Психология избавления от одиночества

В этой ситуации никак нельзя забывать, что любовь к мужчине главнее любви к ребёнку. Эта фраза может вызвать возмущение и сопротивление у множества женщин, сумевших воплотиться, как они считает, в роли Великой или Великолепной матери. Однако, по большей части, такие женщины перегружают ребёнка любовью, делают его придатком к себе и рабом материнской любви. Вырастая полузадушенным излишней любовью, ребёнок не может просто любить и уважать мать. Он её или боготворит, или ненавидит, одновременно ненавидя себя за эти чувства.

В то же время, если на первое место мама будет ставить любовь к мужчине, безусловно, достойному, и ребёнок будет это видеть, количество дошедшей до ребёнка любви от матери всё равно останется достаточным, но плюс есть очень большой шанс, что прибавится любовь со стороны нового отца. Ребёнок сможет иметь пример нормальных отношений, которые он может взять в качестве примера для будущей жизни и стать счастливым уже в своём браке. Так же само и мать в любви к новому мужчине, освободившись от избыточной любви к ребёнку может состояться как человек и творческая личность, как творец любви мужу и ребёнку, что является общепринятой нормой.

В то же время, и для мужчин, и для женщин общим является склонность измерять всех представители противоположного пола по одной мерке. Ни мужчинам, не женщинам не хватает моральных сил разбираться в каждой конкретной ситуации с каждым новым знакомым человеком. Гораздо проще, испытав травму, отрицать возможность существования адекватного партнера, с которым можно построить прекрасные отношения.

Но нельзя забывать, что подобное притягивает подобное. Достойных мужчин столько же, сколько и достойных женщин. Будьте достойным (достойной), проецируйте достойное поведение в мир – это автоматически притягивает людей противоположного пола, которые будут схожи с вами по духу, стремлениям, поведению, с которым будет хотеться быть, жить, любить. Как иначе, кроме оценки поведения, потенциально достойный партнёр может оценить вас и начать проявлять внимание?

Если же в вашем круге общения только те, кто пьет, курит, бьет, имеет плохие отношения с родителями, детьми и женами-мужьями, это никак не свидетельствует о том, что такие все, это всего лишь ваш круг общения. Поверьте, есть совершенно другие люди, другие круги общения. Подумайте, где могут проводить время любви интересного вам круга, найдите их, станьте такими же, старайтесь войти в тот круг.

Одиночество – это свобода, но не для всех

Если человек остаётся один, но при этом не впадает в депрессию, если он находчив и энергичен, имеет внутренний ресурс для действий, его уровень свободы возрастает. Планы намечаются и реализуются. Запросто можно встретиться с друзьями, сходить в гости к кому бы то ни было, заняться работой или хобби, не ожидая скандала, не выясняя отношения. Вечером же, после работы, в голове будет присутствовать не только единственная мысль – почему я один(на) и никому не нужен(на). Но, в ней найдется и место для мыслей по обдумыванию планов, и для удовольствия от просмотра фильма, и для чтения, и для созидания, которое, в свою очередь, увеличит шансы не остаться одному(ной).

В то же время, для других людей одиночество не свобода, а проклятие. Каждая свободная минута вызывает страдание. Не к кому идти, не кому звонить, не с кем связываться, обниматься, любиться. А сам себе человек не интересен. Более того, к себе нет любви, уважения, заботы.

Только, невдомек, что человек, не нужный себе самому, у других тоже не будет вызывать интереса, так как нелюбовь, желание унизиться, самонаказаться будет сквозить в словах и поступках.

А вы любите себя?

Но, что делать, когда любви нет? Последовательно и упрямо выполнять описанные в книге упражнения. Всё придет!

Добровольность

Одиночество может быть добровольным и тогда оно по совокупности характеристик приближается к уединению, даже, если приносит некоторые страдания. Можно задаться вопросом, для чего сделан выбор в пользу одиночества и страдания? Возможно, вы хотите себя за что-либо наказать? Возможно, вы чувствуете себя в чем-то виноватым и самонаказание позволит простить себя, чтобы разрешить нормальную жизнь? Если это так, задайтесь вопросом, возможно ли прощение в принципе? Или наказание будет длиться всю жизнь? Сколько времени вы предполагаете отвести себе для прощения, чтобы почувствовать себя свободным от чувства вины? Может быть, дело не в необходимости себя наказать, а в непрожитом чувстве вины, именно с которым нужно поработать? Подумайте и определитесь.

