Анестезиолог. Пока ты спал

– Да нет, не совсем. Мы «Скорая помощь».

– А, «Скорая» у нас уже была, мы труповозку ждем.

– А что случилось?

– Да у нас бабушка умерла… А, кстати, вам мебель не нужна? Берите, недорого отдадим.

– Ну холодильник-то я бы купил, странно только, а он не паленый?

– Да не, он наш, вот документы есть, гарантия. Недорого, забирайте. А если водка есть, то за две бутылки.

Водки с собой не было, пришлось расплатиться деньгами, дать на две бутылки по ночной цене у спекулянтов. Погрузили мужички холодильник, говорю водиле:

– Давай пока отвезем на станцию, завтра на своей машине приеду, заберу. Бутылка, сам понимаешь, с меня.

В подарок мужики всучили старенький телевизор «Рекорд» как приз первому покупателю.

– А мебель не хотите? Может, кому из ваших нужна? Только если нужен диван, подождите, на нем еще бабка лежит. Мы вот и ждем труповозку. Если диван нужен, то попозже приезжайте.

День святого Валентина

Уже давно, не помню, сколько лет прошло, с тех самых пор, когда наша страна стала отмечать доселе неизвестный праздник, «День святого Валентина», каждый раз перед ним друзья просят: «А расскажи-ка ты нам какую-нибудь историю о любви. У тебя же наверняка они есть». Да, у меня они не только есть, их у меня много. Только надо разобраться, откуда пошел сам праздник, откуда взялись эти открыточки-валентинки в виде сердечка с незатейливыми любовными стишками.

А еще интересно, почему его отмечают только в нашей стране и только в нашей же стране с ним борются, аргументируя борьбу тем, что, дескать, Валентин не наш святой, католический, и нам, православным, со своими несгибаемыми духовными скрепами, его отмечать не пристало. Есть у нас и свои святые, покровители семьи и брака. Вытащили откуда-то на свет божий никому доселе не известных Петра и Февронию из Мурома, святых районного масштаба, ну пусть не районного, областного. Которым еще далеко до федерального уровня. В общем, день Любви, семьи и верности никак не приживается в православной стране. Сторонники Валентина отвечают, ну и что, что римский святой, апостол Павел тоже римлянин, да и все остальные апостолы далеко не славяне. Канонизирован он до раскола церквей? До раскола. Потому должен признаваться и православными. А кто не верит в его существование, легко может убедиться сам, пусть даже говорят о том, что Валентинов было если не трое, то двое наверняка. Для этого достаточно зайти в Риме в церковь Санта-Мария-ин-Космедин. Там, в левом нефе, под полотном, изображающим святого в компании с ангелочком, стоит маленькая прозрачная коробочка. А в коробочке, тоже маленький, – череп. А чтобы не было сомнений ни у кого, на лобной кости черепа наклеена сигнатурка, где написано, что этот череп не чей-нибудь, не подобрали первый попавшийся, да мало ли там черепов валялось в те времена вдоль Аппиевой дороги, а принадлежал он именно святому Валентину. Не совсем понятно, за совершением какого обряда запечатлен святой, то ли причастия, то ли крещения, хотя, по преданию, святой Валентин прославился тем, что тайно венчал легионеров, которым закон строго-настрого запрещал вступать в брак, за что и поплатился своей головой. Поскольку он был гражданином Рима, то ему, как и положено, голову отрубили. Неграждан и прочих космополитов в те времена отправляли на крест.

Жестокие были времена, ну подумаешь, тайно венчал. Стоит за это голову рубить? Вот у меня есть приятель священник, так он быстро любого обвенчает. А ежели у него при этом нет денег опохмелиться, и паспорта не спросит. Пусть там у тебя хоть штамп стоит, что ты давно женат. Пусть даже на другой. А невеста твоя замужем была раз пять. А свидетельств о браке он вообще и не спрашивает. Верит людям. И никто его в святые определять пока не собирается. Наоборот, постоянно с работы выгнать грозят, но не за тайно проводимый обряд венчания, а за алкоголизм. Но пока терпят, настоятелю никакого интереса нет своими руками лепить из него очередного преподобного мученика. Настоятель – человек с понятиями, сам вышел из братков.

