любви, маленькая взрослеющая личность может стать ненужной для своих родителей во взрослеющей ее части.

Одиночество после совершеннолетия может иметь оттенок эротичности, поскольку уже созревшее тело и иногда полностью иногда отчасти, созревший дух требуют общения с противоположным полом, отсутствие или незначительность присутствия которого в жизни вызывают фантазии о то, как это могло бы быть.

Одиночество в молодости, в период поиска партнера для брака, деторождения и воспитания маленьких детей может иметь оттенок обиды на мир, на непонимание миром исключительности человека, особых его: красоты, ума, сексуальности, хорошести и т.п....

Что касается одиночества в более старшем возрасте, на него могут накладываться различные психологические оттенки, зависящие от особенностей прожитой до этого момента жизни. Настрой человека, соответственно, и оттенок его ощущения одиночества формируются ранее испытанными чувствами и ощущениями от позитивных событий, от страданий и их длительности, от того, как складывалась личная жизнь, отношения с противоположным полом и от массы других нюансов.

Отличие одиночества от уединения

Некоторые люди, не желают признаваться себе в том, что они, на самом деле, одиноки, ведь, это повлечет необходимость что-либо делать. Они приводят доводы: я не хочу быть с кем-то, мне хорошо и одному, я не в одиночестве, а в уединении. Может быть, и так. Но, тогда, откуда в глазах затравленное выражение? Почему такой несчастный вид? Почему не совсем уверенный и слегка подрагивающий голос?

Уединение – временное состояние, осуществляемое человеком по душевной необходимости и по собственному осознанному решению. Когда наседают невзгоды, когда на работе чувствуется неудовлетворенность, когда личная жизнь начинает давать трещину, когда всё или, даже, только что-то непонятно и хочется разобраться, хочется побыть одному, дать душе время отдохнуть, а уму найти правильный путь и решить, как жить дальше. В уединении к человеку приходит понимание, за что взяться первым делом, на что обратить внимание.