Либо же одиночество может быть вынужденным и тогда будет являться насилием по отношению к вам. В таком случае в процессе нормализации ситуации вы не только работаете над собой, но и предпринимаете последовательные действия с внешней средой – с окружающими вас людьми, изменяя их мнение о вас, а при невозможности этого процесса изменяя людей вашего окружения.

Является ли ваше чувство именно одиночеством

Когда вы испытываете одиночество, сила переживаний может быть столь велика, что чувства перемешиваются и легко спутать именно одиночество с проявлениями ностальгии, тоски по дому, по конкретным отношениям с конкретным человеком, с ощущением горя или скуки. Также, вы можете ощутить бесцельность существования, за которым следует бессмысленность контактов с другими людьми. Ощущая это, вы можете сужать круг контактов в желании быть одному. Так что, ощущая одиночество, прочувствуйте его до мельчайших деталей, нюансов, чтобы четко понимать, что это именно оно, и чем оно вызвано.

Одиночество конкретное или абстрактное

Ощущение одиночества многообразно. Оно может быть конкретным, когда избавить от неприятных переживаний может только определенный человек. А может быть абстрактным, когда для избавления от этого чувства нужен просто кто-то рядом.

Конкретное одиночество возникает, например, при неразделенной любви к определенному мужчине или определенной женщине, которые привлекают особенными чертами, (возможно, цветом волос или приверженностью сатанизму), зачастую граничит с зависимостью, иногда и переплетаясь с ней.

Абстрактное одиночество не привязывает ваши мысли к одному человеку. Ваши требования размыты, а взгляд на потенциальных партнеров непритязателен. Вы снисходительны к их поведению, лишь бы не быть одному. Именно об абстрактном одиночестве говорят «пусть, хоть, черт, но рядом». В состоянии абстрактного одиночества, особенно на фоне низкой самооценки, человек готов быть рядом с почти любым партнером. Пусть, абьюзером, пусть бьющим, пьющим или не работающим, но уже знакомом, с известными реакциями и поэтому прогнозируемом, а следовательно, вызывающим относительно большее спокойствие, чем тревожность неизвестного одиночества без любых гарантий, что найдется новый партнер, который будет лучше предыдущего.

Подумайте, ваше одиночество конкретное или абстрактное? Чем или кем оно может быть вызвано?

Особенности для более взрослых

В более старшем возрасте, чаще после сорока или сорока пяти лет, на проживание одиночества накладывается так называемый кризис среднего возраста. Прожив значительную часть жизни, для человека естественно оглянуться назад, оценить достижения и провалы, подумать над изменением глобальных целей и подходов к их достижению. Если вам покажется, что вы сделали мало, очень мало или вообще ничего, а жизнь проходит мимо, отнюдь не вглядываясь преданно в ваши глаза, разочарование может захлестнуть с головой и, объединившись с одиночеством, вызвать более сильное страдание.

Еще в более старшем возрасте, после пятидесяти и шестидесяти лет, ощущение разочарования жизнью может несколько притупляться, так же, как и разочарование одиночеством, к которому пытаешься привыкнуть. Людям этого возраста характерно убеждать себя в бессмысленности быть неодиноким. Кто-то, повторяя жизненные сценарии, не может вырваться из замкнутого круга одинаково неподходящих партнеров и делает вывод о невозможности счастья жизни в паре. Кто-то, в силу своих нелепых убеждений, сформированных под влиянием семьи и окружения не считает нужным идти на компромиссы в общении с противоположным полом, ожидает прихода принца или королевы-матери. Не дождавшись, также разочаровывается в противоположном поле и остается в одиночестве.

В еще более старшем возрасте часто может посещать мысль о ненужности партнера, поскольку, якобы, все равно невозможно удовлетворить ни себя, ни партнера, ни его, ни своими внешними и внутренними данными – кажущимся отсутствием красоты, наличием хронических болезней, а то и операций в анамнезе. Экая глупость – считать канонами красоты стандарты, принятые в гораздо более молодом возрасте. В каждом возрасте своя красота, свое очарование. Тот, кто этого не понимает, просто пока не повзрослел. Удастся ли повзрослеть в будущем и суметь насладиться тем, что дает каждый возраст, неизвестно, зависит от человека.