Но трудно сказать, помогает ли влюбленным святой Валентин. Проверить трудно, в какой-то год зашел в эту базилику не просто так, а именно четырнадцатого февраля, в Валентинов день, и что увидел? Ожидал увидеть толпы паломников или просто желающих прийти к покровителю влюбленных, а увидел, как всегда, полупустую церковь. И никого в Риме этот Валентин не интересует, да и сама церковь тоже. Никому не интересно, что это одна из самых старых церквей Рима, шестой век, что в ее названии слово «Космедиум» означает «прекрасная», что по тем временам она действительно считалась верхом совершенства, никто не потратит монетку в одно евро, купить свечку и поставить у изображения святого. Нет, все, как обычно, толпятся у входа, поглядеть и сфоткаться у изделия под названием «Уста истины». Модная туристическая достопримечательность, кусок камня, формой и размером напоминающий мельничный жернов, с изображенным на нем лицом. Между отполированных до блеска губ – дырка, в которую каждый норовит сунуть свою ручонку. Якобы в былые времена к этим устам приводили неверных жен и заставляли их засовывать туда руки. И если жена действительно была неверной, то рука отрубалась. Верные жены оставались с руками. Потом стали говорить, что якобы этим занимался специально подготовленный палач, сидевший ссади, и рубил он руки по своему усмотрению. И тут уж никакой Валентин помочь не мог. Матроны, правда, приспособились проходить испытание на верность: в руке, просунутой в щель, зажималась некое количество золотых монет. Что якобы отсюда и пошло выражение «позолотить ручку». Рубить руку, приносящую деньги, палачу не было смысла, он прекрасно понимал, что эту матрону приведут еще, и, скорее всего, не один раз. И она в кулачке принесет еще монет.

Но, думается мне, каменный диск оказался там случайно, а вся эта легенда придумана исключительно с целью привлечения туристов. И служили эти уста вполне утилитарной цели, были крышкой выходившего неподалеку главного канализационного коллектора древнего Рима, носившего название Cloaca Maxima, то есть Большая, или Великая, клоака.

Скорее всего, римским девушкам просто нет нужды кого-то просить помочь им выйти замуж. Все просто, по непонятной причине мужчин в Италии больше, чем женщин. И каждая синьорина живет со спокойной уверенностью, что рано или поздно, но своего Буратину она найдет. А когда найдет и обвенчается, то никуда этот Буратино не денется. Развод в католической Италии – вещь практически невозможная, а при наличии детей просто невозможная. Потому не удивляйтесь, встречая в Риме такое количество русских теток, причем таких, про которых у нас говорят: «Мне столько не выпить», иногда добавляя: «А если и выпью, то не смогу». Тех, которые дома свой шанс выйти замуж давно упустили, даже если он и был. Вот им-то наверняка святой Валентин помогает. Возможно, есть и другая причина, дело в традициях, давно было принято у римлян жениться на женщинах из чужого народа. Еще со времен той братвы, которая собралась на Палантине вокруг полного отморозка Ромула, замочившего своего брательника со словами: «Так да погибнет всякий, нарушивший границу моего города». Первым границу нарушил брат, и тут ничего не поделаешь, за базар надо отвечать. В общем, пацан сказал – пацан сделал. В каком только только музее не встретишь картины под названием «Похищение сабинянок», везде, от папской Пинакотеки до Эрмитажа. И кто только не изображал, как будущие римляне, обитатели Палатина, увели их у соседей, сабинян, живущих на соседнем холме, Квиринале. Одно только не понятно, чего обитатели Квиринала так долго собирались дать ответку, не могли собраться устроить разборку с римлянами? Только через год добрались до соседнего холма и вломили бригаде Ромула. Хотя кажется, далеко ли, всего-то пара остановок на автобусе. Правда, если ехать на метро, то придется делать пересадку. Но так долго ребята собирались, что сабинянки привыкли к своим мужьям и отказались возвращаться домой.

