Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат

Как реагировать на чужую глупость?

Что делать, когда люди отказываются признать свою неправоту или высказывают совершенно глупые, заведомо ложные слова? Первым делом следует удержаться от соблазна тут же разоблачить человека в его неискренности или глупости. «Когда женщина не права, мужчине следует попросить у нее прощения», – учит французская пословица. То же самое можно сказать и о том случае, когда не прав мужчина. Вот поучительная история от Дейла Карнеги:

«Однажды утром, несколько лет назад, разгневанный клиент бушевал в офисе Дж.Ф. Детмера, основателя шерстяной компании, ставшей впоследствии крупнейшим в мире поставщиком шерстяных тканей в швейную промышленность.

Этот человек был должен нам пятнадцать долларов, клиент отрицал это, но мы знали, что он ошибается. После получения многочисленных писем из нашего кредитного отдела он упаковал свой дорожный саквояж, приехал в Чикаго и ворвался в мой кабинет, чтобы сообщить, что он не только не станет оплачивать счет, но и никогда в жизни больше не закажет ни на доллар товара у шерстяной компании Детмера.

Я терпеливо выслушал все, что он хотел сказать, испытывая при этом огромное желание прервать его, однако не делал этого, так как понимал, что только усугублю конфликт. Я дал ему возможность высказаться до конца и, когда он наконец остыл и стал способен что-либо воспринимать, спокойно сказал: «Хочу поблагодарить вас за то, что вы приехали в Чикаго и рассказали мне об этом. Вы оказали мне величайшую услугу, ибо, если наш кредитный отдел причинил неприятности вам, он может также причинить их другим нашим хорошим заказчикам. А это было бы столь же прискорбно. Поверьте, для меня было более важно услышать от вас об этом, чем для вас – рассказать мне».

Менее всего на свете ожидал он услышать от меня подобные слова. Думаю, он был даже немного разочарован таким поворотом дела, потому что он приехал в Чикаго сказать мне парочку крепких слов, а вместо того, чтобы сцепиться с ним, я говорю ему спасибо. Я заверил его, что мы непременно вычеркнем эти злосчастные пятнадцать долларов из наших бухгалтерских книг и забудем о них, поскольку мы прекрасно отдаем себе отчет, что наши клерки, следящие за тысячами отчетов и счетов, скорее могут ошибиться, чем такой рачительный человек, как он, следящий к тому же за одним только счетом. Я сказал ему также, что очень и очень хорошо понимаю его состояние и, если бы сам был на его месте, наверняка чувствовал бы себя точно так же. Выразив искреннее сожаление о том, что он не будет впредь пользоваться нашими услугами, я взял на себя смелость порекомендовать ему несколько других фирм, поставляющих шерстяные ткани заказчикам.

Вернувшись домой в более смягченном расположении духа и желая быть с нами столь же безукоризненно честным, как и мы с ним, он пересмотрел свои счета и, обнаружив затерявшийся счет на пятнадцать долларов, выслал нам чек на эту сумму вместе со своими извинениями.

Позднее, когда его жена подарила ему сына, он дал ему второе имя Детмер и оставался другом и клиентом нашей фирмы до самой своей смерти, последовавшей двадцать два года спустя».

Помните: каждый из нас хочет быть и правым, и справедливым, и умным. Отказывая собеседнику в этих «само собой разумеющихся» достоинствах, мы заставляем его обороняться, отстаивать свое право на самоуважение и уважение других. Поступая так, мы превращаем его если не во врага, то в человека, который в дальнейшем будет критически настроен к любым нашим высказываниям, даже самым очевидным. Спрашивается, что же тогда делать?

В таких случаях можно прибегнуть к известному полемическому правилу, которому учат дипломатов. Правило звучит так: «Не подвергайте критике высказывания партнера – задавайте вопросы». Реакция на любого рода ошибочные (глупые, лживые, необдуманные) высказывания может быть в общем такой:

– Это интересная мысль! Любопытно! А как…

И далее вопросом или несколькими вопросами мы даем возможность человеку увидеть ошибочность своего высказывания. Например:

– С этой идеей у вас ничего не получится!

– Может быть. А вы что, уже пытались ее осуществить?

Или:

– Я не собираюсь жениться!

– Вот оно что! Вы, наверное, умеете очень вкусно готовить и любите стирать?

Или:

– Дважды два – пять!

– Интересная мысль! И где вы это прочли?

Еще один наглядный пример – американский анекдот:

– Ты знаешь, я уже решила, как мы назовем нашу девочку, – заявила молодая жена своему супругу. – Мы назовем ее Евлалия.