Одиночество в более старшем возрасте, кроме других причин, с большей вероятностью связано с со смертью одного из супругов. Это естественно, ведь, с течением времени мы становимся только старше. Когда за спиной многие годы и десятилетия брака, бывает сложно привыкнуть к мысли, что рядом может быть кто-то другой. Для сохранения психики в нормальном состоянии после смерти партнера желательно полностью прожить горе, соблюсти траур. Время траура зависит от степени близости людей в браке, однако, не должно длиться слишком долго, чтобы воспоминания не начали подменять реальную жизнь. Независимо от возраста, и это становится более актуальным, когда вы постарше, нужно найти новых товарищей, которые примут их в свой круг. Нужно привыкнуть решать проблемы самому, четко понять, когда и чьих слушаться советов, и снова найти близкие отношения. Срок, определяемый в обществе для траура, менялся на протяжении человеческой истории. Он зависит от обычаев страны и от религии, исповедуемой человеком. Например, в Древней Греции вдова должна была носить траурные черные одежды всю жизнь, но при этом могла выйти вторично замуж и лишь после этого сменить чёрную одежду на другую. Для мужчин же достаточно было носить на рукаве чёрного повязку и не бриться в течение 40 дней. В Древнем Риме срок траура зависел от того, кто умер, ребёнок или взрослый и мог продолжаться от 1 до 10 месяцев. В средние века во Франции женщины могли целый год не покидать своей комнаты, а у мужчин этот срок ограничивался полугодом и черной повязкой на руке. А самый длинный срок траура отмечался в Китае и Корее, где он достигал трех лет. В Японии как раньше, так и сейчас самыми важными считаются первые 49 дней после смерти. И только траур по поводу императора или членов его семьи может длиться один год.

Если мы будем говорить о трауре в возрасте, например 75 лет, то, при нынешнем уровне организации медицинской помощи и уровне здоровья населения, при текущей средней продолжительности жизни и инфекционной нагрузке, совсем не факт, что удастся прожить еще три года. Так и хочется вспомнить анекдот. Собралась компания на какой-то праздник в сентябре. Поднимается тостующий и говорит: «Так давайте выпьем за то, чтобы в этом году у каждого был хороший интересный Новый год. Один из гостей замечает: «Да вы, батенька, оптимист».

Нужно отгоревать все стадии переживания потери: шок, гнев, отрицание, депрессия, принятие. Застревание в одной из них будет усиливать вероятность одиночества и сегодня, и в будущем, независимо от того, насколько вы готовы в нём жить.

Пожилые люди, это больше относится к женщинам, в одиночестве могут уходить в роль домашней хозяйки. Они окунаются в мелочи любых выполняемых работ по дому, отвлекая этим мозг от вопросов одиночества.

В пожилом возрасте одиночество может смотреться немного по-другому, чем в возрасте двадцати, тридцати или даже сорока лет. Уже есть опыт быть одиноким и неодиноким. Часто есть опыт совместного проживания и брака. Уже может накопиться груз отрицательных эмоций от негативного опыта. Зачастую, есть дети, а то и внуки. Поэтому, для избавления от ощущения одиночества бывает нужно преодолеть гораздо больше препятствий, чем в молодости.

Очень часто стоит вопрос приличий. Если в молодости быть одному неприлично, то в пожилом возрасте, согласно общественному мнению, скорее неприлично искать себе пару. Соответственно, вы можете подумать, что вам «уже поздно» быть не в одиночестве и нужно готовиться к смерти.

Многие в более взрослом возрасте, думая о партнере, без которого они оказались в силу разных причин, имеют трудности с принятием решения о создании семьи. Даже мысли о партнерских отношениях, более близких, чем лишь приятельские, могут запрещаться. Большое значение придается мнению детей и родственников, мысленно присвоивших себе часть вас и вашего наследства, поэтому испытывающих транслируемое на вас и на вашего потенциального партнера недовольство. Родственники довольно часто ревнуют и стараются предпринять шаги для противодействия вам в поиске партнера, а если вы его уже нашли, стараются так повлиять на вашу жизнь, чтобы вы разошлись. Для чего? Как правило, это оттенки эгоизма. Прежде всего, стоит вопрос жилья. Если вы будете жить с кем-то, этот кто-то гипотетически может претендовать на часть жилья, и это в лучшем случае. А если ему удастся так вас очаровать, что вы сделаете его наследником? Нет, лучше пусть вы будете несчастны, одиноки, но наследство перейдет в правильные руки.