Так что проверить, на самом деле помогает святой Валентин влюбленным или нет, не удалось в связи с отсутствием желающих этой помощи попросить. Сколько я ни уговаривал одного своего знакомого, имевшего большое желание жениться, что хватит возить свою подругу по окрестным монастырям в надежде на взаимность, трястись в автобусах с полубезумными православными паломниками, а тащи ее сразу, в Рим, к святому Валентину. Погуляй с ней весной по цветущему городу, посиди в садах Боргезе или на Авентине, где голова закружится от запаха созревших апельсинов, а там, глядишь, после такой прогулки и случится у вас любовь. А еще лучше – купи себе новые трусы, а то, когда ты свои бросаешь на отделении в общую стиральную машину, сестра-хозяйка каждый раз кричит, что выкинет твою рвань. Надоело ей потом белье перестирывать. И еще совет: дезодорант купи. Но не послушался меня знакомый, не сделал ни того, ни другого, ни третьего, а поехал с подругой в Муром, поклониться мощам Петра и Февронии, что тоже не помогло. Отказала ему подруга, хотя ни до этого, ни после не отказывала никому. А парень до сих пор не женат. Так что и Петр с Февронией не очень-то помогают решить вопросы удачного брака.

Хотя в отношении моего товарища что-то однозначно утверждать не приходится. Как пишут в научных статьях, тут нет чистоты эксперимента. Кроме высоких чувств, питаемых ко своей возлюбленной, мой знакомый еще невероятной исполнительностью и беззаветной любовью к руководству любого уровня. От заведующего отделением до главврача. Любовь, конечно, распространялась и выше, но там она была уже сродни религиозному чувству, объект почитания был неосязаем. А поскольку ближе всего находился заведующий отделением, то основные потоки любви изливались на него. Причем совершенно бескорыстно, от восхваления всех действий и решений заведующего до постоянных попыток оказать малейшую услугу. Сбегать за сигаретами, остаться на второе дежурство.

Надо сказать, что одно время его заведующим был алкоголиком, со всеми характерными для алкаша изменениями личности. Напиваясь до скотства, ползал в палате по полу и, сняв штаны, пытался овладеть медсестрами. А уж в своем кабинете просто валялся в луже мочи. Но главврачу подобный тип был угоден, поскольку не пытался ничего просить и никогда не смел ни о чем спорить. К тому же уволить его можно было в любую минуту. Хотя уволить – значит признаться в собственной глупости, так как сам взял его на работу. А поскольку признаться в этом может только умный человек, то главврач после каждой пьянки ограничивался последним китайским предупреждением.

В кабинет к заведующему врачи категорически отказывались заходить. Он насквозь провонял запахом спиртного, мочи и экскрементов. Никто не соглашался остаться за него, когда тот уходил в отпуск или в длительный запой. Кроме моего знакомого. Тот с радостью оставался в качестве исполняющего обязанности заведующего, при этом весь переполнялся гордостью и сиял от счастья. И как-то было замечено, что он не только заходит в отсутствие начальничка в его кабинет, но и во время дежурств старается прилечь на его диванчик, который был проссан насквозь, несмотря на обшивку из кожзаменителя. Было слышно, как он, вспотев во сне от счастья, утром отклеивается от этого дивана. Иногда даже оставался после работы поспать там пару часиков. Сорокин просто обязан встретиться со своим персонажем. Все говноеды писателя Виктора Сорокина, персонажи, скорей всего, вымышленные, а тут перед тобой был реальный человек. Я думаю, это случайность, но почему-то сборник рассказов Сорокина часто оказывался на столе у моего знакомого и, что тоже случайно, открытый на странице с рассказом «Первый субботник».

Зачем мой знакомый это делал – не понятно. Материальных выгод от этого не имел. Зато все сотрудники сначала стали держаться в стороне, затем перестали здороваться за руку, все, у кого были машины, под любым предлогом стали отказываться подвезти его с работы до метро, а в конце концов пометили его посуду в буфете. Чтоб не пользоваться самим. Но товарища это не остановило, а только подогрело его беззаветное чувство. Интересно, существует ли в нашей христианской вере покровитель таких влюбленных? У каких-нибудь древних греков наверняка был, а есть ли у нас святой, специализирующийся на защите подхалимов и прочих любителей лизать задницу руководству?

Даже был такой пример, что наши покровители семьи и брака скорее вредят, чем помогают. Помнится, один товарищ решил в день своего пятидесятилетия зарегистрировать свои отношения с подругой, прожив с ней до этого пару десятков лет. И решил воспользоваться чудесным совпадением, его день рождения совпадал с днем Петра и Февронии. Прекрасная погода, свадьба отмечалась за городом, на открытом воздухе. Красота. Плохо одно – у товарища страшная аллергия на укус пчел. Пчела не заставила себя ждать, прилетела на запах фруктов. До регистрации еще пара часов, можно немного закусить. И только он собрался закусить виноградинкой, пчела ужалила его в лицо. Тут-то и началось самое интересное, но уже для меня: анафилактический шок. Рожу жениха раздуло до невероятных размеров. Отекла шея, гортань. Стал задыхаться товарищ. Каким-то чудом удалось ему в трахею запихать трубку без всякого наркоза. Сопротивляться процедуре у него сил уже не было, как не было у него давления, сознания и прочих нужных человеку вещей. Так до вечера и пролежал в реанимации, а злая невеста весь день просидела у входа. Даже спасибо не сказала, решив, что ее жених подстроил все это нарочно, просто хотел в очередной раз сорвать регистрацию.

И потом, почему именно Петр с Февронией пиарятся как покровители брака? Мало ли у нас своих домашних святых, подаривших миру пример беззаветной любви? Ну, например, взять хотя бы Варлаама Керетского. В наших северных краях, в Карелии, святой очень даже почитаемый, авторитетный. Тоже священник. Любил жену так, что убил из ревности. Якобы приревновав ее к кому-то, а дьявол был тут как тут, искусил. Видать, та еще была попадья. И так любил он ее, что погрузил труп в лодку и плавал с ним, с трупом, по Белому морю. А была в те времена на море такая напасть: морской червь. И прогрызал этот червь деревянные лодки насквозь, так, что не успевали они даже причалить к берегу. А особенно лютовал червь в районе мыса Святой нос, обойти который не удавалось никому. Но Варлаам смело носился на своей лодочке мимо этого мыса, пока труп его жены не истлел. Даже жители северной Норвегии помнят его подвиг, хотя, казалось бы, им должно хватать своих троллей и прочей нечисти, но до сих пор считают туман на море результатом деятельности нашего святого. И случилось чудо, не только отец сам остался невредим, но и с тех пор морской червь пропал навсегда, и можно стало плавать смело. Ну пусть не навсегда, не так и давно сам пробовал на него ловить треску, но теперешним металлическим лодкам он не страшен. И в благодарность Варлааму простили все грехи и сделали святым, который силой своей любви к усопшей избавил всех мореплавателей от страшной беды, от морского червя. Хотя, думается, дело тут не только в любви. Мог червя просто на пару веков отпугнуть запах разлагающейся попадьи. Но местные поверили в чудо, построили в честь него храм, на месте которого сейчас стоит часовенка. Даже обрели его мощи, в поселке Лоухи. А проверить, помогает он или нет, трудно, часовенка в его честь стоит в тайге, в полузабытой деревне, до которой сотня верст по грунтовке. А новые храмы в его честь, в Чупе и в Коле, построенные уже в XXI веке, еще не прославились чудесами, хотя один из них, в Чупе, деревянный, уже успел сгореть до основания на майские праздники, в День весны и труда.

Но мы отвлеклись, вопросы теологии не для нас, давайте вернемся к нашим влюбленным. История первая.

* * *

Читаю историю болезни. Плакать не плачу, но порой протираю глаза чистой салфеткой. История с отделения гинекологии. Бабушка, душа ангельская. 86 лет. В историю болезни вклеен листок бумаги, собственноручно нацарапанная расписка:

«Я, такая-то, не возражаю против проведения исследования, в ходе которого произойдет дефлорация».

Дата, подпись

Вторая расписка оставлена по моей просьбе:

«От анестезии во время проведения исследования категорически отказываюсь. О возможных последствиях предупреждена…»

Все равно придется быть рядом, вдруг не сможет вытерпеть процедуру. Ждала бабушка принца, ждала и не дождалась. Зря ты отказалась от наркоза. Больно ведь будет. Все равно уже не наверстаешь упущенное.

Кошмар в Дранишниках (святочный рассказ)

Совершенные средства при неясных целях – характерный признак нашего времени.

    Альберт Эйнштейн

Под новый год поступает в реанимацию бабушка 86 лет с острым психозом. Бабуля несет полный полный бред про черта, метровый член, открытое окно и равнодушие соседей. Проживает бабушка в деревне, где из коренных жителей осталось 2–3 семьи. Остальные коттеджи построили приезжие горожане. Живет вдвоем с дедушкой, внуки и правнуки давно разъехались. В придачу к психозу у бабушки тяжелая пневмония, буйствует, лежит привязанная к кровати, лечится.

Привыкшие к чудесам врачи реанимации решили на всякий случай показать бабушку гинекологу. Та, осмотрев ее, следов насилия не нашла. Ни человеком, ни нечистой силой. Однако несколько насторожила легкость, с которой влагалищное зеркало внедрилось в половые пути бабушки.

– Не все еще потеряно, бабуля, – подумали доктора, но свои сомнения в истории болезни отражать не стали. А когда бабка начинала совсем уже громко кричать, успокаивали седуксеном.

Тайна раскрылась к вечеру. Бабушку пришли навестить соседи. На вид приличные люди, вполне заслуживающие доверия. Они рассказали историю, как дед задумал сделать бабушке подарок на Рождество. Купил в секс-шопе метровый резиновый член с фиксацией на поясе. Поначалу ходил с ним по деревне в вывернутом тулупе. Со слов соседей, член свисал из-под полушубка ниже колен. Дедушка кричал, что сейчас поимеет всю деревню, но поддержки у односельчан не встретил и решил начать с бабушки. Та от страха и удивления громко кричала, открыла окно, пытаясь позвать на помощь соседей, но на крики из соседних домов, естественно, никто не вышел, само собой, все думали, что бабушку убивают. Так, наглотавшись холодного воздуха, бабушка и подхватила пневмонию.

На утреннем обходе о данном клиническом случае докладывается начмеду. Докладывается монотонным голосом, быстро, пока не начался очередной приступ смеха. Возмущению начмеда нет предела:

– Да надо срочно вызывать милицию, экспертизу провести! Да за это деда в тюрьму надо!

– Зачем в тюрьму? – спрашиваем, – вы представьте, первый раз в зону попасть в 85 лет, да по такой гиблой статье. Опетушат там дедушку. Скажут ведь, взломал дед мохнатый сейф, сам теперь петушком запоешь. Может еще помирятся? А пневмонию мы вылечим.

Прошло несколько дней. Пневмонию мы вылечили. И сохранили семью, наблюдая идиллию, как дедушка все вечера просиживал у бабушки в палате.

* * *

Начмед:

– Вы знаете, сегодня я вами очень недовольна.

В очередной раз забыл написать по ее мнению главную фразу, злоупотребляет ли женский организм алкоголем. Почему об этом не спросил?

– А какая разница? Ну не спросил, по ее роже видно, что употребляет.

– А почему не спросили?

– Боюсь, что восприняла бы как предложение.