Отцу не очень понравилось это имя, но он не стал спорить с женой.

– Ты здорово придумала, – ответил он, – мою первую любовь тоже звали Евлалией, и имя нашей девочки всегда будет вызывать во мне приятные воспоминания.

Жена немного помолчала, затем добавила:

– Знаешь что, давай лучше назовем ее в честь моей матери Марией.

Индийская пословица гласит: «Глупец и в собственном доме способен нажить себе врагов. Мудрец и в тюрьме сумеет приобрести почет и уважение». Чтобы быть мудрым, нужно сначала научиться терпению. Терпению переносить несовершенство других людей.

Вот поучительная история. Во время Гражданской войны в Америке Авраам Линкольн выступил с речью, в которой сочувственно отозвался о своих врагах – мятежниках-южанах. Пожилая дама, ярая сторонница северян, обвинила его в том, что он с симпатией говорит о врагах, вместо того чтобы уничтожать их. Ответ Линкольна стал классическим и вошел в историю:

– Отчего же, мадам? Разве я не уничтожаю врагов, делая их своими друзьями?

Китайский мудрец Лао-цзы говорил: «Причина, по которой реки и моря получают дань от сотни горных потоков, заключается в том, что они находятся ниже последних. Благодаря этому они в состоянии господствовать над всеми горными потоками. Точно так же и мудрец, желающий быть выше людей, ставит себя ниже их. Желая быть впереди нас, он становится позади. Вот почему, хотя его место выше людей, они не чувствуют его тяжести. Хотя его место впереди них, они не считают это оскорблением». Если вы хотите поступать мудро, думайте не о себе, а об общей пользе.

Людей слушай, а своим умом живи

Популярный американский комик Морт Сол с сочувствием относился к женам футбольных болельщиков и часто поднимал эту тему в своих выступлениях. Однажды одна слушательница подняла руку и спросила у него:

– Мой муж все выходные дни проводит перед телевизором – начиная с полудня и до поздней ночи смотрит свой идиотский футбол. Можете вы что-нибудь посоветовать, чтобы как-то отвлечь его от телевизора?

Сол сказал:

– Наденьте что-нибудь прозрачное.

– А если это не поможет? – спросила женщина.

– Тогда прикрепите на спину номер, – посоветовал комик.

Советовать любят все. Но кто из нас с удовольствием готов выслушивать советы, особенно когда мы их не просили? Как говорят во Франции, «три совета, данные в присутствии других людей, приравниваются к одному оскорблению». Поэтому, в дополнение к правилу «не критикуй», следует еще одно важное требование: «не советуй».

Почему нельзя советовать? Совет, данный без просьбы, это легкий психологический подзатыльник: мол, экий ты глупый! Не знаешь, как и что надо делать в таких ситуациях! Послушай-ка, дружок (подружка), тогда меня, более опытного и умного человека… Кому такое понравится?

Еще одна веская причина воздержаться от непрошеного совета: мы не можем знать ни всех обстоятельств, ни опыта другого человека, ни тем более его мыслей и желаний.

Рассказывают, что в одной небольшой деревеньке жил глухой старичок. Он очень стеснялся своей глухоты и всегда старался ее скрыть. Однажды городил он на заказ загон для свиней. Загон этот строил он у дороги. Работает он и вдруг видит: скачет по дороге всадник. Глухой старичок начинает рассуждать про себя: «Так, этот парень наверняка спросит меня, что это я тут горожу. Я отвечу ему: загон для свиней. Он спросит: а сколько он будет в длину? Я отвечу: три с половиной – четыре метра. Тогда он конечно же поинтересуется, сколько я за него рассчитываю выручить денег. Я отвечу, что пятнадцать долларов. И тогда он скажет, что это слишком много. И я отвечу, что это все говорят. Тогда он, скорее всего, скажет: я бы столько не дал. А я ему отвечу: ты не дашь, так другие дадут».

Всадник подъехал к нему и остановился.

– Что это за дом за рекой? – спросил он у старика.

– Загон для свиней, – ответил глухой старичок.

– И далеко до него? – спросил всадник.

– Три с половиной – четыре метра.

– Что ты имеешь в виду? – воскликнул изумленный всадник.

– Пятнадцать долларов, – не моргнув глазом ответил старичок.

– Я вижу, ты такой дурень, что второго такого днем с огнем не сыщешь, – сказал всадник.

– Это все говорят, – ответил, улыбаясь, глухой.