Кончено, нельзя отрицать наличие мошенников, активно нацеливающихся на более взрослых, пожилых людей, эксплуатируя их болевые точки: одиночество, потребность в уходе. Но, с учетом этого, вашей задачей будет сохранять до глубокой старости ум ясным, память сохранной, мышление разумным и критичным. Тогда, есть возможность быть счастливым до самой последней черты. Кроме того, давайте подумаем. Если ваши близкие действительно желают вам счастья, хотят, искренне радуются, когда вам хорошо, они должны не мешать, а помогать найти безопасного честного открытого порядочного партнера.

Вы можете быть уверены в своей полной физической непривлекательности, в то же время, даже не догадываясь, что кому-то нужен именно такой человек, какой вы есть сегодня. Как правило, люди готовы принимать в других такие же недостатки, которые имеют сами. Поэтому, поскольку, таких как вы в мире однозначно много, то, при желании, вопрос поиска партнера даже в любом вашем возрасте и вашей ситуации может быть вполне реальным, если вы готовы к компромиссу и готовы видеть в другом человеке себя.

Да, отчасти изменяется тело. Да, оно может становиться более слабым, менее красивым и свежим сравнительно с молодыми. Да, могут возникать какие-то когнитивные расстройства, не так ясно мыслится, однако это не является признаком необходимости жить одному. Пускай, даже, с детьми или кем-либо ещё, но духовно фактически одному. Наоборот, чем более взрослым становится человек, тем больше он нуждается в постоянном партнере, с которым он может проявлять свои лучшие чувства, оказывать помощь, заботу. Счастье в пожилом возрасте может состоять не только в общепринятых ритуалах, встречах, беседах, походах на базар или сиденье на скамейке у дома. Счастье в пожилом возрасте, как и в молодости, также может состоять и в любви, которую удалось пронести через всю жизнь, или которую, наконец, удалось найти, чтобы успокоиться и через любовь стать бессмертным.

Существует мнение, что в старости люди становятся бесполыми. Это ужасная ошибка. Признаки пола человек несет до самой смерти. Причём сексуальность может ослабляться или оставаться на одном уровне, но проявляться творчеством, мужественной духовностью и духовностью женственной, мудростью мужества и женственности. Их передача подрастающему поколению является исключительно важной составляющей процесса сохранения рода и поддержания его жизнеспособности не в десятках лет, а в веках. Чем более мудрым будет человек, тем более ему и просто, и необходимо не быть одиноким.

ГЛАВА 3. 

Причины одиночества

В этой главе мы рассмотрим причины, по которым одиночество может выбрать вас в качестве своего любимого объекта. В целом, таких причин, довольно много, они очень разнообразны. Поэтому, не исключено, что ваша индивидуальность не вложится в указанные в этой книге рамки. В таком случае просьба огромная просьба связаться с автором одним из следующих способов и рассказать об этом.

E-Mail: altsua@yahoo.com

Facebook Messenger: Александр Цовма

Диагностика

Вначале вы должны осмотреть свое одиночество со всех сторон. Будьте внимательны и не торопитесь. Чем тщательнее вы его рассмотрите, тем лучше поймете себя в потребностях, стремлениях и мечтах. И тем легче будет понять, каким будет именно ваш путь к избавлению от страданий. Запишите все ответы в рабочей тетради.

Запомните и запишите, в какие именно моменты появляется ощущение одиночества.

Как оно проявляется в теле? Этот вопрос может вызвать удивление, но поверьте в его важность. Обращая внимание на тело, вы концентрируетесь на себе, на понимании того, что вы живы.

Что хочется делать при появлении ощущения одиночества?

Есть ли у вас боязнь свободного времени?

Сколько его у вас? Как, чем вы его заполняете?

Имеется ли у вас страх оставаться наедине с собой?

Как вы считаете, какие у вас существуют препятствия в избавлении от чувства одиночества на сегодняшний день: